Serviço de informação de máxima segurança!

«Agente do SIS distraído não viu ladrão levar-lhe o carro» (Jornal de Notícias de ontem) - Acontece a muito boa gente que vigia, vigia, e se esquece de guardar a retaguarda!

Não sendo de crer que quem esteja no seu juízo perfeito vá roubar o carro de um senhor agente (ainda para mais cheio de papéis sem qualquer interesse) fica assim provado que o SIS passa completamente despercebido aos olhos do bom povo português e cumpre em pleno a sua missão de serviço secreto (tirando agora o episódio do carro, claro está!).


Legenda: nem deu por nada!

O único mal que se vê é se a notícia se espalha e chega aos ouvidos da Al-Qaeda. Poderá acontecer que Portugal se transforme numa espécie de campo de treino para aprendizagem de furto de automóveis a agentes secretos (tipo o exame deles lá do quarto ano). E depois é a risota geral no planeta!


(1. A notícia; 2. A propósito: Serviço de Informações de Segurança - Wikipedia; 3. Quase a propósito: «Breves da Imprensa. O que a imprensa não diz (2007/06/30)» - neste «blog», quanto à notícia «Guerra ao terrorismo na Europa - Secreta vigia al-Qaeda»)

O fim do Corvomanias! Mais nada.

Está feito e decidido: o Corvomanias vai fechar de vez!

(só não fecha com uma condição que é pedirem-lhe encarecidamente: «Não faça isso! A gente já nem pode viver sem si!»).

Isto é num dia. Porque no dia seguinte é «mãos à obra!»

A mesma estratégia da senhora J. K. Rowling, a ver se pega!


(Sabiam? «J. K. Rowling já regressou à escrita» - Diário de Notícias de 2007/07/28)

Era mais emocionante apanhá-los capítulo a capítulo!

«PSP apanha dez carteiristas em plena actuação», titula o Diário de Notícias de hoje – Está mal! A proceder assim é como pegar no último livro do Harry Potter e ir logo ler o final. Lá se vai de uma assentada toda a comunidade carteirista. Apanhavam uns cinco ou seis e deixavam os restantes para outro dia. E logo viam que sempre era mais emocionante apanhá-los capítulo a capítulo!


Legenda: carteiristas à descarada, nas barbas de toda a gente!


(1. A notícia; 2. A propósito: «Harry Potter (série)» - Wikipedia)

No espaço o vinho também sobe à cabeça?

Claro que sobe! Aliás sobe sempre. A notícia vem no Globo On-line de ontem: «Polêmica: Nasa permitiu vôo de astronautas bêbados».


Legenda: está explicado por que é que da outra vez se enganaram no caminho!


(1. A notícia; 2. A propósito de falar bem o português: «Bêbedo / Bêbados» - Ciberdúvidas da Língua Portuguesa)

Chegaram os caracóis!

Entradas:

Feijão-frade com caracóis
Fiambre de caracol
Caracoletas com molho verde

Sopas:

Sopa de cenoura com caracoletas
Caldo de caracóis com couve-galega


Legenda: é de comer e morrer por mais!

Conduto:

Espetadas de caracoletas
Caracoletas com batatas fritas
Bolinhos de caracóis com amêndoas

Bebidas:

Cerveja
Qualquer vinho verde

Sobremesas:

Gemada de caracol
Gelado com migas de caracoleta

Café servido com pauzinhos de caracol secos ao Sol

Caipirinha com essência de caracol


(1. A propósito: «Caracóis às toneladas e para todos os gostos» - Jornal de Notícias de 2007/07/27 e Caracol - Wikipedia; 2. Receitas (a sério): «Caracóis à Portuguesa» e «Caracoletas Guisadas» «in» Portugal - Roteiro Gastronómico; 3. «Léxico - Caracoleta» (2006/06/26) «in» Assim Mesmo e Caipirinha - Wikipedia)

Retratos da nossa praça pública - I

Dr.ª Maria José Morgado - uma certa expressão no olhar

Aí vai:


Legenda: composição a partir da capa da edição do JN de 2007/07/26 e, ao lado, o retrato onde se tentou fixar a fotografada


(1. A propósito: «Morgado fecha Apito com 15 processos em sete meses» - Jornal de Notícias de 2007/07/26 e Maria José Morgado - Wikipedia; 2. Um «post» relacionado: «O Mr. Bean português (retratos da nossa praça pública - II» (Guilherme d'Oliveira Martins), neste «blog» em 2009/03/23)

O Corvomanias comprou uma bicicleta!

«Anda-se pouco de bicicleta em Portugal» (Jornal de Notícias de hoje) – O Corvomanias já comprou uma e dá o exemplo.


Legenda: Corvomanias a dar as primeiras pedaladas de bicicleta!

Uma nota: os portugueses têm mais pedalada para cerveja e tremoços mas pode ser que com o tempo as coisas mudem.

Antes do 25 de Abril e ali pelos anos quarenta – quem ler o Até Amanhã, Camaradas perceberá isso – os portugueses andavam muito de bicicleta (mais lancheira), mas isso era trabalho.

Depois vieram (vulgarizaram-se) as motos Sachs de 5 velocidades, os automóveis Simca e os Fiat Uno e seguintes ao ponto de hoje ser tão normal o carro que quem o não tem também não tem estatuto e é porque não sai da cepa torta!

E agora é o que é: excesso de rodas e maus transportes públicos e gente a engordar a olhos vistos! Há quem ponha mão nisto? Bem! O Corvomanias já deu um passo.


(1. A notícia; 2. Bicicleta e Moutain bike - Wikipedia; 3. Fiat e Fiat Uno - Wikipedia; A propósito: Até Amanhã, Camaradas (de Manuel Tiago, pseudónimo de Álvaro Cunhal) «in» dvdpt e, já agora, Álvaro Cunhal - Wikipedia)

Pequenas ondas de mar à noite...

... julgam-se fios de luz

Uma planta só num terreno árido...

