... havia um pássaro tão grande, tão grande, que mal se via a olho nu.
Thursday, November 20, 2008
Wednesday, November 19, 2008
Subsídio de rabanada
É notícia em primeiríssima mão:
Este Natal o governo vai dar a todos os portugueses o subsídio de rabanada. As más línguas dizem que se trata de caça despudorada ao voto eleitoral, em vésperas. Mas não é assim: a medida já estava inscrita em página em branco no Orçamento de Estado; sabem?, é aquela folha que às vezes sobra no fim dos fascículos. Se ninguém a leu, o problema é deles.
Os portugueses estão assim de parabéns!
Este Natal o governo vai dar a todos os portugueses o subsídio de rabanada. As más línguas dizem que se trata de caça despudorada ao voto eleitoral, em vésperas. Mas não é assim: a medida já estava inscrita em página em branco no Orçamento de Estado; sabem?, é aquela folha que às vezes sobra no fim dos fascículos. Se ninguém a leu, o problema é deles.
Os portugueses estão assim de parabéns!
Sabiam que também há astronauta que perde a mala?
«Astronauta perdeu mala no espaço», titula o Jornal de Notícias de hoje. - Perdidos para sempre ficaram:
1. A pasta de dentes (marca dos trezentos, loja dos chineses) e lâmina de barbear
2. Um rádio-despertador que passou a despertar no universo-algures
3. Um corta-unhas
4. Uma caneta com a marca do café lá da esquina (do astronauta)
5. Três camisinhas (vulgo preservativos)
6. Batom de senhora (astronauta-homem com batom de senhora!?)
7. Guardanapos de papel com alguns poemas
8. A conta da luz
9. O passe do metro
10. Um pé-de-cabra para arrombamento de caixas multibanco (heim? - mais uma chatice para Deus resolver...) e uma chave-mestra
11. Restos de tabaco
12. Tralha... (etc.)
Ou seja: lixo espacial!
(1. A notícia)
1. A pasta de dentes (marca dos trezentos, loja dos chineses) e lâmina de barbear
2. Um rádio-despertador que passou a despertar no universo-algures
3. Um corta-unhas
4. Uma caneta com a marca do café lá da esquina (do astronauta)
5. Três camisinhas (vulgo preservativos)
6. Batom de senhora (astronauta-homem com batom de senhora!?)
7. Guardanapos de papel com alguns poemas
8. A conta da luz
9. O passe do metro
10. Um pé-de-cabra para arrombamento de caixas multibanco (heim? - mais uma chatice para Deus resolver...) e uma chave-mestra
11. Restos de tabaco
12. Tralha... (etc.)
Ou seja: lixo espacial!
(1. A notícia)
Na casa de banho é que é!
Isto de jornais tem às vezes uns títulos deveras sugestivos que nos levam a algumas efabulações. Reparem neste do Diário de Notícias de hoje: «Vapor de água acelera aquecimento global». - É caso para dizer: na casa de banho é que é! (substitua-se global por local e temos a medida certa. Depois, feche-se a porta dos banhos.)
(1. A notícia; 2. Já agora: o que é essa coisa de «aquecimento global»? - Wikipedia)
(1. A notícia; 2. Já agora: o que é essa coisa de «aquecimento global»? - Wikipedia)
Tantas vezes vai o cântaro à fonte que um dia deixa lá a asa
«"Todos os dias imagino que me vou divorciar para não acontecer"» - vem no Diário de Notícias de hoje.
Quem o disse? Um tal senhor que dá pelo nome estranhíssimo de Rui Zink. Parece que escreve uns livros.
Ora senhor Zink (mais uma vez: que raio de nome!), conhece aquela bem portuguesa de que tantas vezes vai o cântaro à fonte que um dia deixa lá a asa?...
É a vida. Calha a todos.
(1. A notícia; 2. E quem é Rui Zink? - Wikipedia)
Quem o disse? Um tal senhor que dá pelo nome estranhíssimo de Rui Zink. Parece que escreve uns livros.
