(Já agora, não se esqueçam das uvas-passas. À passagem do ano são doze, não é? São doze desejos que não se revelam...)
Monday, December 31, 2007
Que 2008 não seja um ano de ASAE (AZAR)...
... são os votos do CORVOMANIAS!
(Já agora, não se esqueçam das uvas-passas. À passagem do ano são doze, não é? São doze desejos que não se revelam...)
(Já agora, não se esqueçam das uvas-passas. À passagem do ano são doze, não é? São doze desejos que não se revelam...)
Sunday, December 30, 2007
É já no dia 1 de Janeiro de 2008: acabou-se a fumarada!
1. A Picuinhas já não precisa de se sentir incomodada no seu local de trabalho com a vantagem de que, finalmente, vão-se acabar as falsas tossidelas (incomodativas) que lhe andavam a arranhar a garganta
3. A Gertrudes já pode cheirar a carne no talho sem ser iludida pelo maldito cheiro da nicotina
4. Jovens em idade de afirmação vão ter que puxar doutra coisa (camisinhas, talvez!)
5. Todas as senhoras de mais idade já não precisam de fazer esgares e caretas (e livram-se das rugas) no café e no restaurante por causa do fumador ao lado
6. O livro de reclamações terá que sair mais vezes da gaveta pois vai haver situações em que o não fumante tem a roupa a cheirar a tabaco e incomoda a pessoa ao lado que está a comer uma francesinha (fala-se de comida, claro está!)
7. A polícia irá ter mais atrasos de meias horas (meia hora é só para escovar a farda) para sair do posto policial e chegar ao local da infracção (vai ser chamada mais vezes – que chatice!) onde o infractor (criminoso do tabaco) já se pôs ao piro
8. Os senhores da medicina do trabalho vão ter que procurar outros pretextos para justificar os relatórios médicos dos trabalhadores por conta de outrem
9. Os «lixeiros» (há um outro nome para esta profissão) vão ter que andar de picador na rua, a não ser que os senhores da restauração se lembrem de pôr cinzeiros fora dos estabelecimentos para os seus clientes, isto atendendo a que vai haver um aumento de «baronas» nos passeios e ruas das nossas cidades, vilas e aldeias (olha!, aí está um bom motivo de preocupação para o nosso ministro do ambiente!)
10. No Verão vai haver um aumento no número de esplanadas
E chega!
2. Deixa de haver peixe fumado na peixaria (o peixeiro que deixe de enganar!)
3. A Gertrudes já pode cheirar a carne no talho sem ser iludida pelo maldito cheiro da nicotina
4. Jovens em idade de afirmação vão ter que puxar doutra coisa (camisinhas, talvez!)
5. Todas as senhoras de mais idade já não precisam de fazer esgares e caretas (e livram-se das rugas) no café e no restaurante por causa do fumador ao lado
6. O livro de reclamações terá que sair mais vezes da gaveta pois vai haver situações em que o não fumante tem a roupa a cheirar a tabaco e incomoda a pessoa ao lado que está a comer uma francesinha (fala-se de comida, claro está!)
7. A polícia irá ter mais atrasos de meias horas (meia hora é só para escovar a farda) para sair do posto policial e chegar ao local da infracção (vai ser chamada mais vezes – que chatice!) onde o infractor (criminoso do tabaco) já se pôs ao piro
8. Os senhores da medicina do trabalho vão ter que procurar outros pretextos para justificar os relatórios médicos dos trabalhadores por conta de outrem
9. Os «lixeiros» (há um outro nome para esta profissão) vão ter que andar de picador na rua, a não ser que os senhores da restauração se lembrem de pôr cinzeiros fora dos estabelecimentos para os seus clientes, isto atendendo a que vai haver um aumento de «baronas» nos passeios e ruas das nossas cidades, vilas e aldeias (olha!, aí está um bom motivo de preocupação para o nosso ministro do ambiente!)
Situaçao 1 (cinzeiro de rua): nem com o cinzeiro logo ali ao lado!
Situaçao 2 (cinzeiro de rua): nem o cinzeiro escapou!
10. No Verão vai haver um aumento no número de esplanadas
11. Vão ser organizados autênticos safaris da ASAE tipo «caça à multa venham mais receitas doa a quem doer», que, de um modo mais simples, dá pelo nome de «recolha de massarocas que andam a faltar cá no nosso canteiro» (que é Portugal)
12. Os clássicos cinzeiros com as marcas do café RAPÉ e TIJOCA (mais as restantes marcas) vão passar a peças de museu
E chega!