... põe-se sempre em bicos de pés

Em dia de Sol falta de telhas no telhado...

... dá sombras no chão

O «Solitário» arquitecta a sua vingança!

«El Solitário entrou em greve de fome» (Jornal de Notícias de hoje) – Atenção autoridades deste país: o homem quer é ver-se num hospital e às tantas pira-se de lá disfarçado de morto tal qual Conde de Monte Cristo do romance de Alexandre Dumas. E, depois, ala! para o Brasil que se faz tarde e como já fizeram muitos. Quem avisa meu amigo é!


Legenda: O Conde de Monte Cristo «El Solitario» em Copacabana (Brasil), depois da sua espectacular fuga!


(1. A notícia; 2. Antecedentes: «Foi preso o «Solitário», o último grande bandido!» - neste «blog»; 3. A propósito: O Conde de Monte Cristo - Wikipedia)

Pastorais e (in)formalidades

«Bispo de Aveiro vai pregar para os fiéis na praia» (Correio da Manhã de hoje) – É uma acção digna de registo e elogio, sim senhor, pela aproximação que promove tanto com veraneantes de praia como com comunidades piscatórias. Ora se a ideia é esta por que não o monge despir-se do hábito? Não seria mais verdadeiro, mais igual a nós?


Legenda: diferenças do antes e do depois (actualidade)


(1. A notícia; 2. Diz-se, e com razão, na gíria popular que «o hábito não faz o monge»; 3. A propósito: «Símbolos litúrgicos» - Wikipedia)

Era honra a mais para o diabo!

«Inferno é hoje objecto de visita guiada», titula o Jornal de Notícias do dia - Afinal não é o que pensávamos. É, sim, «a pintura sobre madeira intitulada "Inferno" (séc. XVI), que pode ser vista no Museu Nacional de Arte Antiga (MNAA), em Lisboa».



Era honra a mais para o Diabo!


(1. A notícia; 2. Museu Nacional de Arte Antiga e na Wikipedia; 3. Instituto Português de Museus; 4. A pretexto da notícia: Inferno - Wikipedia e a obra em causa «Inferno», autor desconhecido, c. 1510-1520, óleo sobre madeira de carvalho, proveniência conventual desconhecida «in» Museu Nacional de Arte Antiga; 5. Antecedentes da imagem em cima: «Em terror não há quem bata o Super-Diabo da Tasmânia» - neste «blog»)

Casamento para ver se a «coisa» congelava!

«Casamento insólito no frigorífico» titula o Jornal de Notícias de hoje – Dizem as más línguas que era para ver se a coisa congelava e ficava para sempre em pé mas nem os 30º negativos que se faziam sentir satisfizeram o casal pois, segundo o noivo (diz a notícia), «seria melhor se fosse a 50º negativos e com vento». Com vento? Será que a coisa iria funcionar? As mesmas más línguas reportaram que entre os convidados encontrava-se vário animalejo como ursos, focas, leões-marinhos e até uma raposa branca que fez os olhos brilhar de cifrões (de inveja) a muitas senhoras presentes que nunca tinham visto um casaco ambulante tão bonito!




(A notícia)

Taxa de TV ou televisão à borla?

«Semáforos e fontes (as de água natural também?) pagam taxa de TV», titula o Jornal de Notícias de hoje e, no corpo da notícia, acrescenta que também «sistemas de rega e de iluminação pública, semáforos, furos de captação de água, painéis de informação e até as casas de banho públicas».



É caso para dizer que se tivessem vida própria andavam a ver televisão à borla dos vizinhos!


(A notícia)

Foi preso o «Solitário», o último grande bandido!

Logo agora que ia deixar de ser solitário!


(Jornal de Notícias de 2007/07/25: Solitário ia fugir para o Brasil depois do assalto na Figueira»)

Figurantes e figurinos

«Governo alega que foi caso inédito (título do Jornal de Notícias de hoje) a contratação de crianças para a simulação de uma sala de aula tecnológica, na cerimónia que decorreu, anteontem, no Centro Cultural de Belém», sem que os portugueses soubessem que os alunos eram a fingir.

Diz quem viu que por acaso até se notava que aquelas crianças (chame-se-lhes figurantes, alunos a fingir, pequenos profissionais de agência de “casting”) eram espertas demais. Ora este pormenor diz tudo: doravante deixam de merecer crédito muitas das imagens que nos entram casa dentro, seja pelos jornais, seja pela televisão. Agora é que é 1 de Abril sempre! Sabemos lá se aquele que estamos a ver é de facto o senhor ministro ou apenas um sósia dele por ele contratado só para nesse dia ficar a jogar umas cartadas e a beber uns copos com os amigos?


Legenda: intervenção policial em cenário virtual onde se podem ver crianças e a famosa Floribella

E quem contrata figurantes também aluga maquetas. Atendendo a que as nossas telenovelas já não estão tão atrasadas como isso – e portanto já haverá meios razoáveis à disposição – é bem possível que o hospital, o museu, a inauguração, o centro, a estrada, tudo o que se queira que seja bom para mostrar não passem de meros cenários ou simples coisas virtuais.

Assim não, senhores governantes!


(1. A notícia; 2. A propósito: Floribella (Brasil), Floribella (Portugal) e Floribella (Chile) - Wikipedia; 3. Ainda a propósito: 1 de Abril (dia internacional da mentira) - idem)

«Corrupção, o outro lado da coisa», adaptação ao cinema do livro «Eu, Ana Maria»

«Filme (da adaptação ao cinema do livro) Eu, Carolina vai avançar», titula O Primeiro de Janeiro de hoje - A concorrência entretanto já anunciou que vai arrancar com a produção de Corrupção, o outro lado da coisa, baseado no livro a sair brevemente «Eu, Ana Maria».

Devido à semelhança das histórias (bem vistas as coisas a história é a mesma) e ao facto de as personagens principais serem na vida real irmãs gémeas, os cartazes alusivos a um e outro filme são praticamente idênticos, variando apenas na cor que, claro está, tem a ver com diferentes posições na vida, ou seja, diferentes estados de alma!

