Hoje é noite das bruxas

A PSP já destacou várias brigadas por causa do habitual congestionamento aéreo das vassouras. Em nota de imprensa a polícia deixou algumas recomendações:

1. Deixe, se possível, a vassoura em casa ou traga-a pela mão (andar a pé só faz bem)

2. Se vier de vassoura use uma vassoura velha porque tem menor cilindrada e é menos perigosa

3. Nunca mais de duas pessoas montadas numa vassoura


Legenda: estacionamento de vassouras

4. Ao conduzir não beba caldeirada de morcego

5. Não tente imitar os Red Bull Air Race com a vassoura

6. No final da noite deixe a vassoura no parque (não se esqueça de colocar uma etiqueta) e vá de táxi para casa

7. A PSP deseja a todos um óptimo Halloween e promete ser complacente


(1. Hoje no Primeiro de Janeiro: «As bruxas e a cidade»; 2. A propósito: «Dia das bruxas» - Wikipedia e «Um pouquinho da história do Halloween - Dia das Bruxas» «in» Lilian Russo - http://www.ilove.com.br/lili/palavrasesentimentos/; 3. Ainda a propósito (neste «blog»): «Red Bull Air Race 2007 - Porto (Portugal) - 600 mil pessoas»)

Breves da Imprensa (Assaltantes em lingerie)…

… ou o que a imprensa não diz

«Assaltantes "feios e estranhos" roubam banco», titula o Jornal de Notícias de hoje – Queriam antes que fosse «Assaltantes em lingerie roubam banco e povo assiste deliciado», não era? Talvez um dia destes, quem sabe!


Legenda - Assaltante a fazer uma pega de caras ao gerente (em segundo plano) e assaltantes em lingerie (primeiro plano). O povo é sereno e sabe esperar!


(1. A notícia; 2. Neste «blog»: «Assaltantes a dar a cara contam-se pelos dedos de uma mão!»)

Breves da Imprensa (Entrada à Menezes)…

… ou o que a imprensa não diz

«Menezes entra à leão, Cavaco no topo», titula o Jornal de Notícias de hoje – Mas no topo como? Sentado na coroa do rei? Na coroa do rei da selva?


Legenda: Menezes, o rei da selva


(1. A notícia; 2. A propósito: «Leão» - Wikipedia)

Tudo por causa de um gato! E lá foi o gato!

«Mulher ferida a tiro por causa de um gato», titula o Jornal de Notícias de hoje – O gato estava encurralado mas o dono ao ver que os vizinhos que se prestaram a salvá-lo o metiam num saco pensou para com os seus botões – e bem, pois nunca se sabe! – que iam fazer dele almoçarada de coelho à caçador e sem mais toca a armar-se e enquanto o diabo esfrega um olho aí vai chumbo!

O gato, esse, mal se viu de caminho livre pela frente disparou como seta para não mais ser visto. É que, para gato que é gato, tratou-se de uma injúria às artes de bem trepar, coisa que não pode acontecer a gato nascido pelo São João (os melhores) e muito menos a quem é primo afastado do Gato das Botas, senhor de linhagem.

Legenda: o nosso gato, percorrendo a noite sozinho, bem para longe de casa, com olhos raiados de choro, que é o mesmo que dizer indignação e vergonha!

E ainda ter que aguentar o gozo da passarada (que lá do alto, tal como Deus, tudo vê), os risinhos dos ratos de bueiro e os miados irónicos dos gatos maltrapilhos das redondezas que desancava como gente grande? Não! Isso nunca! Antes ser um eterno errante.


(1. A notícia (que não diz tudo); 2. O primo afastado: «Gato de Botas» «in» «sotaodaines.chrome.pt»; 3. Outro primo (neste «blog») sob o título «Gatos cósmicos»)

Problemas de estacionamento em espinha

O homem tinha acabado de estacionar o carro.

O vigilante, aflito, vinha a gritar-lhe:

«É de espinha! É de espinha!» (que é uma forma original de dizer de esguelha, ao viés, em diagonal, e que se percebe logo que é para poupar espaço)

O outro, com ar malandro, não se deixa ficar:

«É que há a outra espinha, a do meio...»