(1. «Lei anti-tabaco» (site com «perguntas e respostas acerca da Lei 37/2007, de 14 de Agosto», transcrevendo documento da Direcção-Geral da Saúde; 2. «pdf» da Lei 37/2007, de 14 de Agosto)
O efeito de estufa e a flatulência de alguns animais que se andam a cagar para o planeta...
«Sabia que... um dos gases emanados pelo ânus de diversos mamíferos é o metano, o qual contribui cerca de 25 vezes mais do que o dióxido de carbono para o efeito estufa?» - Vem na página principal da Wikipedia de hoje.
Que animais são esses para a gente os chamar à capa? Andamos todos aqui preocupados com o tal efeito de estufa, o buraco no ozono e andam eles a cagar-se como gente grande para a humanidade? Quer dizer: alapam-se ao Sol e vai daí um valente «trac» para o ar (quando não dois ou três) e pega lá poluição em barda e ainda por cima sem cheiro para a gente não notar... Assim não!
Investigue-se, pois então! E depois de apurada a verdade mande-se os nossos ruminantes (e outros até agora insuspeitos que andam por aí) assim para um planeta como Urano ou então para uma nuvem interestelar (que lá parece que há muito metano) onde possam «flatular» à vontade! Onde não chateiem mais. A alternativa, aliás de duvidosa eficácia, é cobrar uma taxa por ruminante aos ditos cujos para que sintam no coiro o mal que andam a fazer.
Legenda: este aqui quase explodiu!
(1. A página da Wikipedia em «Sabia que...» (Amanhã virá?) e os sublinhados: gás, ânus, metano, dióxido de carbono e efeito estufa; 2. A propósito: «Ruminantes» - idem)
Que animais são esses para a gente os chamar à capa? Andamos todos aqui preocupados com o tal efeito de estufa, o buraco no ozono e andam eles a cagar-se como gente grande para a humanidade? Quer dizer: alapam-se ao Sol e vai daí um valente «trac» para o ar (quando não dois ou três) e pega lá poluição em barda e ainda por cima sem cheiro para a gente não notar... Assim não!
Investigue-se, pois então! E depois de apurada a verdade mande-se os nossos ruminantes (e outros até agora insuspeitos que andam por aí) assim para um planeta como Urano ou então para uma nuvem interestelar (que lá parece que há muito metano) onde possam «flatular» à vontade! Onde não chateiem mais. A alternativa, aliás de duvidosa eficácia, é cobrar uma taxa por ruminante aos ditos cujos para que sintam no coiro o mal que andam a fazer.
Legenda: este aqui quase explodiu!
(1. A página da Wikipedia em «Sabia que...» (Amanhã virá?) e os sublinhados: gás, ânus, metano, dióxido de carbono e efeito estufa; 2. A propósito: «Ruminantes» - idem)
Saturday, December 29, 2007
Vou, não vou... Vou, não vou...
… Se vou lá não fico aqui… Se fico aqui não vou lá…
«Viajar de Lisboa ao Porto custará mais 0,55 euros», titula o DN de hoje – Isto é já a partir de 1 de Janeiro (2008, para os que ainda tenham dúvidas). Para os mais forretas é fácil: não venham ao Porto!
Legenda: não foi por falta de aviso...
(1. A notícia; 2. Já agora: «Lisboa» e «Porto» (por ordem alfabética para não ferir susceptibilidades) são duas cidades de Portugal - Wikipedia)
«Viajar de Lisboa ao Porto custará mais 0,55 euros», titula o DN de hoje – Isto é já a partir de 1 de Janeiro (2008, para os que ainda tenham dúvidas). Para os mais forretas é fácil: não venham ao Porto!
Legenda: não foi por falta de aviso...
(1. A notícia; 2. Já agora: «Lisboa» e «Porto» (por ordem alfabética para não ferir susceptibilidades) são duas cidades de Portugal - Wikipedia)
O filho desobediente
«Sócrates só cumpriu parte das exigências de Cavaco», titula o Diário de Notícias de hoje – Então é assim? Já não se obedece ao Pai!?
Legenda – Foto de família: «chegou atrasado ao evento». O da esquerda a pensar: «Depois nós falamos… Vais apanhar nessas mãos!»
(1. A notícia; 2. Nota: composição em cima a partir da fotografia existente na notícia)
Legenda – Foto de família: «chegou atrasado ao evento». O da esquerda a pensar: «Depois nós falamos… Vais apanhar nessas mãos!»
(1. A notícia; 2. Nota: composição em cima a partir da fotografia existente na notícia)
Senhor ministro, para a frente é que é o caminho!
