Acasalamento de camaleões

Ela para ele:

(1. A propósito: «Camaleão» - Wikipedia; 2. Nota: composição a partir de imagens disponíveis na Web)

Vítima da proibição de fumar em locais públicos fechados! Um ASAE tremendo!

Viviam na província. Província prái de segunda ou de terceira.

A meio da tarde ela telefonou-lhe para o emprego a pedir que à vinda para casa lhe trouxesse uma embalagem de TAMPAX.

Já passavam mais de quatro horas para lá da hora normal de chegada.

Telefonou-lhe de novo e ouviu:
«Estou agora mesmo a sair de Braga!»
(Havia marosca…)

Pegou no carro e pôs pés ao caminho.
(que é o mesmo que dizer pé no acelerador ou pé na tábua)


Legenda: O HOSTIA CLUB (passe a publicidade, patrocinado por CORVOMANIAS) e o Senhor Picles a brincar às touradas com o amigo (mau disfarce!) quando se apercebeu que tinha sido apanhado com a boca na botija.

Na rua da farmácia (no Puerto, imaginem!) lá estava o Senhor Picles (hoje ex-marido) e o seu amigo Zé da Poda (que raio de nome!, quase que era f…, bem…) à porta do HOSTIA CLUB (onde também param o pároco e o presidente da junta locais) a fumar uma cigarrada (e a cavaquear, paquerar melhor dizendo), todo donairoso com as garinas do dito bar…

Escusado será dizer que foi um ASAE tremendo! E tudo por causa de uma tal lei da tabacada…

ASAE (AZAR) para o touro!

«Permitido fumar nas praças de touros», titula o JN de ontem – Só o touro não tem autorização.


Legenda – Touro toureando outro touro e ASAE propõe um novo modelo de capa com dístico indicativo da proibição de fumar. A bem do espectáculo. Para que o toiro fique ainda mais bravo.


(1. A notícia; 2. A propósito: «Tourada» - Wikipedia; 3. Outros ASAES (AZARES) neste «blog» (sobre a lei da tabacada): «No melhor pano cai a nódoa»; 4. E como um ASAE nunca vem só aí vai o seguinte: «ASAE (AZAR) para a cabidela!»)

No melhor pano cai a nódoa!

Então não é que o Senhor inspector-geral da ASAE (AZAR para ele desta vez) foi visto a fumar na festa de Réveillon do Casino do Estoril já depois de meia-noite? (dia 1 de Janeiro)

E como um AZAR não vem só lá estava também o sub-inspector a acompanhá-lo!

Soube-se mais tarde que nada foi deixado ao acaso pois os referidos senhores tinham feito uma inspecção prévia ao local em busca de uma tal «circular perdida» que eventualmente proibisse ali o fumo do tabaco e, de facto, não a encontraram.

Como o dinheiro abunda – e sempre é melhor passar o réveillon num local de luxo que no clube/tasco lá da terra – estava assim encontrado o porto seguro para a passagem de ano, sem quaisquer problemas com esses chatos da comunicação social que andam sempre a esmiuçar a vida de toda a gente!... AZAR!


Legenda - «Em busca da circular perdida!»


(A notícia: «Presidente da ASAE «apanhado» a fumar» - PortugalDiário de 2008/01/02; 2. A propósito: «Réveillon» - Wikipedia; 3. Já agora, o trocadilho: «Em Busca da Esmeralda Perdida» é um filme de Robert Zemeckis - idem)

É já no dia 1 de Janeiro de 2008: acabou-se a fumarada!

1. A Picuinhas já não precisa de se sentir incomodada no seu local de trabalho com a vantagem de que, finalmente, vão-se acabar as falsas tossidelas (incomodativas) que lhe andavam a arranhar a garganta

2. Deixa de haver peixe fumado na peixaria (o peixeiro que deixe de enganar!)

3. A Gertrudes já pode cheirar a carne no talho sem ser iludida pelo maldito cheiro da nicotina

4. Jovens em idade de afirmação vão ter que puxar doutra coisa (camisinhas, talvez!)

5. Todas as senhoras de mais idade já não precisam de fazer esgares e caretas (e livram-se das rugas) no café e no restaurante por causa do fumador ao lado

6. O livro de reclamações terá que sair mais vezes da gaveta pois vai haver situações em que o não fumante tem a roupa a cheirar a tabaco e incomoda a pessoa ao lado que está a comer uma francesinha (fala-se de comida, claro está!)

7. A polícia irá ter mais atrasos de meias horas (meia hora é só para escovar a farda) para sair do posto policial e chegar ao local da infracção (vai ser chamada mais vezes – que chatice!) onde o infractor (criminoso do tabaco) já se pôs ao piro

8. Os senhores da medicina do trabalho vão ter que procurar outros pretextos para justificar os relatórios médicos dos trabalhadores por conta de outrem

9. Os «lixeiros» (há um outro nome para esta profissão) vão ter que andar de picador na rua, a não ser que os senhores da restauração se lembrem de pôr cinzeiros fora dos estabelecimentos para os seus clientes, isto atendendo a que vai haver um aumento de «baronas» nos passeios e ruas das nossas cidades, vilas e aldeias (olha!, aí está um bom motivo de preocupação para o nosso ministro do ambiente!)

Situaçao 1 (cinzeiro de rua): nem com o cinzeiro logo ali ao lado!

Situaçao 2 (cinzeiro de rua): nem o cinzeiro escapou!

10. No Verão vai haver um aumento no número de esplanadas

11. Vão ser organizados autênticos safaris da ASAE tipo «caça à multa venham mais receitas doa a quem doer», que, de um modo mais simples, dá pelo nome de «recolha de massarocas que andam a faltar cá no nosso canteiro» (que é Portugal)

12. Os clássicos cinzeiros com as marcas do café RAPÉ e TIJOCA (mais as restantes marcas) vão passar a peças de museu

E chega!

(1. «Lei anti-tabaco» (site com «perguntas e respostas acerca da Lei 37/2007, de 14 de Agosto», transcrevendo documento da Direcção-Geral da Saúde; 2. «pdf» da Lei 37/2007, de 14 de Agosto)