Sunday, December 31, 2006
Um animal que pode ficar a pairar entre 2006 e...
... 2007 é o colibri, por causa da sua mania de querer ser helicóptero!
Um animal que também é capaz de demorar muito tempo...
... a passar de 2006 para 2007 é a baleia: a não ser que venha uma corrente muito forte!
O caracol...
... é o único animal que corre o risco de ficar de ventas espetadas em 2007 e com a casa às costas em 2006...
... a chita é daqueles poucos que ainda nem bateram as 12 badaladas e já está em 2007!
... a chita é daqueles poucos que ainda nem bateram as 12 badaladas e já está em 2007!
O ano 2006 em revista: «O sonho ganha forma»
Outra vez Vila Nova de Foz Coa?
(livrete ontem em distribuição na praça pública: «Federação Portuguesa de Futebol - Dez anos de mudança»)
(livrete ontem em distribuição na praça pública: «Federação Portuguesa de Futebol - Dez anos de mudança»)
O ano 2006 em revista: «Casos»
Veja bem a frase: «Se não se tivesse assumido uma posição clara (...)»
Veja agora a imagem:
(livrete ontem em distribuição na praça pública: «Federação Portuguesa de Futebol - Dez anos de mudança»)
Veja agora a imagem:
(livrete ontem em distribuição na praça pública: «Federação Portuguesa de Futebol - Dez anos de mudança»)
O ano 2006 em revista: «Nova Sede» (12/10/2004)
Escusavam de esticar a fotografia!
(livrete ontem distribuído na praça pública: «Federação Portuguesa de Futebol - Dez anos de mudança»)
(livrete ontem distribuído na praça pública: «Federação Portuguesa de Futebol - Dez anos de mudança»)
O ano 2006 em revista: «Portugueses confiam na FPF»
Estava a fazer amor com o homem...
... com o jornal ao lado e às tantas virou-se para ele e disse-lhe:
«Vês?, uma bebé de dias abandonada na casa de banho!»
«Vês?, uma bebé de dias abandonada na casa de banho!»
Ano novo, vida nova!
O presidente da caixa dos 20 amigos: - Um secretário, um presidente e um suplente. Até Agosto, sem suplente - (Cliente: Já estão uns 40?) - Mesmo 30! No mês de Janeiro começa Fevereiro, ele disse logo: Zé Maria não. O Presidente só posso ser eu: é igual, pega lá o teu dinheiro da caixa. Se falhar três ou quatro estamos fodidos! Claro. Tive uma caixa no Regado, 900 contos. Era uma caixa muito forte, era um gajo certinho.
- Não tivemos prejuízo. Aí é um caso diferente... - (Cliente: Não!, dá 600 contos por mês; não!, dá 1200 contos por mês. Não!, dá 120 contos por mês!) - ... um aquecedor, uma garrafinha, um bacalhau, a aproximação tem um prémio também! Agora se vier um macaco qualquer e quiser jogar por fora, paga 2 euros.
(conversa cruzada)
- Esse gajo é da minha infância, o Jaime, depois o patrão morreu. Mas é habilidoso, é artista.
(outra conversa cruzada)
- Está cá toda a gente menos o Julio Iglesias, que está constipado! Ano novo, vida nova, e empregado de balcão! Cada sócio tem uma folha, no final do ano leva um mapa geral.
- Não tivemos prejuízo. Aí é um caso diferente... - (Cliente: Não!, dá 600 contos por mês; não!, dá 1200 contos por mês. Não!, dá 120 contos por mês!) - ... um aquecedor, uma garrafinha, um bacalhau, a aproximação tem um prémio também! Agora se vier um macaco qualquer e quiser jogar por fora, paga 2 euros.
(conversa cruzada)
- Esse gajo é da minha infância, o Jaime, depois o patrão morreu. Mas é habilidoso, é artista.
(outra conversa cruzada)
- Está cá toda a gente menos o Julio Iglesias, que está constipado! Ano novo, vida nova, e empregado de balcão! Cada sócio tem uma folha, no final do ano leva um mapa geral.
Saturday, December 30, 2006
O gigante das Caraíbas:
A tartaruga MA-TU-SA-LÉM
(1. «Matusalém é geralmente conhecido por ser o personagem mais longevo da toda a Bíblia, tendo vivido por 969 anos»...
... bastante mais que uma tartaruga-de-couro ou tartaruga-gigante!)