«Entrevista CM: Nunes Correia - Ser ministro é um trabalho fascinante», titula o Correio da Manhã de 2007/12/23 – A frase é de Nunes Correia, ministro do ambiente (fica «ambiente» com inicial minúscula porque nalgumas das nossas cidades o «ambiente» – lá está ele outra vez! – deixa muito a desejar). Mas voltando à vaca fria… Se «ser ministro é um trabalho fascinante», então ainda bem: é sinal que temos ministro para ver e durar!
Legenda: ministro que é ministro nos intervalos do trabalho não dispensa o seu bullworker
É só pedir-lhe que continue, assim, cheio de força. Avante!
(1. A notícia; 2. «Francisco Nunes Correia» - Wikipedia; 3. O que é um «Bullworker»? - idem; 4. Nota: composição em cima a partir da fotografia existente na notícia)
Legenda: ministro que é ministro nos intervalos do trabalho não dispensa o seu bullworker
É só pedir-lhe que continue, assim, cheio de força. Avante!
(1. A notícia; 2. «Francisco Nunes Correia» - Wikipedia; 3. O que é um «Bullworker»? - idem; 4. Nota: composição em cima a partir da fotografia existente na notícia)
«Batalha em Kruger» - um dos melhores vídeos de 2007 do YouTube
«Battle at Kruger», de Jason Schlosberg (YouTube, 2007/05/03). Num safari no Parque Nacional Kruger (África do Sul) o autor filma um surprendente ataque de leões a um filhote de búfalo, a que se segue o ataque de um crocolilo e a retaliação final da manada de búfalos... Ora vejam o vídeo:
(1. «Vídeos de "fãs" de Obama e Britney Spears são os mais populares do YouTube» «in» Folha Online, Informática, de 2007/12/28; 2. Sobre o autor do vídeo: Jason Schlosberg «in» «negativespace» (photography); 3. Nota: a data do vídeo é de Setembro de 2004)
(1. «Vídeos de "fãs" de Obama e Britney Spears são os mais populares do YouTube» «in» Folha Online, Informática, de 2007/12/28; 2. Sobre o autor do vídeo: Jason Schlosberg «in» «negativespace» (photography); 3. Nota: a data do vídeo é de Setembro de 2004)
Friday, December 28, 2007
Actor que é actor não vai em filmes...
«Santarém: Ivo Canelas ia distraído - Actor de Call Gir apanhado na A1 a 186 km/hora», titula o Correio da Manhã de hoje – Fique-se a saber que o actor Ivo Canelas faz o papel de polícia incorruptível naquele filme (e quem diz incorruptível se calhar também diz bem comportado, incapaz de contravenções ou outras condutas impróprias para cidadão que se preza de respeitar a lei). Ora assim sendo é caso para dizer que desta vez a realidade pregou uma partida à ficção! Está-se mesmo a ver que actor que é actor não vai em filmes: é sair do trabalho e toca à boa vida, ou seja, às «distracções»!
(1. A notícia; 2. A propósito: «Call Girl ao «vivo» (vídeo) - Filme conta com participações de Soraia Chaves, Ivo Canelas e Nicolau Breyner» «in» PortugalDiário de 2007/12/26 e os vídeos «Entrevista com os actores de "Call Girl"» e «Call Girl – Trailer» em IOL Vídeos - Reportagens vídeo sobre toda a actualidade; 3. O cineasta «António-Pedro Vasconcelos» (realizador do filme) - Wikipedia; 4. Imagem em cima: composição a partir da existente na notícia)
(1. A notícia; 2. A propósito: «Call Girl ao «vivo» (vídeo) - Filme conta com participações de Soraia Chaves, Ivo Canelas e Nicolau Breyner» «in» PortugalDiário de 2007/12/26 e os vídeos «Entrevista com os actores de "Call Girl"» e «Call Girl – Trailer» em IOL Vídeos - Reportagens vídeo sobre toda a actualidade; 3. O cineasta «António-Pedro Vasconcelos» (realizador do filme) - Wikipedia; 4. Imagem em cima: composição a partir da existente na notícia)
Hoje é Dia dos Inocentes...
Sócrates podia ter deixado para hoje o anúncio de que «a economia portuguesa ficou "mais bem preparada para enfrentar os desafios e as incertezas da economia global"» (JN de 2007/12/26) e até podia enfatizar a coisa. Toda a gente iria acreditar que, finalmente, Portugal acabara de dar um passo de gigante em direcção a um futuro próspero (excelentes ordenados, baixos preços, educação e saúde de luxo, reformas espectaculares e sabe-se lá que mais…), ou seja, um pulo à boa maneira do Gato das Botas!
