Frase do ano 2018

"O PSD parece uma vela que consome a sua cera sem dar luz."

A frase é de Luís Campos Ferreira, deputado do PSD, em "Se Rio for autenticamente azelha não pode ser candidato a Primeiro Ministro" - Expresso (Primeiro Caderno) de 2018/12/29.


(Nota: composição a partir de imagens disponíveis na Web.)

Um caçador russo, um urso de estimação e um crime

Zig e Zag falam de um urso de estimação que comeu o dono (cartoon):

(1. A notícia: «Caçador comido por urso que mantinha como animal de estimação» - Jornal de Notícias de 2018/12/26; 2. É dieta de um urso comer gente, especialmente um russo? A resposta? na Wikipedia: «Ursidae».)

O Natal de um descendente de Dom Paio Peres Correia

Zig e Zag falam do Natal. "Dom Paio Peres Correia" responde. (cartoon):

(1. O «Natal» neste «blog»;

2. E perguntam vocês: Quem foi «Paio Peres Correia» (Wikipedia)? Fica desde já uma pista: conquistou Silves aos mouros. Portanto, não era homem de desistir.

Sete séculos depois de Paio Peres Correia ter conquistado Silves, Cacela e Tavira (esta em Junho de 1239 - um bom mês para a praia), um seu descendente também chegou a Tavira, desta feita para cumprir o serviço militar na arma de infantaria depois de ter passado por Mafra onde viu ratos do tamanho de cães - mas isto não passa de um mito urbano;

3. E porque se fala de Mafra («Escola Prática de Infantaria») e de Tavira («Quartel da Atalaia») - Wikipedia.)

Coletes Amarelos Portugueses e Perus

À quarta quinta-feira do mês de Novembro celebra-se todos os anos nos Estados Unidos da América o Dia de Acção de Graças, uma tradição sobretudo norte-americana. É nesta altura que o Presidente concede a vida a um dos 50 milhões de perus que vão parar ao tacho. Este ano havia dois eleitos ao lugar "morrer de velhice": o Peas e o Carrots. Um terceiro, uma espécie de bandido tipo Al Capone ou John Dillinger, anda a monte e é uma dor de cabeça para a população e as autoridades.

(É engraçado isto de haver sempre no conjunto um ovelha-ronhosa, um estraga-tudo!)

O facto é que os perus têm razão na questão do tacho. Chega de ser sempre a mesma ave a sacrificada. "Por favor, virem-se para outras aves! Ou então vão para Oriente. Lá comem larvas e parentes, muito animal da terra desprezado."

Doravante, pelo respeito que merecem, pela sua nobre luta, perus com "eme" maiúsculo!

Manifestação dos Perus Coletes Pretos

Dissequemos coletes e perus e já se vai compreender porquê.

Amanhã, dia 21, os Coletes Amarelos Portugueses pretendem parar Portugal. Gilets jaunes à portuguesa, à falta de melhor. Tipos em preparação para o fim-de-semana e depois beber uns shots e umas cervejas. 

Pergunta-se: Faz sentido uma luta onde é tudo a esmo, misturando o direito aos ninhos, a saúde mental do pardal, os interesses da transformação vegetal, o valor das sementes, mais as subvenções vitalícias e as viagens dos deputados Melro e Corvo - que estão a mais -, com a corrupção que anda no governo do ar, os sistemas biométricos ou de leitura óptica para as correntes de ar, o salário mínimo do colibri e a reforma gorda do albatroz, os descontos para o celeiro da toutinegra, o desemprego e as penhoras da cotovia, mais o preço do combustível para os traques do milhafre - e com efeito de estufa -, faz sentido, perguntava-se, esta amálgama de ideias? Claro que não.

Mas se sentido há é na luta dos Perus. Combate objectivo e organizado pelo direito a ter uma vida longa, sem interrupções de faca e alguidar, a não ser descriminado, a deixar de ser a sempre-eterna ave sacrificada pelo Natal, aberta e recheada sem pudor, trinchada à mesa e devorada com requinte nada próprio à época, arrotada e sabe-se lá que mais.

De modo que, vistas assim as coisas,

Abaixo os Coletes Amarelos Portugueses! Viva o Peru autêntico!

O Peru ao poder! Já.

Perus Coletes Pretos, sim!
("Só nos USA somos 50 milhões!")