(Saiba mais:
1. Tempo de vida (tartarugas) «in» Saúde Animal
2. «As tartarugas ou quelônios são répteis da ordem Testudinata...»
3. Projecto de Apoio à Conservação da Tartaruga Marinha Caretta caretta no Atlântico Norte - «As Tartarugas Marinhas no Atlântico Norte» e «Resumo do Projecto» - «in» Secção de Biologia Marinha e Oceanografia da Universidade da Madeira
4. Caraíbas
5. Ilha da Madeira)
(1. «Matusalém é geralmente conhecido por ser o personagem mais longevo da toda a Bíblia, tendo vivido por 969 anos»...
... bastante mais que uma tartaruga-de-couro ou tartaruga-gigante!)
(Saiba mais:
1. Tempo de vida (tartarugas) «in» Saúde Animal
2. «As tartarugas ou quelônios são répteis da ordem Testudinata...»
3. Projecto de Apoio à Conservação da Tartaruga Marinha Caretta caretta no Atlântico Norte - «As Tartarugas Marinhas no Atlântico Norte» e «Resumo do Projecto» - «in» Secção de Biologia Marinha e Oceanografia da Universidade da Madeira
4. Caraíbas
5. Ilha da Madeira)
Elogiando o bife
«A dona Mariazinha veio cá comer e estava tenrinho - e não tem dentes -, da mesma peça, do mesmo boi!»
(Ciberdúvidas da Língua Portuguesa:
1. Por que o bife chama-se bife a cavalo, se é o ovo que vem por cima?
2. Qual a origem da palavra bife...
3. Bife da alcatra
4. «boche» e «bife»)
(1. Vai ser «era uma vez um bife!»
2. «Vaca com ovo a cavalo»: «Portugália», de Mariana Blanc - Lisboa, CowParade 2006)
(Ciberdúvidas da Língua Portuguesa:
1. Por que o bife chama-se bife a cavalo, se é o ovo que vem por cima?
2. Qual a origem da palavra bife...
3. Bife da alcatra
4. «boche» e «bife»)
(1. Vai ser «era uma vez um bife!»
2. «Vaca com ovo a cavalo»: «Portugália», de Mariana Blanc - Lisboa, CowParade 2006)
Tuesday, December 26, 2006
O Natal e as novas tecnologias
Esqueceu-se de o tirar da lista telefónica e mandou-lhe um SMS que era de se lhe tirar o chapéu!
(Este aqui calculou mal o salto e a salvação foi um SMS-Socorro!)
(Este aqui calculou mal o salto e a salvação foi um SMS-Socorro!)
A urgência de um funeral
Entraram todos vestidos de preto no restaurante e logo se ouviu a recomendação do patrão:
«E a ver se servem de pressa porque vão para um funeral»
«E a ver se servem de pressa porque vão para um funeral»
Sunday, December 24, 2006
Para todos um Bom Natal!
Este Natal
1. Divirta-se
2. Transmita felicidade aos outros
3. Modere-se nos gastos - não se esqueça que há gente a passar fome!
4. Proteja-se e proteja os outros não exagerando na bebida ou com outras atitudes
Porque os resultados podem ser dramáticos!
(veja aqui, como um de muitos exemplos, a reportagem transmitida num canal generalista português, o Canal 1)
1. Divirta-se
2. Transmita felicidade aos outros
3. Modere-se nos gastos - não se esqueça que há gente a passar fome!
4. Proteja-se e proteja os outros não exagerando na bebida ou com outras atitudes
Porque os resultados podem ser dramáticos!
(veja aqui, como um de muitos exemplos, a reportagem transmitida num canal generalista português, o Canal 1)
Apanhado na Operação Natal
Locutor:
- ... mas vinha com excesso de velocidade!
Condutor:
- isso eu não ne-nego (hic!)
(Hoje num canal da televisão portuguesa)
(Jornal de Notícias: Onze mortos nas estradas mancham Operação Natal)
- ... mas vinha com excesso de velocidade!
Condutor:
- isso eu não ne-nego (hic!)
(Hoje num canal da televisão portuguesa)
(Jornal de Notícias: Onze mortos nas estradas mancham Operação Natal)
Queixava-se do polícia:
1. Multou-o às 5:59 (madrugada)
2. Não atendeu ao facto de levar um chapéu com reclame a uma conhecida marca de sumos
3. Leu-lhe uma série de alíneas e artigos que tinha infringido e, por fim, disse-lhe:
4. «Em conclusão: o senhor meteu a pata na poça!»