Ora senhor Zink (mais uma vez: que raio de nome!), conhece aquela bem portuguesa de que tantas vezes vai o cântaro à fonte que um dia deixa lá a asa?...
É a vida. Calha a todos.
(1. A notícia; 2. E quem é Rui Zink? - Wikipedia)
Um tiro no pé ou um pontapé no calhau?!
Na local do Diário de Notícias de hoje sob o título «PSD fez redução de danos na 'democracia suspensa'» ficamos a saber que Manuela Ferreira Leite, após opíparo almoço (regado com um insuspeito vinho da Murganheira), estatelou-se com uma tirada de se lhe tirar o chapéu (se for chapéu de senhora, melhor!), a saber: «não sei se a certa altura não é bom haver seis meses sem democracia, mete-se tudo na ordem e depois então venha a democracia». Boa! Genial! Inaudito.
Teríamos assim um breve descanso nas nossas preocupações quotidianas - já agora: porquê seis meses?, então não se faz a coisa por nove meses, o tempo de um parto? Até resultava, pois assim não teríamos mais manifestações de professores descontentes com uma tal reforma educativa, apanágio da nossa belíssima Ministra da Educação, etecetera e tal. E, com boa vontade, até se podia tornar a coisa ad aeternum!... Sem retorno.
Está visto: temos candidata a primeiro-ministro em próxima governação. Daqui o apelo: votem nela!
(1. A notícia; 2. Ainda: «PSD diz que Ferreira Leite criticou autoritarismo do Governo (Marques Guedes acusa PS de falta de seriedade)» e o vídeo - Publico de 2008/11/18)
Teríamos assim um breve descanso nas nossas preocupações quotidianas - já agora: porquê seis meses?, então não se faz a coisa por nove meses, o tempo de um parto? Até resultava, pois assim não teríamos mais manifestações de professores descontentes com uma tal reforma educativa, apanágio da nossa belíssima Ministra da Educação, etecetera e tal. E, com boa vontade, até se podia tornar a coisa ad aeternum!... Sem retorno.
Está visto: temos candidata a primeiro-ministro em próxima governação. Daqui o apelo: votem nela!
(1. A notícia; 2. Ainda: «PSD diz que Ferreira Leite criticou autoritarismo do Governo (Marques Guedes acusa PS de falta de seriedade)» e o vídeo - Publico de 2008/11/18)
A questão é esta:
O dono do Passatempo andava com a forca na garganta.
O negócio ia de mal a pior.
A solução foi: passar de Passatempo a Passa em pó. Para tanto bastou dar uma machadada no tê.
A partir daí foi um ver se te avias!
Rua Catorze de Outubro.
O negócio ia de mal a pior.
A solução foi: passar de Passatempo a Passa em pó. Para tanto bastou dar uma machadada no tê.
A partir daí foi um ver se te avias!
Rua Catorze de Outubro.
Tuesday, November 18, 2008
Um mar de lágrimas... Não cai nem mais um voto!
«"Magalhães" retirados aos alunos depois de saída de Sócrates», «Magalhães foi só mesmo para a foto» (titula o Jornal de Notícias de hoje, edição impressa), «porque era apenas uma "experiência" (vem no corpo da notícia).
Diz quem viu que aquilo foi um mar de lágrimas. Dizem que no meio da criançada até o diabo chorou! - coisa rara, já que é sabido que diabo e crianças dá sempre jogo sujo.
Os pais de Ponte de Lima, que é gente que não gosta de rima torta, já garantiram: "nesse tipo(Sócrates) não cai nem mais um voto!, o aldrabão.»
(1. A notícia; 2. Outras notícias do famigerado "Magalhães" neste "blog": «Uma ideia na forja sobre o famigerado computador "Magalhães"»)
Diz quem viu que aquilo foi um mar de lágrimas. Dizem que no meio da criançada até o diabo chorou! - coisa rara, já que é sabido que diabo e crianças dá sempre jogo sujo.