Legenda - Veja onde está o gato!
(1. «Dia de los Santos Inocentes» (Wikipedia, com a imagem de «O massacre de crianças ordenado pelo Rei Herodes» que serviu de base à composição em cima) e o título da notícia do Jornal de Notícias de 2007/12/26: «Sócrates aponta "ano de recuperação e de resultados"» (http://jn.sapo.pt/2007/12/26/nacional/socrates_aponta_ano_recuperacao_e_re.html); 2. A propósito: «O Gato de Botas» é um conto de Perrault - Wikipedia)
Legenda - Veja onde está o gato!
(1. «Dia de los Santos Inocentes» (Wikipedia, com a imagem de «O massacre de crianças ordenado pelo Rei Herodes» que serviu de base à composição em cima) e o título da notícia do Jornal de Notícias de 2007/12/26: «Sócrates aponta "ano de recuperação e de resultados"» (http://jn.sapo.pt/2007/12/26/nacional/socrates_aponta_ano_recuperacao_e_re.html); 2. A propósito: «O Gato de Botas» é um conto de Perrault - Wikipedia)
Saturday, December 22, 2007
O Natal tem destas coisas...
Passou a tarde de Sábado a correr atrás de uns perus e faltou a outros compromissos. Mas explicou-se bem: «se fossem dos vivos tinha-os apanhado mais depressa!» E esta, hem!?
Legenda - O deste carrinho acabou por apanhar um vivo e um morto (com a vantagem de este já estar recheado). Nada mau!
(1. «Sugestões para a ceia de Natal» «in» SIC Online de 2007/12/15 e o vídeo «Natal para todas as bolsas - Bacalhau e polvo na mesa de muitas famílias» - idem, Jornal da Noite)
Legenda - O deste carrinho acabou por apanhar um vivo e um morto (com a vantagem de este já estar recheado). Nada mau!
(1. «Sugestões para a ceia de Natal» «in» SIC Online de 2007/12/15 e o vídeo «Natal para todas as bolsas - Bacalhau e polvo na mesa de muitas famílias» - idem, Jornal da Noite)
Friday, December 21, 2007
Gregório antes de ser baptizado,
Florêncio depois!
Legenda: o baptismo do ogre.
(1. A propósito: «Baptismo» - Wikipedia; 2. Ainda a propósito: «Ogro» (Ogre) e «Shrek» - idem; 3. E ainda... «A estreia de Shrek em Portugal e as nossas noites mal dormidas» (2007/06/21) - neste «blog»; 4. A propósito de «Gregório (o nome)» = Vigilante «in» Wikipedia)
Legenda: o baptismo do ogre.
(1. A propósito: «Baptismo» - Wikipedia; 2. Ainda a propósito: «Ogro» (Ogre) e «Shrek» - idem; 3. E ainda... «A estreia de Shrek em Portugal e as nossas noites mal dormidas» (2007/06/21) - neste «blog»; 4. A propósito de «Gregório (o nome)» = Vigilante «in» Wikipedia)
Thursday, December 20, 2007
É preciso ter ASAE! - 2
«ASAE forçada a esclarecer consumidores», titula o JN de hoje – A notícia não diz mas sabe-se agora que segundo aquela Entidade afinal
1. não é proibido jogar à bola na praia com bolas-de-berlim
2. nem usar colheres de pau para mexer o empadão,
pois «o que importa são as condições de higiene» das sapatilhas e do pedaço de pau.
O bolo-rei, o galheteiro, as castanhas embrulhadas em papel de jornal (com títulos de jornal na casca), o tijoca (café mixórdia), os rissóis, os bolinhos de bacalhau e outros tradicionais – que, em justiça do nome, é tudo gente da tradição – já fizeram notar a sua satisfação.
Legenda: quentinhas e boazinhas com letras de jornal (querem melhores castanhas?!)
O único senão está nas colheres de pau. Segundo a ASAE só estão autorizadas as colheres feitas de pau de carvalho e de pinho da flandres ou de madeiras consagradas como o pau-preto e quejandas. De fora ficam as colheres de eucalipto ou de pinho carunchoso. Estas já marcaram conferência de imprensa para inícios de 2008 (o Natal é uma época de paz) contra as suas primas artificiais de silicone.
As facas de alumínio dizem-se discriminadas pelas de várias cores para cada género alimentício. Argumentam que peixe, carne e queijo da serra é tudo comida.