Todo o dia repetiu a história e não se cansava de dizer que era um polícia com más intenções!
Era?
2. Não atendeu ao facto de levar um chapéu com reclame a uma conhecida marca de sumos
3. Leu-lhe uma série de alíneas e artigos que tinha infringido e, por fim, disse-lhe:
4. «Em conclusão: o senhor meteu a pata na poça!»
Todo o dia repetiu a história e não se cansava de dizer que era um polícia com más intenções!
Era?
Wednesday, December 20, 2006
Caixa de 20 amigos
O recém auto intitulado presidente chegou ao pé dos clientes do café com uma folha de várias linhas já numeradas e foi convencendo um a um a entrarem para a caixa dos vinte amigos, explicando todas as vantagens possíveis. Logo ao primeiro:
- Pagas uma jóia de 25 euros, podes pagar em três vezes. Começa a 6 de Janeiro e pagas 5 euros por semana e mais 2 para um número, de 1 a 49, vá, escolhe um número, qual é o teu número?, pronto, já está, é o 26. Depois pode-te sair um bacalhau, um presunto, sem o embruuulho, claaaro!, leva-lo debaixo do braço. Quem não pagar paga multa! (enquanto isto ia pondo nomes)
Um cliente: - Eu sou o tesoureiro, antes do fim do ano fujo com o dinheiro!
Outro: - O presidente é ele? (apontando para o dono do café)
Um outro, mas não interessado: - Claro!, é o que mais rouba! (gargalhada geral)
Outro ainda: - 5 euros por semana vezes 52 semanas são…
O presidente: - depois recebes, depois recebes tudo ao fim do ano…
O mais velho (acabado de inscrever): - Isso dos 20 amigos é para 20 números?
O presidente: - Nããão…, claro que não! (e logo desviando a conversa) - É bonito: às tantas já estás a distribuir o presunto pelos amigos e todos a beber, é uma festa!, já se passou comigo. E as multas? As multas é que dá! Claro que pode haver dois que não paguem, mas esses não têm mais pés nesta casa. No final há um jantar…
Um cliente (interessado): - pode ser um almoço?, têm que me avisar antes, que eu posso estar de serviço…
O presidente: - … e um envelope!
Um cliente querendo ser já o secretário: - e há os levantamentos, tem que levantar! Se não levantar tem multa, os levantamentos é que dá!
Um que estava escondido a um canto escrevinhando num livro (guindando-se já ao lugar de tesoureiro): - a contabilidade é toda explicada, juros, pagamentos, levantamentos…
O presidente: - E há os forasteiros, que também jogam para os números, mas o jantar, esse, é para os 20 amigos. É uma forma de juntar dinheiro. Não haja dúvidas!, é bonito!, é bonito!
E, assim, com esta lengalenga toda num curto espaço de tempo já estava meia folha de sócios preenchida!
- Pagas uma jóia de 25 euros, podes pagar em três vezes. Começa a 6 de Janeiro e pagas 5 euros por semana e mais 2 para um número, de 1 a 49, vá, escolhe um número, qual é o teu número?, pronto, já está, é o 26. Depois pode-te sair um bacalhau, um presunto, sem o embruuulho, claaaro!, leva-lo debaixo do braço. Quem não pagar paga multa! (enquanto isto ia pondo nomes)
Um cliente: - Eu sou o tesoureiro, antes do fim do ano fujo com o dinheiro!
Outro: - O presidente é ele? (apontando para o dono do café)
Um outro, mas não interessado: - Claro!, é o que mais rouba! (gargalhada geral)
Outro ainda: - 5 euros por semana vezes 52 semanas são…
O presidente: - depois recebes, depois recebes tudo ao fim do ano…
O mais velho (acabado de inscrever): - Isso dos 20 amigos é para 20 números?
O presidente: - Nããão…, claro que não! (e logo desviando a conversa) - É bonito: às tantas já estás a distribuir o presunto pelos amigos e todos a beber, é uma festa!, já se passou comigo. E as multas? As multas é que dá! Claro que pode haver dois que não paguem, mas esses não têm mais pés nesta casa. No final há um jantar…
Um cliente (interessado): - pode ser um almoço?, têm que me avisar antes, que eu posso estar de serviço…
O presidente: - … e um envelope!