O cartaz de Corrupção (predominantemente vermelho com um toque azul que deixa muitas dúvidas quanto ao seu real significado):



E o cartaz de Corrupção, o outro lado da coisa (vincadamente azul, talvez propositadamente para se distinguir do seu congénere):



O fim d'ano promete!


(1. A notícia; 2. «Processo apito dourado - Declarações da irmã de Carolina Salgado provocam crise no MP» - Jornal Expresso de 2007/07/20; 3. «Apito: irmã «queima» Carolina - Acusa-a de querer «destruir» Pinto da Costa e de ter recebido dinheiro de Vieira» - PortugalDiário de 2007/07/21; 4. «Morgado processa irmã de Carolina» - Diário de Notícias de 2007/07/21; 5. «"Pagou 20 mil euros" - Ana Salgado diz que o presidente do Benfica patrocinou o livro "Eu, Carolina"» e vídeo da entrevista a Ana Salgado no Jornal da Noite «in» SIC de 2007/07/20; 6. «Corrupção», de João Botelho, o filme que é a revelação prevista para o Natal de 2007! - neste «blog»)

Galinhas Velociraptor mongoliensis, melros Tyrannosaurus rex, políticos Broncosaurus

Longe vai o tempo do Pimpinela Escarlate, gato preto de gravata branca e fino que nem um coral! Ou do tigre da Malveira, tigre autêntico, a que ninguém punha a mão no pêlo. Dormiam ao relento, sem pulgas a atormentá-los, peixe amassado com batata cozida com um fio de azeite e tarraçadas de leite era tudo quanto bastava! E o pêlo luzia. Além disso ginástica por entre muros era coisa que não lhes faltava!

Agora não. Agora já não é assim. Acabaram-se os quintais, as crianças sofrem de alergias e os velhos animais, vulgares, já não nos bastam.



Agora o que está a dar são os animais exóticos (pelo menos é o que diz o Diário de Notícias de hoje sob o título «Os exóticos são os novos animais de companhia»). Coisas assim como gatos cósmicos (e pior ainda são os gatos interactivos), parentes de salamandras e dinossauros… Dinossauros?! Sim. Vêm aí as réplicas dos lagartos, em tamanho reduzido: galinhas Velociraptor mongoliensis, melros Tyrannosaurus rex, políticos Broncosaurus (Ah!?)…

Bem. Até virem e não virem fiquemos com as feitiçarias do Harry Potter (se é que já têm o livro)!

P.S.: Sem sabermos, por via de muita falta de higiene que anda por aí, nem imaginámos quantos animais exóticos coleccionámos em nossas casas, por baixo dos tapetes, no azulejo descascado junto à sanita, ao pé do cesto dos restos da comida na cozinha, no pêlo da barba envolto em creme de barbear e grudado no espelho da casa de banho…


(1. A notícia e notícia relacionada no mesmo jornal: «Fiscalização em Portugal é insuficiente»; 2. Dinossauro e algumas espécies como o Velociraptor mongoliensis e o Tyrannosaurus rex (Broncosaurus será qualquer coisa como «lagarto bronco») - Wikipedia; 3. «Gatos cósmicos» e «Animais interactivos à venda para este Natal» (2006) - neste «blog»; 4. A propósito: «As confusões de Harry Potter (lançamento mundial envolto em polémicas)» - Jornal Expresso de 2007/07/23 e «Último volume de Harry Potter vendeu onze milhões em 24 horas» - Jornal Público da mesma data; 5. E ainda a propósito: O Pimpinela Escarlate - o filme «in» Warner Bros. Estúdios)

Betoneiras com relógio

Titula o Jornal de Notícias de hoje que «Relógio conta os dias até ao fim das obras» (a propósito das obras na ponte Eiffel, em Viana do Castelo)


Legenda: betoneira para gente que não cumpre prazos

Aí está uma boa ideia para aplicar desde tudo até tudo, visto e sabido que nunca se cumprem os prazos para nada e quando isso acontece é por via de obras incompletas sujeitas ao festival das inaugurações, com direito à presença das várias televisões e aos respectivos cortes de fita mais as celebrações a meia porta fechada! O que, aliás, acontece muito por alturas de eleições!


(1. A notícia; 2. É para não faltarem à palavra ou se esquecerem dela: contador de dias, horas, minutos e segundos no «site» da Comissão de Utentes da Ponte Eiffel - Ponte Eiffel reabre ao trânsito até ao dia 31 de Outubro, faltam...)

ERTE – O que é?

Muito simplesmente Entidade Reguladora para o Turismo Espacial. Quer dizer: regulação dos preços das viagens espaciais. Ou atalhamos agora ou então nunca mais!


Legenda: através de um sofisticado sistema de fisga um político é lançado a partir da Estação Espacial Internacional em direcção à Cassiopeia

Sendo o TE um turismo de elite (o slogan poderia ser qualquer coisa como TETE: fazer turismo espacial é fazer turismo de elite!) e a única possibilidade de mandar definitivamente para o espaço alguns dos nossos políticos que andam por cá a chatear-nos a cachimónia há que ter alguma consideração e humanidade por eles, ou seja, vamos fazer tudo para que os preços dessas viagens sejam tabelados e eles possam embarcar de vez!

Vem isto a propósito da local de ontem do Jornal de Notícias: «Idas ao espaço vão ter preços mais elevados», o que não está nada certo!


(1. A Notícia; 2. Antecedentes neste «blog»: «Já não vão no vaivém espacial da NASA!»; 3. A propósito: Estação Espacial Internacional e Cassiopéia (constelação) - Wikipedia)

É muito camelo!

A crer na notícia de hoje do Jornal de Notícias, sob o título «Maior "camelódromo" inaugurado no deserto», «o número total destes animais (camelos) em Marrocos ascende a 190 mil». É muito camelo!