«Post» anterior: «Coletes Amarelos Portugueses»


(A notícia: «As oito reivindicações dos "coletes amarelos" portugueses» - Jornal de Negócios de 2018/12/19)

Coletes Amarelos Portugueses

Zig e Zag falam da manifestação de Sexta-feira, dia 21, dos Coletes Amarelos Portugueses (cartoon):

«Post» seguinte: «Coletes Amarelos Portugueses e Perus»


(1. As notícias: a) «Governo em “alerta vermelho” com manifestações de sexta-feira» - Público de ontem; b) «Coletes Amarelos: este é o mapa das concentrações desta sexta-feira» - Jornal Económico de hoje; 2. A propósito: a) «Quem são e o que querem os “coletes amarelos”? Primeira aproximação “científica”» - André Lamas Leite «in» Publico de 2018/12/17; b) «Mouvement des Gilets jaunes» - Wikipedia.)

Luta de moscas

O que seriam as crianças sem as moscas? Enquanto a mãe anda distraída na cozinha apanha-se uma - e há várias que andam a sobrevoar a mesa - e afoga-se a desgraçada na sopa. "Não é nada connosco" e reza-se para que não haja mais sopa na cozinha.

A mosca é daqueles animais de que ninguém ouve falar. Nem o PAN, o Partido dos Animais e da Natureza se preocupa com as moscas. Atirar o pau ao gato é condenável mas quem liga a uma criança que se entretém a fazer churrasco de mosca focando-lhe o Sol no lombo com uma lupa? - Receita - Convém que o animal estrebuche. Morte lenta. Depois é apreciar o aroma que se desenvolve no ar. Uma delícia!

Um golpe de Karaté

A mosca é daqueles animais cujo fim mais provável é cair na "toca" da aranha. Vai distraída, não vê a rede, o muro, e catrapumba! É a Natureza, a puta da vida. - Receita - Apanha-se a mosca e tendo o cuidado de a deixar em estado de atordoamento coloca-se cuidadosamente a ovípara na tal "toca" de modo que ela vibre. "Campainha, cheguei!" - diz a mosca. "Estás aí?" - responde a aranha. É ver então a rapidez com que a agasalha, um primor de estola que lhe põe feita de seda! "Que rica sopinha!" - as aranhas são assim.

Uma coisa é certa: o gosto das aranhas por sopas de mosca é inversamente proporcional ao gosto das crianças por sopas, ainda que levem feijões. E como elas - as moscas, entenda-se - andam sempre a pairar sobre as comidas de uma ou de outra forma têm o fim que merecem.


(1. A propósito: a) «Musca domestica» - Wikipedia e b) «Moscas» - por Por Lília de Lima Andrade, «in» InfoEscola; 2. E porque se fala em Karaté: «Caratê» - Wikipedia; 3. Dicionário: «Catrapumba!»? «Pumba!»: voz que serve para sugerir a queda de um corpo, um acontecimento geralmente desagradável; 3. Nota: composição a partir de imagens disponíveis na Web.)

Confronto de dois nós de lençol

(1. A propósito: «Teatro de sombras» - Wikipedia e «Imagens de sombras chinesas no Google»; 2. Composição a partir de imagem disponível na Web)

O fantasma da sotaina

Dizem que os fantasmas são brancos, translúcidos, cor de nuvem, tipo lençol ao alto com ponta amarrada a fazer de pé e no topo dois buracos a fazer de olhos. Esta é a forma que têm de aparecer ao mundo pois na verdade são invisíveis. O gozo maior que têm é pregar partidas aos humanos. A rasteira e o empurrão são das mais preferidas. 

Todos os fantasmas atravessam séculos além de atravessar paredes. São navegadores do tempo. Já eram vistos no Antigo Egipto. Representações em cavernas da Pré-História dão conta da sua existência mesmo entre espécies humanas já extintas, como o Neanderthal. São, por isso, uma espécie de História Universal ambulante. Os fantasmas sempre acompanharam a espécie humana e outras subespécies humanas de modo que há 65 milhões de anos não existiam. Sabemos, portanto, que não foi por culpa deles que os dinossauros se extinguiram.

Como em tudo na vida aqui também há os de mau gosto. Usam a sotaina em vez do lençol, coisa em desuso entre nós. Os fantasmas jovens, tipo Artur, O Fantasma Justiceiro, quando em berço ainda se davam as primeiras cruzadas, escangalham-se a rir quando vêem um vestido à padre e assobiam-lhe. Quando não lhe chamam lençol de viúva, pá de construção civil ao alto cheia de botões, o que calhar. Nisto, os fantasmas, têm um sentido de humor muito britânico. Ou será francês?