Um cliente querendo ser já o secretário: - e há os levantamentos, tem que levantar! Se não levantar tem multa, os levantamentos é que dá!
Um que estava escondido a um canto escrevinhando num livro (guindando-se já ao lugar de tesoureiro): - a contabilidade é toda explicada, juros, pagamentos, levantamentos…
O presidente: - E há os forasteiros, que também jogam para os números, mas o jantar, esse, é para os 20 amigos. É uma forma de juntar dinheiro. Não haja dúvidas!, é bonito!, é bonito!
E, assim, com esta lengalenga toda num curto espaço de tempo já estava meia folha de sócios preenchida!
Mania do circo!
Mãe, pai e filha foram ao circo mas era o pai o mais entusiasmado, de tal maneira que passou a noite toda a fazer comparações circenses com os clientes que ia atendendo.
A uma anoréctica que queria «nada de papas de sarrabulho ou caldo verde, apenas uma sopa quentinha», respondeu:
«Você está quase como a outra, qualquer dia vira a cabeça p’ra trás e consegue ver o rabo!»
Para melhor aviar um cliente que estava cheio de pressa virou-se para o churrasqueiro e berrou-lhe:
«Esse frango a correr em bicicleta!»
A um outro que queria metade do frango com picante, lembrando-se da cena de ilusionismo em que uma mulher era cortada ao meio, gracejou:
«Nas pernas ou no resto do corpo?»
A brincadeira acabou quando a filha, vá lá por que carga d’água fosse, se lembrou de dizer que o empregado era como um porco com cornos:
«Sofia, isso não se diz!»
E assim se acabou o circo da alegria e começou um outro de choro convulsivo ao balcão!
A uma anoréctica que queria «nada de papas de sarrabulho ou caldo verde, apenas uma sopa quentinha», respondeu:
«Você está quase como a outra, qualquer dia vira a cabeça p’ra trás e consegue ver o rabo!»
Para melhor aviar um cliente que estava cheio de pressa virou-se para o churrasqueiro e berrou-lhe:
«Esse frango a correr em bicicleta!»
A um outro que queria metade do frango com picante, lembrando-se da cena de ilusionismo em que uma mulher era cortada ao meio, gracejou:
«Nas pernas ou no resto do corpo?»
A brincadeira acabou quando a filha, vá lá por que carga d’água fosse, se lembrou de dizer que o empregado era como um porco com cornos:
«Sofia, isso não se diz!»
E assim se acabou o circo da alegria e começou um outro de choro convulsivo ao balcão!
Wednesday, December 13, 2006
O dono do café
O homem acordou,
Saiu do covil!
Meio assarapantado,
Foi à casa de banho.
Saiu e tossiu
E torceu o nariz
Como se nada fosse
Penteou-se
Para o turno da noite
No balcão perguntou:
«o meu guarda-sol?»,
Um cliente disse:
«quero um rissol!»
Saiu do covil!
Meio assarapantado,
Foi à casa de banho.
Saiu e tossiu
E torceu o nariz
Como se nada fosse
Penteou-se
Para o turno da noite
No balcão perguntou:
«o meu guarda-sol?»,
Um cliente disse:
«quero um rissol!»
Ó homem, tu és muito inteligente!
O entrevistado, na televisão, gesticulava por todos os lados e às tantas a mulher saiu-se com esta:
«Toda a pessoa que mexe muito com as mãos é inteligente»
Virou-se para o lado e viu o homem a tirar macacos do nariz, que é o mesmo que dizer a limpar os salões ou a dar lustro ao chão, e não se conteve:
«Ó homem, é precisamente o teu caso!»
(É um tipo de piadas de que os macacos não gostam mesmo nada! NOTA: foi retirado o «link» existente devido à seguinte indicação: «o site encontra-se temporáriamente encerrado». Foi pena!)
«Toda a pessoa que mexe muito com as mãos é inteligente»
Virou-se para o lado e viu o homem a tirar macacos do nariz, que é o mesmo que dizer a limpar os salões ou a dar lustro ao chão, e não se conteve:
«Ó homem, é precisamente o teu caso!»
(É um tipo de piadas de que os macacos não gostam mesmo nada! NOTA: foi retirado o «link» existente devido à seguinte indicação: «o site encontra-se temporáriamente encerrado». Foi pena!)
Tuesday, December 12, 2006
Mas que grande cegada!