Legenda: Gente, dois camelos e garrafa de vinho Borba (claro que camelo só anda a água!)

Há mesmo algumas regiões de Portugal com menos gente que camelos:

Beira Interior Norte (9 municípios; 4063 km²; 115 326 habitantes)
Beira Interior Sul (4 municípios; 3749 km²; 78 127 habitantes)
Cova da Beira (3 municípios; 1375 km²; 93 580 habitantes)
Pinhal Interior Norte (14 municípios; 2617 km²; 138 543 habitantes)
Pinhal Interior Sul (5 municípios; 1903 km²; 44 804 habitantes)
Serra da Estrela (3 municípios; 868 km²; 49 896 habitantes)
Alentejo Central (14 municípios; 7228 km²; 173 401 habitantes)
Alentejo Litoral (5 municípios; 5303 km²; 99 976 habitantes)
Alto Alentejo (15 municípios; 6248 km²; 127 025 habitantes)
Baixo Alentejo (13 municípios; 8545 km²; 135 105 habitantes)

Segundo a Wikipedia, apesar de possuir uma densidade populacional (cerca de 300 hab./km²) superior à média do país e mesmo da UE, 75% da população da ilha da Madeira habita em apenas 35% do território, sobretudo na costa sul, onde se encontra a cidade do Funchal, capital da Região Autónoma da Madeira, que concentra 45% da população (130 000 habitantes) (...). Também aqui os camelos ganham às pessoas!

Se os camelos fossem pessoas (e continuando a seguir a Wikipedia) eles já podiam constituir um aglomerado urbano atendendo ao seguinte critério: agupamentos com menos de 350 000 habitantes mas mais de 150 000 (Comunidade Urbana) mas já não podiam constituir uma comunidade intermunicipal (menos de 150 000 habitantes).

Por isso, há que pensar duas vezes antes de chamar a alguém de camelo!


(1. A notícia; 2. Subdivisões de Portugal - Wikipedia; 3. A propósito da legenda: Camelus - Wikipedia e Vinhos de Portugal: Alentejo DOC (a propósito do Borba) - Roteiro Gastronómico de Portugal)

Aves em trânsito por um país cinco estrelas

- Eh lá! Que país é aquele?
- Chamam-lhe Portugal…
- Visto daqui deve ser um país cinco estrelas…
- Pois! Mas é só para inglês ver.
- Mais umas batidas e depois planamos(1)?
- Upa!



- Voltando à vaca fria: aquilo não é a tal União Ibérica de Saramago(2)?
- É para ele que se casou com uma tal Pilar…
- Ora! Está visto que por uma mulher se faz tudo…
- E é assim tão bom como dizem?
- Parece que o Ensaio sobre a Cegueira(3) não é mauzito de todo…
- Mais umas batidas e depois planamos?
- Ôps!

- Parece que o homem escreve sem pontuação…
- Isso são os sousas(4) de lá do sítio que não sabem ler sem respiração…
- O tipo que está lá em baixo a escrever sobre nós também tem umas coisitas engraçadas…
- Nunca ouvi falar!
- Mais umas batiditas?
- Urg!

- Com mil cabrestantes! Pavilhão inimigo à proa!
- Ali é a Madeira, sua tonta, e aquilo quer dizer que as instituições de saúde não cumprem a lei(5)!
- Quer dizer que não há nada lá com cinco estrelas?
- Só hotéis…
- Já não é mau! E se fossemos a uma corridinha, para desanuviar?
- Vamos nessa! Pé na tábua e liga o turbo!

Doutra vez, as mesmas aves...


(1. Em linguagem de ave: falamos; 2. «Ibéria de José Saramago é uma utopia indesejada» - Diário de Notícias de 2007/07/23 e «"El Pais" analisa previsão de Saramago sobre Ibéria» - Jornal de Notícias de 2007/07/23 e ainda quem é José Saramago - Wikipedia; 3. Ensaio sobre a Cegueira (de José Saramago) - Wikipedia; 4. «Veto de Sousa Lara» - CITI, Centro de Investigação para Tecnologias Interactivas da Faculdade de Ciências Sociais e Humanas da Universidade Nova de Lisboa e «Sousa Lara voltaria a vetar livro de Saramago» - TSF Online de 2004/04/15 e ainda o romance da polémica: «O Evangelho segundo Jesus Cristo» (José Saramago) - Wikipedia; 5. A propósito: «Naquele (hospital) o tratamento é cinco estrelas» - neste «blog»)

Naquele (hospital) o tratamento é cinco estrelas!

O Jornal de Notícias de hoje na local «Críticas aos hospitais com estrelas» traz uma notícia deveras curiosa que é passar-se a atribuir aos hospitais um sistema de classificação por estrelas como o existente nos hotéis.

Ora isto coloca, desde já, várias questões:

1. O que acontece a uma instituição de saúde que inflacione o número de estrelas? Vem uma tal autoridade para o não sei quê depois dizer que acima de cinco não pode ser, que é concorrência desleal?

2. Ou passa a ser a livre concorrência que até poderá consistir em cinco estrelas mais um morango (com açúcar é melhor) para aguçar o apetite?



3. E será correcto que, de futuro, sempre que as pessoas digam «tive um tratamento cinco estrelas» tenham de olhar para trás só para confirmar se acertaram no número de estrelas existente lá na tabuleta?

4. Quem se portar mal, não aplicar a lei, não fizer abortos, terá um pavilhão com uma caveira a ensombrar-lhe a fama?

Ficamos por estas...


(1. A notícia; 2. Mal comparando (como é que vai ser?): «Portugal - Classificação do alojamento turístico» «in» www.portugalvirtual.pt)

Gatos cósmicos

«Vegetais cósmicos testados», titula o Jornal de Notícias de ontem.

Na agricultura cósmica (num futuro não tão distante como isso) uma couve-galega, por exemplo, poderá atingir mais uns bons metros de altura. É só ponderar os custos e em frente produção em série!