Legenda: 3 peixes bem estacionados (de espinha) e um mal estacionado (também de espinha)!


(A propósito: «Peixe» - Wikipedia)

Monaquismo e Feudalismo

«"Poder feudal" gera mal-estar no MP (Ministério Público)», titula o Jornal de Notícias de hoje. Trata-se de alusões a um poder onde «há o conde, o visconde, a marquesa e o duque», isto segundo fonte citada no corpo da notícia.

Mas a coisa não fica só por aqui pois também há a Ordem de Cluny. São os elementos monásticos à mistura com o dito feudalismo, para dar graça à coisa!


Legenda: não é nenhuma bandeira ou estandarte mas até parece!


(1. A notícia; 2. «Monasticismo» (Monaquismo), «Ordem de Cluny» e «Feudalismo» - Wikipedia; 3. A propósito (para que ninguém se sinta ofendido): «Ministério Público de Portugal» - idem)

É preciso ter ASAE!

O AZAR irrompeu anteontem na Festa da Sopa de Viseu. As sopas estavam uma delícia. Lamentável foi a correria dos senhores inspectores em direcção às sopas a ver quem era o primeiro a chegar-lhes, tanta era a fome! Depois saíram sorrateiramente…

É caso para dizer: muito mal se disfarça!

Legenda: inspectores prontos a atacar o caldo verde

(1. «ASAE irrompeu na Festa da Sopa» - Jornal de Notícias de hoje; 2. A propósito: «ASAE» - Wikipedia)

O crime de Vale do Mouro, Coriscada, Mêda

A PJ de Mêda está prestes a deslindar o conhecido crime de Vale do Mouro. Está?

A história conta-se assim:

Um romano tinha guardado em sua casa 4.526 moedas de cobre e bronze.

Um ferreiro (um bárbaro) que se sabe agora que era amigo do alheio, aproveitando-se da sua ausência, roubou-lhe as ditas moedas, escondendo-as numa parede dentro de um saco de serapilheira.

Isto aconteceu no séc. IV d.C. e sabe-se que a actuação da PJ da época foi bastante criticada (só em família, depois de trancas à porta, não fosse o diabo tecê-las) por nunca ter deslindado o crime (o que hoje também acontece).

O facto é que só 17 séculos depois se conseguiu encontrar o local do crime e o objecto do mesmo.

Os trabalhos prosseguem com retro escavadoras, pás, ancinhos e formões pois há que encontrar o autor do crime, homem acima de todas as suspeitas, bem tido na sociedade e que anda a monte, quer dizer, está no monte, na terra, enterrado algures, para que se possa dar por concluído o processo, entretanto reaberto.


Legenda - Visão terrífica, segundo a imprensa sensacionalista da época. Pode-se ver a seta indicativa das suspeitas que recaíram sobre o ferreiro (o da direita). O jornalista foi de imediato afastado das suas funções (foi-se, desapareceu de circulação, não mais se soube dele) e todos os exemplares foram retirados do mercado, à excepção deste que escapou!


(1. Uma notícia quase idêntica: «Descoberto em Mêda tesouro romano do século IV» «in» Publico.pt de 2007/10/10; 2. A propósito: «Invasão romana da Península Ibérica» e «Povo bárbaro» - Wikipedia; 3. Ainda a propósito: «Mêda» - idem e «Tesouro monetário nas escavações da Coriscada» «in» Munícipio de Mêda)

Os portugueses são assim…

«Portugueses gostam de viver com animais» (JN de hoje) – Ou Portugueses gostam de viver como animais? Dá que pensar…

Alguns dados estatísticos da notícia:

«40% têm um cão» – 40% às vezes quando falam parece que ladram.

«20% têm um gato» – 20% são como o gato: não havendo comida (haveres) trocam logo de poiso. Serão só 20%?



«18% preocupam-se com a alimentação dos animais» – 18% preocupam-se com a sua alimentação. Os restantes caminham para obesos ou já o são.

Está visto que o que nós fazemos eles também fazem!


(1. A notícia com o título acima do Jornal de Notícias de hoje; 2. A propósito: «Dia Mundial da Alimentação» e «Obesidade» - Wikipedia)

Venham os insectos espiões que a gente diz-lhes como é!