Dois homens discutiam num balcão de café:
- Pior que a bomba atómica são as armas químicas, por exemplo, a variúla, desaparece tudo: cães, gatos, plantas e pessoas, só os edifícios ficam em pé...
- Nã, nã! (risos), isso são as armas bialógicas!
(Referências:
1 - Armas de destruição maciça
2 - Bomba atómica
3 - Armas químicas
4 - Armas biológicas
À parte:
Cegada)
- Pior que a bomba atómica são as armas químicas, por exemplo, a variúla, desaparece tudo: cães, gatos, plantas e pessoas, só os edifícios ficam em pé...
- Nã, nã! (risos), isso são as armas bialógicas!
(Referências:
1 - Armas de destruição maciça
2 - Bomba atómica
3 - Armas químicas
4 - Armas biológicas
À parte:
Cegada)
Friday, December 08, 2006
Mas que Pais Natais tão diferentes!
Desde que pegou a moda de porem as bandeiras de Portugal dependuradas nas janelas – lembram-se do Europeu de Futebol?, e do Mundial de Futebol?, e de Scollari? – agora deu-lhes para porem o Pai Natal ao frio e à chuva, enfim, ao relento! E ainda por cima são uns Pais Natais que em vez do habitual saco de prendas trazem uma mochila às costas, como se o Pai Natal fosse algum garimpeiro!
Este triste panorama para o Pai Natal não fica por aqui: nalguns cafés e restaurantes apareceu também uma nova modalidade de Pai Natal de peito ao léu, isto é, casaco semiaberto, todo acalorado! Se calhar é por causa das feijoadas e dos copos!
Quer dizer: também há Pais Natais de primeira e Pais Natais de segunda?
Este triste panorama para o Pai Natal não fica por aqui: nalguns cafés e restaurantes apareceu também uma nova modalidade de Pai Natal de peito ao léu, isto é, casaco semiaberto, todo acalorado! Se calhar é por causa das feijoadas e dos copos!
Quer dizer: também há Pais Natais de primeira e Pais Natais de segunda?
Este carteiro toca muitas vezes!
O vento esta semana deu-lhe para andar a bater ininterruptamente às caixas de correio e em vez de entregar cartas era só folhas de árvores!
(Referências: o neo-realismo no cinema: «The Postman Always Rings Twice», (O Carteiro Toca Sempre Duas Vezes), do escritor norte-americano James Cain. Luchino Visconti fez a adaptação ao cinema)
(Referências: o neo-realismo no cinema: «The Postman Always Rings Twice», (O Carteiro Toca Sempre Duas Vezes), do escritor norte-americano James Cain. Luchino Visconti fez a adaptação ao cinema)
III da Zurrapa
O homem para a mulher:
«Agora que me está a vir a inspiração toda é que me tiras o vinho?»
«Agora que me está a vir a inspiração toda é que me tiras o vinho?»
Correu o café todo...
... à procura da moeda:
- Ó Nando, tem buraco o chão... deves-me 10 cêntimos!
(Já nada é para admirar, ele há gente para tudo!)
- Ó Nando, tem buraco o chão... deves-me 10 cêntimos!
(Já nada é para admirar, ele há gente para tudo!)
Veja se se safa nestas, não perca nos provérbios ou adivinhas!
Certo ou errado?
1. O Presidente da República no 25 de Abril de 74 era Marcelo Caetano
2. Não havia primeira-dama antes do 25 de Abril
3. No dia 25 de Abril houve um sururu
4. Nesse dia o marido da Espinafre disse-lhe: «houve uma revolução, não sais de casa!», e ela não saiu
Confira as respostas:
O Chefe do Estado, almirante Americo Thomaz, inaugura a Ponte Salazar e agradece ao Cristo-Rei(!) - 6 de Agosto de 1966 (dizem que sempre que discursava os do regime ficavam com o credo na boca: «alto que aí vem asneira!»)
A «Brigada do Reumático» - discurso do Chefe do Estado Maior do Exército e discurso do Presidente do Conselho (14 de Março de 1974)
Lista de primeiras-damas de Portugal: Gertrudes Rodrigues ou Gertrudes Thomaz ou simplesmente Gertrudes para as amigas.
Sururu e Surucucu (mais outra surucucu) e um prato de massa (à escolha).
Rapazote, marido da Espinafre, foge para o estrangeiro com uma mala cheia de massa do Banco de Portugal e não é lá muito bem recebido!