O princípio da exposição à radiação cósmica pode vir a ser transportado com vantagem para a pecuária e outras actividade humanas do género. E se, por exemplo, está a pensar ter um tigre em sua casa (animal já em risco de extinção) poderá então encomendar o seu (com a cor apropriada) a partir de sémen de gato doméstico exposto a radiação cósmica.



Legenda: gato cósmico (quase um tigre!)

Não será bem a mesma coisa, mas o animal agiganta-se!


(1. A notícia; 2. «El Gato Tigre (Leopardus wiedii)» «in» www.damisela.com/zoo; 3. Tigre e Felídeos e (já agora) a Couve-galega e só a Couve - Wikipedia; Raios neste «blog»: «As abelhas, os raios gama e o HESS»)

A ver a banda a passar

«Um simples decote deu origem a uma polémica na Alemanha», titula o Jornal de Notícias de ontem. Só que não era um decote, era antes um decote sem vestido! Apurou-se que o motorista do autocarro ficou de tal maneira perturbado ao ver a senhora pelo espelho retrovisor que enquanto guiava pensava que já voava!



Ora brincar, sim, mas não em serviço. E mais a mais essa de ficar de mão ao volante a ver a banda a passar não era o género dele!


(1. A notícia; A propósito: Trânsito, Eléctrico, Cidade e Transporte público - Wikipedia)

Caramba para a canábis!

«Septuagenário com canábis», titula o Jornal de Notícias de hoje. Desengane-se quem esteja a pensar outra coisa! Na verdade o senhor apenas secava umas folhinhas que depois juntava ao seu cingarrito e porque - estava visto - aquilo ainda era melhor que pau de cabinda!

Que o digam as septuagenárias e octogenárias que com ele privavam: «era pela noite dentro sempre a zumbar na caneca!»


(1. A notícia; 2. A propósito: Cannabis e Cânhamo e Afrodisíaco - Wikipedia; 3. Zumba na caneca:

Ó meu bem aparta, ó i ó ai,
o cacho tinto do branco, ó i ó ai,
Também eu fui apartada, ó i ó ai,
De um amor que eu queria tanto.

Ora Zumba na caneca, ora na caneca Zumba,
O diabo da caneca, toda a noite catrapumba.

«in» Cancioneiro (Rapsódia) da Tuna Feminina do IPCA)

Saturno é uma bola envolta em papel de prata e…

… cheia de chocolate por dentro! Fosse só por isto haveria de ser terra de gente lambareira, onde as palavras seriam doces e os beijos sempre melados.


(National Geographic News: «Saturn's "Walnut Moon" Mystery Solved»)

Deus tem trabalhado bem! E apesar da sua idade primordial…

... lá continua Ele, incansável, de cinzel na mão, na outra o martelo, esculpindo o Universo (e porque é sempre uma obra inacabada e progride só em horas de lazer é coisa que não mais tem fim).


(NASA, Image of the day Gallery: «Sculpting a Galaxy»)

O Glorioso Benfica 2007/2008: provavelmente mais um ano a marcar passo para o título

Vai ser uma chatice: se o Benfica começa o campeonato a perder – e é o mais certo para os antibenfiquistas, que são (claro está!) gente do Norte, do Puerto e da broa de Abintes e também da troca dos vês pelos bês – lá vão os fanáticos do clube da águia agora cheia de lixívia, descorada (os menos afinados do coração) dizer que a culpa é do equipamento rosa e cinzento, que são cores esbatidas e que os jogadores já entravam em campo abatidos (não se leia esbatidos!) moral e fisicamente.


Legenda: depois do resultado foram-se os jogadores, ficaram as camisolas!

Certo é que, pelo menos, níveis altos de audiência já estão, à partida, garantidos para os nossos especialíssimos programas da bola. Isso não falha! Vai dar pano para mangas, mangas tricolores (com verdes, azuis, etc.) e cravadas de farpas, à boa maneira do humor sádico português…

Quanto ao mais, já sabem como é: vai ser a gargalhada nacional!


(1. A notícia: «Marketing - Camisola rosa vende mais do que a encarnada» - Correio da Manhã de 2007/07/18; 2. A propósito: SLBenfica soccershirts de Nilson Marta, sócio do Benfica; 3. Para que não digam que aqui há facciosismos: Sport Lisboa e Benfica: Site Oficial e na Wikipedia; Leixões Sport Club: Site Oficial e na Wikipedia; 4. «Calendário dos Campeonatos Nacionais de Seniores da Época de 2007/2008» «in» Federação Portuguesa de Futebol: Site Oficial e na Wikipedia; 5. Site da Liga Portuguesa de Futebol Profissional)

Os portugueses andam a fumar de mais!

É verdade! Não é que foram inventar uns cinzeiros todos catitas, reutilizáveis e gratuitos para os fumadores das nossas praias e logo com uma cor apelativa, tipo a lembrar um post-it ou pato servido com açafrão?


Legenda: cinzeiro artístico (colecção particular!)

Está visto: esqueceram-se que os portugueses têm uma apetência especial para pegar em tudo o que cabe na palma de mão e dá jeito lá em casa! Esta estranha vocação funciona ao jeito de recuerdos, são pequenos delitos pelos quais ninguém vai preso e até são confessáveis publicamente com a maior naturalidade. Com orgulho, dir-se-ia!

É como roubar (melhor dito: coleccionar) canetas, sabonetes, toalhas de hotel, chávenas de café, um sem número de minudências (coisas de pouca monta)…


(1. «Higiene do areal - Banhistas esgotam diariamente cinzeiros à entrada das praias da Figueira da Foz» - SIC, 2007/07/15; 2. Para quem não saiba: Post-it e Açafrão (mas que grande salgalhada!) - Wikipedia; 3. Antecedentes: «Esta história de roubar coisas como o Noddy, o Ruca e o Bob é tipicamente português» - neste «blog»)

A confusão dos cêntimos com os euros

Pontos em vez de vírgulas! Cêntimos sem o zero à esquerda (fazendo-se passar pelo que não são)! Acentuação ausente ou trocada!