Brindes no bolo-rei só se forem rãs comestíveis (nunca de plástico). Alfinetes, petardos e outros explosivos estão excluídos devido aos atentados de 11 de Setembro e subsequentes, que causaram mossa.
Cafés podem ser servidos em louça da Vista Alegre pois trata-se de uma questão de orgulho nacional, para não falar de patriotismo.
Rissóis de carne só de vacas certificadas e os de camarão passam no exame pois toda a gente sabe que este é o único animal que ainda não está contaminado.
E chega de AZAR!
(1. A notícia; 2. A propósito: o «Bolo Rei» na Wikipedia e no Roteiro Gastronómico de Portugal e ainda «A simbologia, a lenda e a real história que envolvem o bolo-rei» no Diário de Notícias (2005/12/31); 3. Ainda a propósito: «galheteiro» - Wikcionário; 4. E ainda: «Castanha» - Wikipedia, «Bolo de Castanhas» - Roteiro Gastronómico de Portugal» e «A História da Maria Castanha» - eb1-barreiro-n7; 5. E ainda: «Ataques de 11 de Setembro de 2001» -Wikipedia; 6. E ainda: «Fábrica da Vista Alegre» - idem; 7. E ainda: «Camarão» - idem e «Camarão Gratinado» - Roteiro Gastronómico de Portugal; 8. Sobre a Festa da Sopa de Viseu: «É preciso ter ASAE!» (2007/10/22) - neste «blog»)
1. não é proibido jogar à bola na praia com bolas-de-berlim
2. nem usar colheres de pau para mexer o empadão,
pois «o que importa são as condições de higiene» das sapatilhas e do pedaço de pau.
O bolo-rei, o galheteiro, as castanhas embrulhadas em papel de jornal (com títulos de jornal na casca), o tijoca (café mixórdia), os rissóis, os bolinhos de bacalhau e outros tradicionais – que, em justiça do nome, é tudo gente da tradição – já fizeram notar a sua satisfação.
Legenda: quentinhas e boazinhas com letras de jornal (querem melhores castanhas?!)
O único senão está nas colheres de pau. Segundo a ASAE só estão autorizadas as colheres feitas de pau de carvalho e de pinho da flandres ou de madeiras consagradas como o pau-preto e quejandas. De fora ficam as colheres de eucalipto ou de pinho carunchoso. Estas já marcaram conferência de imprensa para inícios de 2008 (o Natal é uma época de paz) contra as suas primas artificiais de silicone.
As facas de alumínio dizem-se discriminadas pelas de várias cores para cada género alimentício. Argumentam que peixe, carne e queijo da serra é tudo comida.
Brindes no bolo-rei só se forem rãs comestíveis (nunca de plástico). Alfinetes, petardos e outros explosivos estão excluídos devido aos atentados de 11 de Setembro e subsequentes, que causaram mossa.
Cafés podem ser servidos em louça da Vista Alegre pois trata-se de uma questão de orgulho nacional, para não falar de patriotismo.
Rissóis de carne só de vacas certificadas e os de camarão passam no exame pois toda a gente sabe que este é o único animal que ainda não está contaminado.
E chega de AZAR!
(1. A notícia; 2. A propósito: o «Bolo Rei» na Wikipedia e no Roteiro Gastronómico de Portugal e ainda «A simbologia, a lenda e a real história que envolvem o bolo-rei» no Diário de Notícias (2005/12/31); 3. Ainda a propósito: «galheteiro» - Wikcionário; 4. E ainda: «Castanha» - Wikipedia, «Bolo de Castanhas» - Roteiro Gastronómico de Portugal» e «A História da Maria Castanha» - eb1-barreiro-n7; 5. E ainda: «Ataques de 11 de Setembro de 2001» -Wikipedia; 6. E ainda: «Fábrica da Vista Alegre» - idem; 7. E ainda: «Camarão» - idem e «Camarão Gratinado» - Roteiro Gastronómico de Portugal; 8. Sobre a Festa da Sopa de Viseu: «É preciso ter ASAE!» (2007/10/22) - neste «blog»)
Sunday, December 16, 2007
Não é todos os dias que se apanha uma estrela caída do céu!