Eis, portanto, o nosso fantasma da sotaina:


























(1. «Artur, o Fantasma Justiceiro» e o «O Falcão [1ª série]» - Bedeteca Portugal; 2. E ainda «Artur e fantasmas» neste «blog».)

Operação Fizz. Sirvam-se 3 pares de meias brancas mais uma meia feita num oito ao ex-Procurador do DCIAP, Senhor Orlando Figueira!

Zig e Zag falam da condenação a seis anos e oito meses de Orlando Figueira na operação Fizz (cartoon):

(1. A notícia, ontem: «Operação Fizz. Tribunal condena ex-procurador Orlando Figueira a seis anos e oito meses de prisão» - Expresso de 2018/12/07; 2. E a notícia, neste «blog», em 2018/01/26 (onde se fala da "lavagem de um par de meias brancas"): «Operação Fizz. Saia-se um par de meias brancas, à mesa 3!»)

Oumuamua. A explicação.

Oumuamua, que em havaiano quer dizer "um mensageiro de longe que chega primeiro", foi detectado pela primeira vez a 19 de Outubro de 2017 e suscitou desde logo a curiosidade e a especulação.

Nave alienígena? Plataforma de transporte de detritos que uns tipos algures lançaram para o lixo, cá para o nosso lado? Ou rocha voadora atirada com o propósito de nos espiar? Ou, ainda, uma mensagem extraterrestre para nós descodificarmos?

A NASA diz que é um "objecto interestelar" que atravessou o nosso sistema solar para nunca mais voltar, contrariando a trajectória normal dos cometas.

Mas uma imagem mais pormenorizada prova que todas as explicações dadas estão erradas:

Na verdade, trata-se pura e simplesmente de um cachalote errante no Universo.

Como lá foi parar é que não se sabe.


(1. As notícias: a) «New Study Shows What Interstellar Visitor ‘Oumuamua Can Teach Us» - NASA, 2018/03/27; b) «E se `Oumuamua, o objeto interestelar em forma de charuto, for um cometa e não um asteroide?» - Observador de 2018/06/28; 2. A propósito: «Cachalote» - Wikipedia; 3. Para os amantes de «alienígenas» -  neste «blog»; 4. Nota: composição a partir de imagens disponíveis na Web.)

Diz-se toupeira ou diz-se e-toupeira?

E perguntam vocês: o que é uma toupeira? Ou melhor, o que é uma e-toupeira?

É um mamífero. Rápido a identificar e a consumir a sua presa também é dos mais rápidos a comer. Só para terem uma pequena ideia, uma e-toupeira pode identificar 28 processos do CITIUS num minuto, guardá-los na despensa, e, num abrir e piscar de olhos, devorá-los em 647 partes. De cérebro pequeno é, no entanto, rápido a decidir. O pior que tem é exalar borbulhas nos ecrãs dos computadores.

Possui, como já se viu, uma dieta muito rica. Além de processos - como por exemplo processos a correr na segurança social -, aprecia especialmente e-mails, é fã de passwords, adora camisolas desportivas, bilhetes para jogos, tudo dentro de um salutar convívio com a direcção e a claque do clube, principalmente aos Domingos. Há toupeira que veste fato e gravata e há toupeira que prefere fato de treino. Quando não anda como Deus a pôs ao mundo.

É um ser voraz.

E não é mentira que é muito, muito, esperta. Muito mais que os humanos!

Sou encarnado 
desde pequenino,
cheira a poema
(mas não é)

Toupeiras dixit:

Toupeira 1: Eu não posso pensar que alguma vez na justiça possa haver flebites.

Toupeira 2: Nunca ouvi falar que nós comêssemos camisolas e tão-pouco passwords, que eu saiba só minhocas. E, já agora, quatro passwords, quero dizer minhocas, não acham pouco?

Toupeira 3: Acima de tudo sou galego.

Utilizadora: A pirâmide foi violada. Alguém está a trabalhar com a minha password e há montes de sarcófagos pelo chão nuns comes-e-bebes que fizeram depois de uma invasão à segurança social.

Toupeira 4: Nunca, nunca, nunca, nunca, nunca comi tal comida. Nem sei de quantas pratadas estou acusado, sinceramente.

Toupeira 2: O Quasimodo tem umas camisolinhas para mim, espero que não sejam como as outras que foram ao forno e ficaram como um caracol.