Lucky Luke entrou (e não gostou) e toca a repor a verdade à boa maneira do far-west!



Doutra vez Lucky Luke...

Patrulhamentos da GNR a cavalo

Multa-se os animais?


Legenda: prestes a transformar-se em tortilha!

Compra-se um saco com peixes na loja da esquina e - à falta de melhor - adapta-se ao momento?


(Já agora e para desenjoar: 1. Tortilha à Espanhola «in» podComer; 2. Tortilha com Molho de Pimentos e Azeitonas e Tortilha de Bacalhau Fresco «in» Roteiro Gastronómico de Portugal)

Entidades Reguladoras

1. Entidade Reguladora para a preservação do bebé mamute siberiano e para a defesa da barata

2. Entidade Reguladora para o direito restritivo, para o direito ao contraditório, para o direito editorial e para o pormenor jurídico

3. Entidade Reguladora para a defesa da gravata vermelha, para a defesa da camisa branca e para a defesa do casaco azul e a barba feita

4. Entidade Reguladora para as questões de fundo e para as figuras e os figurinos

5. Entidade Reguladora para a preservação das caldeiras da ilha de São Miguel, para a defesa das fontes de águas minerais, para a defesa das fontes das águas do Caramulo, para a defesa da água transparente, para a defesa das fontes subterrâneas e para o sigilo relativo

6. Entidade Reguladora para a palavra porra!



Com tal emaranhado de Entidades (para uma só coisa) se não houvesse nenhuma não seria melhor?

Ou então podíamos ficar com uma única Entidade que seria qualquer coisa como a Entidade Reguladora para a liberdade, cujo símbolo (logótipo) poderia ser uma senhora de seios grandes, cinta fina e pernas bem torneadas. Medidas de Pamela Anderson. E não saíamos disso!


(A propósito: «Novo Estatuto do Jornalista - Especialistas dizem que pode ser insconstitucional» e o video - Canal de televisão SIC, edição da noite de 2007/07/11)

Um nome de rua que os ecologistas têm em muito boa conta é...

... Rua Clube dos Caçadores (seja onde for)!




(1. Ecologia - Wikipedia; 2. Técnicas de Gestão Cinegética «in» Confederação Nacional de Cooperativas Agrícolas e do Crédito Agrícola de Portugal, CCRL)

Super cola mexilhão

Titula o Jornal de Notícias de hoje:

«Suco do mexilhão produz matéria para bioadesivos» - Ou seja, a super cola 3, aquela que cola cientistas ao tecto, foi destronada pelo mexilhão. Espera-se enorme afluência às praias deste país por alturas da baixa-mar. Mexilhões! Saiam dos rochedos! Acautelem-se!



Lá diz o dito popular que quem avisa meu amigo é e também que quem se lixa sempre é o mexilhão!


(1. A notícia; 2. A propósito: Mexilhão - Wikipedia; 3. Para criar água na boca: Caril de Mexilhão e Creme de Mexilhão «in» Roteiro Gastronómico de Portugal)

O Sheriff Dom Fox Terrier!

«Polícia deita mão ao mata-gatos» titula o Jornal da Madeira de hoje – Desta vez a polícia fez-se acompanhar de um Fox Terrier que espetou uma valente dentada no matador!



Os gatos (desde o Abissínio ao Toyger, passando pelos sem raça definida (SRD)) regozijaram-se pela notícia!


(1. A notícia; 2. Cão e Fox Terrier - Wikipedia; 3. Outra vez o Fox Terrier «in» The Dog's Times - Fox Terrier - Fevereiro-2001; 4. Gato doméstico - idem; 5 - A propósito: Al Capone - Wikipedia)

Pedido de desculpas. Com pau? Com pistolas? Ou com espadas?

Titula o Diário de Notícias de hoje que «Júdice faz ultimato a Marques Mendes» e, mais à frente, no corpo da notícia, que «José Miguel Júdice emitiu um comunicado “exigindo” que num “prazo máximo de 48 horas” Mendes pedisse desculpa (…)»


Legenda: preparando-se para um duelo. Testemunhas e árbitro.

Se fosse nos finais do séc. XIX o desfecho seria bem diferente. Júdice teria dado ao seu antagonista três hipóteses, à escolha, para dirimir a questão:

1. O jogo do pau (por sinal bem português)
2. As pistolas (sempre é uma coisa mais digna)
3. Ou então as espadas (mais à Zorro)

Não deixa de suscitar curiosidade saber quem teria dado mais bordoada e com quê? Agora vir com estas modernices de pedir desculpas por tudo e por nada é coisa que já não convence nem o menino Jesus! Antigamente é que era: a coisa doía!


(1. A notícia; 2. Jogo do pau e Duelo - Wikipedia; 3. Zorro - idem)

Lagos e banheiras que vazam!

O Correio da Manhã de ontem dá-nos a seguinte notícia em título: «Fenómeno no Chile - Mistério do Lago que vaza».

Pois é! Lá como cá também acontecem destas coisas. Ainda outro dia o Ti’ Jaquim tinha a banheira lá de casa cheia de água com um carregamento de bacalhaus a demolhar para a festa comemorativa do seu regresso definitivo da Alemanha e não é que, como que por encantamento, a água se esvaiu toda pelo cano abaixo?! Tampa mal fechada? Ora! Veio-se a saber que foi o cão d’água Dom Barrabás que se lembrou de ir refrescar-se do calor para o recipiente e, vai daí, para não deixar vestígios (na ideia dele de cão) toca de abrir o tapamento…



A chatice não foi tanto pela perda de água (que aliás não está tão barata como isso!), foi mais porque por pouco se perdia o carregamento de bacalhau e lá se ia (por água abaixo) a grande festa comemorativa do regresso de Ti’ Jaquim de terras da Alemanha! E depois que diriam os seus patrícios?