Quem esteve atento à local do Público intitulada «Céu vai ser palco de uma chuva de estrelas esta noite» (2007/12/14) teve oportunidade de observar um espectáculo magnífico. Mas não só. Com um pequeno recipiente, a sertã da cozinha, um tacho, um pote ou mesmo a banheira em que os nossos avós tomavam banho e ao mesmo tempo demolhavam o bacalhau poderia, com alguma sorte, levar uma estrela para casa e depois fritá-la, embalsamá-la, ou esculpi-la como se fosse um diamante. A partir daí poderia pensar vendê-la, transformá-la em acções ou dá-la como prenda pelo Natal a quem devesse grandes favores. Quem não o fez, paciência! Fica para a próxima. É que não é todos os dias que se apanha uma estrela caída do céu…
Legenda: frigideira gigante em topo de edifício para intercepção de estrelas.
(1. A notícia; 2. A propósito: «Leónidas (chuva de estrelas)» - Wikipedia; 3. Outra «Chuva de Estrelas» (passe a publicidade) - idem)
Legenda: frigideira gigante em topo de edifício para intercepção de estrelas.
(1. A notícia; 2. A propósito: «Leónidas (chuva de estrelas)» - Wikipedia; 3. Outra «Chuva de Estrelas» (passe a publicidade) - idem)
O centro das atenções
«Halo da Via Láctea tem duas partes», é título de notícia no JN de hoje (já dia 16), acabadinho de sair e acompanhado com café com leite e pão com manteiga...
Vejamos: se tem duas partes também deve ter um centro...
Legenda - «Aqui, centro das atenções, a chamar!»
(1. A notícia; 2. A propósito: «Via Láctea» - Wikipedia)
Vejamos: se tem duas partes também deve ter um centro...
Legenda - «Aqui, centro das atenções, a chamar!»
(1. A notícia; 2. A propósito: «Via Láctea» - Wikipedia)
Políticos a retalho...
«Cavaco avisa que políticos têm de ouvir o povo», titula o Jornal de Notícias de hoje (já dia 16) – E nós (ainda) a pensar que os políticos, eleitos que são pelo povo - que somos todos nós -, nos ouviam!... Não haja dúvidas que é um valente puxão de orelhas!
Legenda: políticos a retalho...
(A notícia)
Legenda: políticos a retalho...
(A notícia)
Thursday, December 13, 2007
«O que é que as freiras tratavam nas hortas?»
Foi a pergunta esta madrugada na TSF sobre mosteiros, conventos, imagens e climas agrícolas e flora selvagem. Parece que há restos arqueológicos de abóboras-chila (para doçaria conventual), grão de bico, cocos e outras novidades para a época que revelam uma situação privilegiada entre as freiras. Ficamos a saber que dentro do mosteiro não se tratavam nada mal, o que se pode ver pelos animais ovino-caprinos. Há outros restos de boa qualidade de ossos de porco e de vaca nas lixeiras, das partes com mais carne, o que significa que também sabiam alimentar-se com qualidade. Tudo de animais jovens.
Eram freiras que vinham da nobreza, não casadoiras, fora da linhagem. O primogénito herdava a linhagem. O segundo ia para padre e a moça não casadoira era logo convento com ela, que é o mesmo que dizer cinto de castidade em cima para não deixar de ser boa rapariga. E poupava-se em gastos.
Morriam para além dos cinquenta anos, ultrapassando a longevidade da população normal. Só não tinham seguro de saúde. Tinham como senão as doenças da cárie devido aos tais docinhos conventuais… Isto é, ganha-se em vida, perde-se em dentes.
Para além das monjas clarissas havia a dona Margarida (que tratava dos dedais), a dona Gertrudes (que era do coro) e umas tantas que tratavam do galinheiro e dos restantes locais mais prosaicos da fundação monástica feminina, como por exemplo as casas de banho a céu aberto. E no meio de tudo isto havia gente feliz e gente infeliz.
Estamos a falar do Mosteiro de Santa Clara-a-Velha, frente à cidade de Coimbra, isto por volta dos séculos XIII e XIV.
Ai que saudades!
(1. Passe a publicidade: «TSF Online» e «TSF» - Wikipedia)
Eram freiras que vinham da nobreza, não casadoiras, fora da linhagem. O primogénito herdava a linhagem. O segundo ia para padre e a moça não casadoira era logo convento com ela, que é o mesmo que dizer cinto de castidade em cima para não deixar de ser boa rapariga. E poupava-se em gastos.
Morriam para além dos cinquenta anos, ultrapassando a longevidade da população normal. Só não tinham seguro de saúde. Tinham como senão as doenças da cárie devido aos tais docinhos conventuais… Isto é, ganha-se em vida, perde-se em dentes.