Toupeira 2: Quando vou ver a bola arranjo sempre uns bilhetinhos naqueles lugares VIP onde estão as toupeiras boazonas. Quem gostar de pernas e peitos de truz venha ter comigo.

Toupeira 5: Posso-lhe dizer que não comi nada disso, a única coisa que comi foi umas lesmas à Bolhão Pato.

Toupeira 3 (para a Toupeira 2): Há uma vaga na toca dos troféus. Quer aproveitá-la para o seu sobrinho que está desempregado?

Toupeira 1: Uma sucessão de acusações todas elas falsas e infundadas. Além disso, não sou bilheteiro das tocas. Assino de cruz. Recebo mail e meto Ok.

Toupeira 3: Camisolas e bilhetes não é tráfico de influência. É simpatia à moda oriental.

Pergunta-se: será que tantos montículos vão parir uma só toupeira? Ou como se diz entre gente: será que a montanha vai parir um rato?


«Post» antecedente: «Toupeiras de superfície» 


(1. A notícia: «"e-toupeira". Começa o debate instrutório» - RTP Notícias de 2018/12/03; 2. A propósito: «Talpidae» (Toupeira) - Wikipedia; 3. Dicionário: «‘Dixit’» - Ciberdúvidas da Língua Portuguesa; 4. Nota: composição a partir de imagens disponíveis na Web.)

Toupeiras de superfície

Zig e Zag falam do início do debate instrutório do processo e-toupeira (cartoon):

«Post» seguinte: «Diz-se toupeira ou diz-se e-toupeira?»


(A notícia: «"e-toupeira". Começa o debate instrutório» - RTP Notícias de 2018/12/03)

Afinal o Monstro dos Perdigotos era informador da PIDE!

Veio agora a descobrir-se, por um cartão que nos chegou, que o Monstro dos Perdigotos era informador da PIDE no "antes do 25 de Abril".

Para os mais novos - que não sabem o que isto é - diga-se que o informador era uma categoria menor dentro da polícia de vigilância do Estado - mas não menos perigoso -, ou seja, um tipo que se senta na mesa ao lado, no café, e se põe de orelha em riste a escutar as conversas dos outros. Logo sai de mansinho e vai à delegação mais próxima delatar a conversa. E é aí que começa o cabo dos trabalhos para o pobre e imprevidente cidadão mais inspirado que, com umas gotas de álcool a mais no sangue, ou verborreia em excesso, zangado com a sogra, irritado com o trabalho, e confiante que há orelhas moucas em volta, falou de mais e pôs em causa a segurança do Estado. E leia-se por segurança do Estado o que é contra Deus, Pátria e Família, simples palavras como vermelho em vez de encarnado ou esquecer de dizer Sua Excelência o Senhor Presidente do Conselho antes de dizer o nome - que não andou na escola connosco -, uma gravíssima falta de educação.

Vindo a terreiro defender-se, o Monstro dos Perdigotos lá foi dizendo que tal cartão era necessário a fim de ter acesso à documentação de um tal Bicancas - que tem morada no Inferno mas anda a dar voltas pela Terra a divertir-se - e poder efectuar a sua tese de doutoramento: "Como contrapartida, fazia uns trabalhitos para a polícia, mais por pedagogia do que por outra coisa, também por folha de serviço, dizia-se assim e não curriculum, e para não ser incomodado, o que era normal à época. Não era daí que vinha grande mal ao mundo. Aliás, quem é que ia adivinhar que se viesse a dar uma cambalhota, um trambolhão como o do 25 de Abril? E não diz aí que estou integrado no actual regime político? Pois estava e estou." - Empertigou-se.

Mas pondo de lado a semântica, isto cá para nós: É ou não é um cartão todo catita?!


(1. Uma notícia curiosamente não coincidente: «WHATSAPP-CHECK: Cavaco Silva foi informador da PIDE?» (Adianta-se já a resposta: Não. Não foi. Apenas preencheu um formulário para ter acesso a documentação classificada. Só que alguém, maldosamente, colou-lhe a fotografia num "cartão de informador". E isso é crime? É. E tem piada? Tem para alguns. Para outros não.) - Polígrafo de 2018/11/28; 2. Onde começou a "notícia": «Cavaco Silva “informador” da PIDE?!» - 2015/08/27, «in» tempo de recordar; 3. A propósito: «O Monstro dos Perdigotos» - e o «Bicancas» - neste «blog»; 4. E a famigerada «Polícia Internacional e de Defesa do Estado» - Wikipedia; 5. Nota ao Monstro dos Perdigotos: fotografia do autor.)