(1. A notícia; 2. A propósito: Emigração - Wikipedia)

07.07.07 - New7wonders

As Primeiras Sete Maravilhas do Mundo foram relacionadas pelos gregos entre os anos 150 e 120 a.C..

As Novas Sete Maravilhas do Mundo - concurso popular internacional promovido pela NewOpen Foundation através da campanha New7wonders - foram ontem escolhidas às 23h10 em cerimónia realizada em Lisboa, no Estádio da Luz (Portugal).

Foram contabilizados mais de 100 milhões de votos realizados pela internet e através de mensagens de texto.

É a seguinte a lista das Novas Sete Maravilhas do Mundo:

1. Chichen Itza (México, Yucatán)
2. Cristo Redentor (Brasil, Rio de Janeiro)
3. Grande Muralha da China (China)
4. Machu Picchu (Peru, Cuzco)
5. Petra (Jordânia)
6. O Coliseu de Roma (Itália)
7. Taj Mahal (Índia, Agra)



Compacto «Cristo Redentor - Sete Novas Maravilhas do Mundo», em YouTube:



O mote final foi (nunca é de mais lembrar): «Sejam maravilhosos uns para os outros. A nossa herança é o futuro!»

A cerimónia terminou com Chaka Khan e um coro de 77 crianças cantando «wonderful world». Vem a propósito lembrar também esta maravilha de Louis Armstrong - What A Wonderful World, em YouTube:




(1. Sete Maravilhas do Mundo Antigo - Wikipedia; 2. Sete Maravilhas do Mundo Moderno - idem; 3. Património Mundial - idem; 4. Manifesto das Sete Artes - idem; 5. Anexo:Lista de ocorrências do número sete - idem; 6. New7wonders - NewOpenWorld Foundation; 7. Sete Maravilhas de Portugal - Wikipedia e «E as sete maravilhas são...» - Jornal de Notícias de 2007/07/08; 8. «Link» do vídeo 1 e do vídeo 2; 9. Imagem em cima: composição em negativo a partir das imagens existentes em «Sete Maravilhas do Mundo Moderno» - ponto 2, em cima)

Com os cumprimentos virtuais do Rato dos Bueiros

Antigamente os negócios fechavam-se com uma grande bacalhoada (aperto de mão forte e sincero) e a palavra bastava.

Infelizmente, hoje já não é bem assim.

Porém, não foi a pensar nisso que cientistas japoneses desenvolveram um sistema que permite simular um aperto de mão virtual e, deste modo, termos a sensação quase real da velha bacalhoada com que podemos, por exemplo, finalizar um negócio e - quem sabe? - assinar um contrato.



Só não se sabe bem qual será a sensação produzida por um cumprimento de mão frouxo, tipo mão morta – que é o que anda mais por aí (e sem tirar as luvas é má educação!) – ou um com dois dedos e caneta na mão – que é também típico de muito boa gente! –, ou ainda o de um hipocondríaco, que é gente que por tudo e por nada lava as mãos com álcool e tem lá na moleirinha escrito «não vá o diabo tecê-las!»...

Será o de uma leve picadela?!


(1. «Mão virtual abre mundo de sensações» - Diário de Notícias de 2007/07/07; 2. A propósito: Hipocondríaco - Wikipedia)

7 do 7 de 2077

No dia 7 do mês 7 do ano 2077 (uma quarta-feira) provavelmente muitos dos portugueses estarão a fazer um fim-de-semana prolongado na praia! Talvez um como este aqui: «Gripe, praia e boa vida!» (neste «blog»)


(7 de Julho - Wikipedia)

(Hoje: 1. Gala das Sete Maravilhas do Mundo - «Ao vivo para 170 países» e «Escolher é sempre controverso» - Jornal de Notícias de 2007/07/07; 2. «Centenas de estrelas a postos em todo o Mundo no Live Earth» - idem; 3. «Live Earth - The Concerts for a Climate in Crisis» - www.liveearth.msn.com)

Agostinho, o Poeta

Agostinho Teixeira Ribeiro, poeta popular do Porto.

Veste um fato de Pai Natal de cor azul. Nas costas, a letras brancas garrafais os seguintes dizeres: «O AMIGO DO PAI NATAL». Na pasta a tiracolo o anúncio «CORREIO AZUL» e dentro o seu diário, com as fotografias, os poemas (sempre presentes dia-a-dia) e vários documentos.



Terra (no sentido de cultivo da terra), mágoa e mulher (esta no sentido anterior mas também significando a falta, a ausência) talvez sejam as palavras/temas que lhe são mais caros!...

Agostinho, o Poeta (nascido em Arnoia, concelho de Celorico de Basto):

«Dentro desta minha mala
Está a minha solidão
Guardo todo o desprezo
Que as pessoas desumanas me dão

Fazem de mim um animal
Quando eu tenho chapéu e capote
Julgam-me com o nome trocado…
Para que eu não tenha sorte»

(Agostinho Teixeira Ribeiro)

«Como te lembraste de mim?

Ó Agostinho, tu não digas nada
Ó Agostinho, tu não digas não
Ó Agostinho, tu não digas nada
O que se passa no meu coração

O que se passa, não sei de nada
O que se passa, não sei de nada não
Eu não posso saber o que se passa
Sem ver o teu coração

Queres ver o meu coração
É esse o segredo que vais guardar
Vais ver o meu coração
Quando te estiver a abraçar

Não quero que me abraces
Com esse amor assim
Porque esse segredo de amor
Já não está só em mim

Não quero que me abraces
Porque não tem sentido de amor
Tem sim, a compreensão
Quando sentires o meu calor…»

(Agostinho Teixeira Ribeiro)


(Nota: autorizada a reprodução pelo autor)

Voz de comando de operário numa obra

O outro estava sempre a desligar-lhe a serra eléctrica. E a voz dele ouvia-se a três quarteirões. Foi exactamente assim:

- Ó Nando! Foda-se! Estás-me a desligar a máquina! E não ouve, o caralho! Foda-se! Hã?
(som da serra eléctrica a cortar a pedra)
(intervalo)



- Ó Nando, espera, espera um bocado! Liga!
(novamente o som e outra vez o silêncio)
(falando para si)
«É teimoso!!!»
(já mais ao perto)
- Não ouves a falar para ti?!