(Referências:
01. Revolução dos Cravos - Wikipédia
02. Partido Comunista Português - 25 fotos de Abril
03. Jornal Expresso - 25 de Abril
04. Jornal Expresso - cronologia de acontecimentos
05. Incursões Notícias do Antigamente - crónicas contra o esquecimento
06. Incursões Notícias do Antigamente - 3
07. Incursões Notícias do Antigamente - 4
08. Incursões Notícias do Antigamente - 5
09. Centro de Documentação 25 de Abril da Universidade de Coimbra
10. Associação 25 de Abril)
1. O Presidente da República no 25 de Abril de 74 era Marcelo Caetano
2. Não havia primeira-dama antes do 25 de Abril
3. No dia 25 de Abril houve um sururu
4. Nesse dia o marido da Espinafre disse-lhe: «houve uma revolução, não sais de casa!», e ela não saiu
Confira as respostas:
O Chefe do Estado, almirante Americo Thomaz, inaugura a Ponte Salazar e agradece ao Cristo-Rei(!) - 6 de Agosto de 1966 (dizem que sempre que discursava os do regime ficavam com o credo na boca: «alto que aí vem asneira!»)
A «Brigada do Reumático» - discurso do Chefe do Estado Maior do Exército e discurso do Presidente do Conselho (14 de Março de 1974)
Lista de primeiras-damas de Portugal: Gertrudes Rodrigues ou Gertrudes Thomaz ou simplesmente Gertrudes para as amigas.
Sururu e Surucucu (mais outra surucucu) e um prato de massa (à escolha).
Rapazote, marido da Espinafre, foge para o estrangeiro com uma mala cheia de massa do Banco de Portugal e não é lá muito bem recebido!
(Referências:
01. Revolução dos Cravos - Wikipédia
02. Partido Comunista Português - 25 fotos de Abril
03. Jornal Expresso - 25 de Abril
04. Jornal Expresso - cronologia de acontecimentos
05. Incursões Notícias do Antigamente - crónicas contra o esquecimento
06. Incursões Notícias do Antigamente - 3
07. Incursões Notícias do Antigamente - 4
08. Incursões Notícias do Antigamente - 5
09. Centro de Documentação 25 de Abril da Universidade de Coimbra
10. Associação 25 de Abril)
Sunday, December 03, 2006
«Fazem sempre isto à beira de uma árvore!»
No filme ontem transmitido num canal de televisão português (aliás, já ene vezes retransmitido nos nossos canais generalistas) – Nowhere to Run, traduzido para português como Sem Escape – Vencer ou Morrer –, o actor principal (Jean-Claude Van Damme), que interpreta um preso em fuga, logo numa das cenas iniciais confronta-se com a morte do seu «campanheiro de estrada», indo depois sepultá-lo junto a uma árvore. A cena, em contraluz, é, aliás, esteticamente perfeita mas o que chamou mais a atenção foi a observação de um dos espectadores:
«Nestes filmes fazem sempre isto à beira de uma árvore!»
(Sinopse do filme)
«Nestes filmes fazem sempre isto à beira de uma árvore!»
(Sinopse do filme)
Deus é justo
A mulher virou-se para Deus e disse:
«Ó meu Deus, há sete anos a aturar este homem!»
e Deus respondeu:
«Lavo daí as minhas mãos, não sou Eu que levo a cruz!»
(A talhe de foice:
1. Na verdade, Deus deu ao homem o livre-arbítrio e também deixou escrito que não tomar(ás) o nome de Deus em vão;
2. Deve-se lavar as mãos antes de comer e não comer coisas impróprias para a digestão, pois isso é um comportamento troglodita;
3. A célebre frase de Pôncio Pilatos;
4. Quem foi Pôncio Pilatos;
5. O Julgamento diante de Pilatos, segundo o Livro de Urântia)
«Ó meu Deus, há sete anos a aturar este homem!»
e Deus respondeu:
«Lavo daí as minhas mãos, não sou Eu que levo a cruz!»
(A talhe de foice:
1. Na verdade, Deus deu ao homem o livre-arbítrio e também deixou escrito que não tomar(ás) o nome de Deus em vão;
2. Deve-se lavar as mãos antes de comer e não comer coisas impróprias para a digestão, pois isso é um comportamento troglodita;
3. A célebre frase de Pôncio Pilatos;
4. Quem foi Pôncio Pilatos;
5. O Julgamento diante de Pilatos, segundo o Livro de Urântia)
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