Para além das monjas clarissas havia a dona Margarida (que tratava dos dedais), a dona Gertrudes (que era do coro) e umas tantas que tratavam do galinheiro e dos restantes locais mais prosaicos da fundação monástica feminina, como por exemplo as casas de banho a céu aberto. E no meio de tudo isto havia gente feliz e gente infeliz.
Estamos a falar do Mosteiro de Santa Clara-a-Velha, frente à cidade de Coimbra, isto por volta dos séculos XIII e XIV.
Ai que saudades!
(1. Passe a publicidade: «TSF Online» e «TSF» - Wikipedia)
Albertusdontossaurus iguidensis
«Identificada espécie de dinossauro», titula o Jornal de Notícias de ontem - Na verdade foi identificada uma nova espécie de dinossauro insular metropolitanus carnívoro, o«Albertusdontossaurus iguidensis», que seria mais brutal que um lutador de luta livre americana de hoje e teria dentes do tamanho de bananas (das madeirenses criadas em estufa, agigantadas).
Aqui o dito cujo:
(1. A notícia em causa; 2. «Alberto João Jardim» vem a propósito? «in» Wikipedia)
Aqui o dito cujo:
(1. A notícia em causa; 2. «Alberto João Jardim» vem a propósito? «in» Wikipedia)
Saturday, December 08, 2007
Socratusnosaurus, o dinossauro que andava sempre a sorrir...
Fóssil do socratusnosaurus daqui por 150 milhões de anos com sapatilha ainda em excelente estado de conservação (para quem não saiba, o socratusnosaurus além de político era um amante inveterado de jogging nos intervalos da política):
Dizem que não tolerava piadas sobre a sua pessoa. Dizem...
(1. A propósito de dinossauros: «Lista de dinossauros de Portugal» (2007/11/16) «in» Lusodinos - Dinossauros de Portugal; 2. O parente próximo «José Sócrates» - Wikipedia; 3. A piada do professor: «Afinal, treta foi o 25 de Abril...» (2007/05/23) «in» Penso, Logo Existo.... e, neste «blog», «"Enforcaram" o professor! Uma história de incertezas...» (2007/05/23))
Dizem que não tolerava piadas sobre a sua pessoa. Dizem...
(1. A propósito de dinossauros: «Lista de dinossauros de Portugal» (2007/11/16) «in» Lusodinos - Dinossauros de Portugal; 2. O parente próximo «José Sócrates» - Wikipedia; 3. A piada do professor: «Afinal, treta foi o 25 de Abril...» (2007/05/23) «in» Penso, Logo Existo.... e, neste «blog», «"Enforcaram" o professor! Uma história de incertezas...» (2007/05/23))
Friday, December 07, 2007
O Homem nunca mais foi visto!
Desde que perdeu as eleições directas para a presidência do PSD (em 28/09/2007) Marques Mendes nunca mais foi visto. Sabe-se agora que foi despachar para um planeta cor de laranja! Ora vejam:
Legenda - Pode-se ver que Marques Mendes ainda continua com os tiques antigos. Querem ver que qualquer dia volta?
(A propósito: «PSD: Marques Mendes assume derrota...» «in» sapo.pt, Lisboa, 29 Set (Lusa))
Legenda - Pode-se ver que Marques Mendes ainda continua com os tiques antigos. Querem ver que qualquer dia volta?
(A propósito: «PSD: Marques Mendes assume derrota...» «in» sapo.pt, Lisboa, 29 Set (Lusa))
Thursday, December 06, 2007
Coitadas da flexibilidade e da segurança!
«Ministros aprovam oito princípios da flexigurança», titula o Jornal de Notícias de hoje.
Olha que bom!
1. Horários com elásticos de cuecas para os homens e horários com ligas (também esticam...) para as senhoras.
2. Burrice e cabeça de martelo vão ser cruciais para aplicação da «flexigurança» e quem não conseguir dizer esta nova palavra (linda de morrer!) está tramado.
3. Passa a ser possível um empregado de escritório, um polícia, ou o homem do talho irem trabalhar para a lavoura para a apanha do morango – que é um anseio de há muito destes profissionais.
4. Os parceiros sociais têm de estar de acordo na mudança – é aconselhável concertarem opiniões num opíparo jantar, de preferência bem regado, para que nas 24 horas seguintes não haja qualquer manifestação de arrependimento.
(continua...)
Legenda: «flexigurança» contada às tiras…
Fica-se a saber que o modelo é o norueguês onde, como toda a gente sabe, são as renas que mandam.
E – é crucial – o texto tem de ser ratificado por Mouammar Kadhafi, autor do célebre Livro Verde (concorrente do outro, o Vermelho).