(É mesmo assim que se fala no Porto! Sem tirar nem pôr. Vem a propósito: Porto - Wikipedia)

Se a contabilidade é uma ciência (!)...

... e há dois... reunidos então pode-se dizer que é uma reunião de cientistas!

Pás e vassouras (Breves da Imprensa. O que a Imprensa não diz)

Jornal de Notícias de 2007/07/05:

«CDS-PP distribuiu pás e vassouras nas ruas da Baixa» - É o CDS ao jeito de tempos antigos. Atendendo ao tempo que faz – o Verão parece estar agora a ganhar forças! - é de estranhar não terem pensado nuns baldes de praia com os respectivos ancinhos e pás e – por que não? – um cartaz educativo do género «construa os seus próprios castelos de areia!». Era mais radical, não acham?



Claro que a gente percebe que a ideia é limpar a cidade (no caso Lisboa, que, pelos vistos, anda muito maltratada!) mas para isso há outros meios. Uma ideia a batalhar talvez fosse os carros da recolha do lixo terem uns motores mais silenciosos e não nos atazanarem a moleirinha madrugada adentro!


(A notícia)

Gripe, praia e boa vida! (Breves da Imprensa. O que a Imprensa não diz)

Jornal de Notícias de 2007/07/05:

«Gripe surge quase sempre à sexta-feira» - É a chamada gripe esperta, que necessita de muito repouso! Como o portador da dita cuja não tem culpa dos caprichos da natureza (as gripes também têm a sua natureza), pode ir de fim-de-semana e se for agora com este tempo – vem mesmo a calhar! – descansar para a praia, tomar umas boas banhocas, beber umas boas cervejolas sem esquecer tudo o mais que a boa vida dá por acréscimo e deixar-se estar nesse estado de graça até segunda-feira, dia de convalescença.


Legenda: faltaram ao trabalho justificadamente e tiveram o cuidado de proteger a gripe do sol!

E nós a pensarmos que a culpa do absentismo nos nossos locais de trabalho era de falsas gripes! Afinal está visto que não é.


(1. A notícia; 2. A propósito: Gripe - Wikipedia)

Cães na berlinda!

Uma das melhores formas para elaborar listas de canídeos eventualmente perigosos (e quando se fala destes fala-se de todos) é fazer a coisa ao bom método português, isto é, a olho.

Por exemplo, no topo dos menos perigosos:

1. o salsicha
2. o pincha que pincha
3. o borda-d’água



No topo dos mais perigosos podia ser qualquer coisa assim:

1. o gingão, que trafica heroína
2. o pastor guatemalteco
3. o russo de mau pêlo

Não seria necessário perceber muito de raças e cada grupo seria suficientemente abrangente para o gosto do legislador e para o nosso próprio gosto (nós, os cidadãos delatores de cães, interpretadores da lei).


(1. Diário de Notícias de 2007/07/04: «Critérios patrióticos definem listas de canídeos»; 2. Cão - Wikipedia; 3. A propósito: Patriotismo e Nacionalismo - idem)

Apensa-se ao processo?

Investigador para o colega:

«Encontrei aqui uma coisa que fala de futebol e de corrupção, com um tal de Chihuahua! Que achas? Apensa-se ao processo?!»


(Antecedentes: «Corrupção de cão no futebol!» - neste «blog»)

Corrupção de cão no futebol!

Foi uma cena mais ou menos assim, com outros equipamentos, outras cores.


Legenda: foi guarda-redes para um lado, bola para o outro e depois bola ao centro!

Conta quem viu que aqui há uns 20 anos num célebre jogo de juniores entre o Amadora e o Benfica um Chihuahua (o cão mais pequeno do mundo) decidiu entrar em campo e, sem ninguém lhe encomendar o sermão, num momento em que o jogo estava aparentemente parado, marcar o único golo da partida, dando a vitória ao Benfica!

Hoje chamar-se-ia a isto corrupção canina, da passiva mas não menos censurável! E não se livraria de ser presente pela ladroagem à barra do tribunal levado de trela pelo dono – o corruptor activo!


(1. Antecentes (sobre um leilão de um Chihuahua) - neste «blog»; 2. Numa outra versão o jogo terá terminado empatado (sem golos) e na única jogada passível de golo, que daria a vitória ao Benfica, a bola foi salva «in extremis» pelo tal Chihuahua!; 3. E ainda numa outra versão... bem, esqueçam!; 4. Chihuahua (cão) - Wikipedia)

O outro lado de «no poupar é que vai o ganho!»

Casa arrumada, trancas à porta!



E restou um parafuso!


(1. Antecedentes: «No poupar é que vai o ganho!» - neste «blog»; 2. Leia-se «casa arrumada» e não «casa roubada»)

No poupar é que vai o ganho!

E se Portugal fosse assim:

1. um grande aeroporto?
2. um grande SAP? (para quem não saiba: serviço de atendimento permanente)
3. um grande hospital?
4. um grande quartel?
5. uma grande escola?
6. uma grande universidade? (até podia ser metade privada, metade pública)
7. um grande tribunal?
8. um grande ministério?
9. um grande ministro?
10. um grande rei?
11. um grande et caetera onde coubesse tudo?

Tudo num único sítio? (com a condição de haver excelentes estradas e excelentes serviços e excelentes habitações e também excelentes ordenados)

Não se pouparia muito dinheiro?


Legenda: o último a entrar que feche a porta!


(1. «Vendas Novas: Vivia junto a SAP que Ministro recusa reabrir. Cardíaca morre a caminho de Évora» (Correio da Manhã de 2007/06/13, http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?idCanal=0&id=246171); 2. «Saúde - Ministro manda investigar morte» (idem de 2007/06/16, http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=246589&idCanal=9))