Que os insectos podem fazer espionagem já toda a gente sabe que sim, isto é, quem não sabe fica agora a saber!

Põe-se-lhes um chip no umbigo mais uma micro câmara e controla-se o animalejo por controlo remoto. Claro que isto é em teoria.

A literatura já disponível diz que basta um bom jogo de lençóis (disparate), um bom jogo de espelhos para os guiar através da luz, que é coisa que os atrai especialmente. Sendo assim George W. Bush teria a vida bastante facilitada em Cuba, no Iraque, na Rússia e outras partes do mundo onde gostaria de pôr o pé, que é o mesmo que dizer colocar lá a Constituição Americana mais a Quinta ementa (disparate outra vez), bem, mais a Quinta emenda. Era um espelhito aqui, um espelhito acolá, outro mais além (não muitos para não dar nas vistas)…


Legenda: sistema de espelhos com insectos espiões e em contramão um gafanhoto

O grande problema reside no restante animalejo que anda por aí e cuja dieta é à base de borboletas, libélulas, gafanhotos e outros do género.

E ainda há outros problemas não menos desprezíveis:

1. Caçadores de borboletas e de libélulas que têm o gosto do coleccionismo

2. Raposas que à falta de láparos caçam tudo o que vem à rede - e tudo o que vem à rede é peixe - como saltões ou louva-a-deus, sejam dos verdes ou dos p’ró acastanhado

3. Os terríveis insecticidas

4. Mosquitos azarados que levam com toalhas e outros «instrumentos do momento» como sapatos e depois ficam a fazer uma triste figurinha de borrão nas paredes

5. Chuvas, granizo, raios e coriscos e etc.

E lá se vai a tecnologia toda por uma goela abaixo ou crucificada numa parede, sem ter rendido um chavo que fosse!

Também se sabe que…

Porra! Que isto é chato até dizer chega!


(1. Literatura já disponível: «Os insectos podem fazer espionagem?» - Diário de Notícias de 2007/10/16; 2. A propósito: «Inseto» - Wikipedia; 3. Para que não fique a ideia de qualquer desconsideração: «George W. Bush» e «Constituição dos Estados Unidos da América» - idem)

A nova pistola da polícia portuguesa: a Glock-bock 19

A polícia portuguesa (PSP e GNR) vai ter uma nova pistola: é a Glock 19. O Chefe Pirilampo-Brilha-à-Noite-que-se-Farta deu conta das vantagens:

1. o projéctil em vez de ser a tradicional bala é uma bock (da super) e por isso não mata, apenas causa uma grandessíssima mocada

2. é atractiva, porque há muito bêbedo cá neste canteiro que dá as calças e cinco tostões por uma a estalar

3. principalmente no Norte vai ser um ver se te havias

4. por último, não vai ser preciso correr atrás do metralha pois ele cai mais à frente perdido de bêbedo


Legenda: a nova Glock-bock (uma arma que não mata!)

Já há quem lhe chama a Glock-bock e esquece-se o 19 pois dá um ar apaneleirado à arma.


(1. Uma notícia quase idêntica: «Curso em Tavira com glock 19. Polícias já usam nova pistola» - Correio da Manhã de 2007/10/15; 2. A propósito (passe a publicidade): Cerveja Super Bock; 3. E ainda a propósito: «Cerveja» e «Cerveja no mundo» «in» Wikipedia)

Benzedura de animais e não cozedura

«Dezenas de pessoas foram ao parque (em Valongo) benzer os animais», titula o Jornal de Notícias de hoje. Sabe-se que entre cães e gatos e pessoas (ficaram de fora frangos, coelhos, perus, vacas, porcos e outros do género que fazem a delícia das nossas mesas e a gente já sabe que levam outros temperos) todos foram benzidos, isto é, aspergidos com água benta, cerimónia que em anos anteriores sempre trouxe bons resultados (afiança o padre e afiançam os presentes), como se pode aliás constatar:

1. Mike (um cão) nunca mais roeu as rodas do triciclo do Zezé

2. O Pintinhas (um gato) nunca mais precisou de se purgar no relvado do quintal do vizinho onde este pratica mini-golfe

3. O Citroën (outro gato) deixou de miar às esquinas como se fosse a buzina de um carro tipo anos sessenta e pôs completamente de lado os calmantes para dormir