Ora como nem tudo na vida é cor-de-rosa as letras das sopas já marcaram uma concentração em Borda-do-Prato-da-Sopa-dos-Portugueses (a terra existe, sim senhor!) contra o fim da palavra «habilidade» na gramática asmática por causa da famigerada «flexi…gurança».
Em paralelo as empresas de segurança vão apresentar queixa ao Provedor da Palavra por causa de uma «…gurança» ratada!
(1. A notícia; 2. Para que Mouammar Kadhafi não se zangue - Wikipedia; 3. Para quem não saiba: «O Livro Vermelho é uma colectânea de citações do comandante Mao-Tsé-Tung» e o «Livro Verde» é o guia onde Kadhafi expõe o seu pensamento político - idem)
Olha que bom!
1. Horários com elásticos de cuecas para os homens e horários com ligas (também esticam...) para as senhoras.
2. Burrice e cabeça de martelo vão ser cruciais para aplicação da «flexigurança» e quem não conseguir dizer esta nova palavra (linda de morrer!) está tramado.
3. Passa a ser possível um empregado de escritório, um polícia, ou o homem do talho irem trabalhar para a lavoura para a apanha do morango – que é um anseio de há muito destes profissionais.
4. Os parceiros sociais têm de estar de acordo na mudança – é aconselhável concertarem opiniões num opíparo jantar, de preferência bem regado, para que nas 24 horas seguintes não haja qualquer manifestação de arrependimento.
(continua...)
Legenda: «flexigurança» contada às tiras…
Fica-se a saber que o modelo é o norueguês onde, como toda a gente sabe, são as renas que mandam.
E – é crucial – o texto tem de ser ratificado por Mouammar Kadhafi, autor do célebre Livro Verde (concorrente do outro, o Vermelho).
Ora como nem tudo na vida é cor-de-rosa as letras das sopas já marcaram uma concentração em Borda-do-Prato-da-Sopa-dos-Portugueses (a terra existe, sim senhor!) contra o fim da palavra «habilidade» na gramática asmática por causa da famigerada «flexi…gurança».
Em paralelo as empresas de segurança vão apresentar queixa ao Provedor da Palavra por causa de uma «…gurança» ratada!
(1. A notícia; 2. Para que Mouammar Kadhafi não se zangue - Wikipedia; 3. Para quem não saiba: «O Livro Vermelho é uma colectânea de citações do comandante Mao-Tsé-Tung» e o «Livro Verde» é o guia onde Kadhafi expõe o seu pensamento político - idem)
Monday, December 03, 2007
O País em que a política anda à volta do tema «construção civil»
«Menezes já vê brechas no Governo», titula o Jornal de Notícias de hoje.
Primeiro ponto: está visto que a área em que Luís Filipe Menezes se movimenta bem é mesmo a que tem a ver com a construção civil, coisas de estradas, pedras e afins (ver neste «blog»: «Obras públicas, mais obras públicas e ainda mais obras públicas...»).
Segundo ponto (o da notícia): a ser assim será que ainda vamos levar com algumas pedras em cima?! E se chove? Às tantas vem por aí abaixo (e também por aí acima) uma enxurrada de entulho, com terra e cascalho junto, e depois é que são elas! Ora nós não queremos um País assim tão mau. Fiquemos, portanto, com umas frestas, coisa mais pequena mas suficiente para fazer mossa no nosso amado governo socialista e não mais que isso...
Legenda: Luís Filipe Menezes preparando um ensaio sobre a política «socrática» do actual Primeiro-ministro!
(1. A notícia; 2. Este Sócrates não é este Sócrates - Wikipedia)
Primeiro ponto: está visto que a área em que Luís Filipe Menezes se movimenta bem é mesmo a que tem a ver com a construção civil, coisas de estradas, pedras e afins (ver neste «blog»: «Obras públicas, mais obras públicas e ainda mais obras públicas...»).
Segundo ponto (o da notícia): a ser assim será que ainda vamos levar com algumas pedras em cima?! E se chove? Às tantas vem por aí abaixo (e também por aí acima) uma enxurrada de entulho, com terra e cascalho junto, e depois é que são elas! Ora nós não queremos um País assim tão mau. Fiquemos, portanto, com umas frestas, coisa mais pequena mas suficiente para fazer mossa no nosso amado governo socialista e não mais que isso...
Legenda: Luís Filipe Menezes preparando um ensaio sobre a política «socrática» do actual Primeiro-ministro!
(1. A notícia; 2. Este Sócrates não é este Sócrates - Wikipedia)
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