4. O Tretas (um papagaio) já diz trezentas e cinquentas palavras e trinta frases completas com sujeito, predicado e complemento directo e responde à letra e a propósito se for desafiado e isto é só o começo

5. O Vermelhinho (um Bico de Lacre) já anda no ombro do dono acompanhando-o todos os domingos à missa e segue o ritual católico do levantar/sentar, sempre que é para isso, e dá o biquinho às pessoas ao lado quando o padre anuncia «abençoai-vos na paz do Senhor»

6. O Branquinho (um cão de raça caniche) nunca mais precisou de ser tosquiado pois o pêlo regenera-sa por si próprio, na altura certa

7. O Corvomanias (um corvo) criou um «blog» e começou a andar de bicicleta

8. O...



Chega! Que isto é milagre!


(A notícia)

Golfe em paisagem agrícola e turismo ecológico

«Golfe entre vacas e alfaias nos campos dos Açores», titula o Diário de Notícias de hoje – É uma chatice se tivermos em conta alguns factos:

1. Uma vaca apanhou uma bolada numa teta

2. uma bola ricocheteou num ancinho e foi partir o vidro da sala de jantar do senhor Arménio, agricultor de profissão

3. Um turista que se banhava no rio, ali próximo, quase engoliu uma das bolas

4. Um outro que estava num picnic ficou sem o rissol que tinha na mão

5. E um outro ainda perdeu um bocado de cabelo (do pouco que tinha)

6. E um açor (que voava baixo) quase ficou empenado de uma asa


Legenda - Contingências de um golfe em paisagem agrícola: prestes a levar com uma bola na orelha!

Claro que os jogadores vieram logo a terreiro dizer que estas coisas acontecem a todos, que nas cidades há coisas bem piores e que desporto e turismo ecológico só fazem bem. E pronto! A gente até concorda, não é?


(1. A notícia; 2. A propósito: «Golfe» – Wikipedia e «Federação Portuguesa de Golfe»)

Juízes fogem do Apito Dourado…

… como o diabo foge da cruz.



Em causa está o princípio da imparcialidade do julgador devido a ligações de proximidade com o arguido (ou arguidos). Algumas das razões:

1. Um alegou que estava na linha sucessória da Casa de Bragança à qual também pertence o dirigente desportivo Pilatos.

2. Outro apadrinhou o cão Barrabás na festa da tia Aurora que é amiga do dirigente desportivo Queijo da Serra

3. Outro ainda alegou que é amigo pessoal do primo em quarto grau do árbitro Zacarias

4. Outro argumentou que era amigo de longa data do padre Feliscerto conhecido no meio por ser o verdadeiro pai do Tozé-Mangas, distribuidor de meias, camisolas e chuteiras no balneário de um clube envolvido no caso

5. Por fim, um outro ainda disse que era dirigente dos Raposas Verdes, clube onde uma vez viu o dirigente desportivo Zé das Malhas a jogar à lerpa.


(1. Uma notícia quase idêntica: «Desembargador alegou laços familiares para sair do caso - Três juízes fogem do Apito Dourado» - Diário de Notícias de 2007/09/29; 2. A novela neste «blog»: «Apito Dourado: Valentim Loureiro quer ser julgado na Televisão» (2007/03/10) e «Corrupção, o outro lado da coisa», adaptação ao cinema do livro «Eu, Ana Maria» (2007/07/24))

Uma nova arma ligeira para as Forças Armadas

«O Ministério da Defesa Nacional (MDN) reiniciou esta semana os procedimentos prévios à reabertura do concurso para a compra de uma nova arma ligeira para as Forças Armadas, disseram fontes militares ao DN (Diário de Notícias)». Já se sabe que essa arma ligeira tem

1. gatilho
2. bala de cortiça amarrada com fio (para não se perder)
3. televisão incorporada (para o soldado se distrair)
4. é de plástico
5. vai ser adquirida em grandes quantidades a uma loja dos trezentos

(A notícia: «Ministro da Defesa reabre concurso da arma ligeira» - Diário de Notícias de 2007/10/04)