Os pais de Ponte de Lima, que é gente que não gosta de rima torta, já garantiram: "nesse tipo(Sócrates) não cai nem mais um voto!, o aldrabão.»
(1. A notícia; 2. Outras notícias do famigerado "Magalhães" neste "blog": «Uma ideia na forja sobre o famigerado computador "Magalhães"»)
Wednesday, November 05, 2008
Tatu é nome de bicho
Hoje esteve para acontecer uma segunda desgraça no café cá do sítio. Um tipo caiu da cadeira só porque queria tirar o lugar ao «bispo do guardanapo», que está em primeiríssimo lugar nas epopeias de quedas deste recanto.
Passemos adiante. Pois isto é um intervalo na nossa conversa.
Um «brazuca» chegou ao pé de um «portuga» e cumprimentou-o assim:
- Como tá tu?
O portuga não respondeu (já toda a gente sabe que quem cala consente), mas pensou: «Tatu!? Tatu é nome de bicho.»
E perguntam vocês: o que é um tatu, nome de bicho? - Vem na Wikipedia, a enciclopédia que responde a quase tudo...
Passemos adiante. Pois isto é um intervalo na nossa conversa.
Um «brazuca» chegou ao pé de um «portuga» e cumprimentou-o assim:
- Como tá tu?
O portuga não respondeu (já toda a gente sabe que quem cala consente), mas pensou: «Tatu!? Tatu é nome de bicho.»
E perguntam vocês: o que é um tatu, nome de bicho? - Vem na Wikipedia, a enciclopédia que responde a quase tudo...
Monday, November 03, 2008
Há um provérbio que diz que...
... «quem não tem cão caça com gato».
E há um outro provérbio (este é inventado!) que diz que...
... «quem não tem cão caça com furão», que é p'ra rimar.
E perguntam vocês: o que é um furão?; e o que caça um furão?; facochero não é com certeza, talvez láparos e família... - Ora vejam na Wikipedia)
E há um outro provérbio (este é inventado!) que diz que...
... «quem não tem cão caça com furão», que é p'ra rimar.
E perguntam vocês: o que é um furão?; e o que caça um furão?; facochero não é com certeza, talvez láparos e família... - Ora vejam na Wikipedia)
Friday, October 31, 2008
Uma ideia na forja sobre o famigerado computador «Magalhães»
À falta de melhor ferramenta a ideia (em termos de imagem) podia ser esta:
O dito Magalhães (ele é pequeno e resistente mas - acautelem-se! - mão se mede aos palmos) com a capa do «Livro de Leitura da 3.ª Classe» escancarada na tampa. Lembram-se do livro? No meio do moço e do moça podia ficar a porta-estandarte nosso primeiro-ministro, senhor José Sócrates. E já viram que bonita mocidade portuguesa dava nestes tempos de liberdade?!
Contando com o êxito que tem tido corre o risco de ser o único primeiro-ministro português a ficar para a História com um cognome, a saber: Sócrates, «O Magalhães»!
(1. «Livro de Leitura da 3.ª Classe» - imagem disponível no «google» em «rouxinoldepomares»; 2. A propósito: «Mocidade Portuguesa» - Wikipedia; 3. Uma notícia neste «blog» sobre o Magalhães: «A dimensão universalista de um computador chamado Magalhães»)
O dito Magalhães (ele é pequeno e resistente mas - acautelem-se! - mão se mede aos palmos) com a capa do «Livro de Leitura da 3.ª Classe» escancarada na tampa. Lembram-se do livro? No meio do moço e do moça podia ficar a porta-estandarte nosso primeiro-ministro, senhor José Sócrates. E já viram que bonita mocidade portuguesa dava nestes tempos de liberdade?!
Contando com o êxito que tem tido corre o risco de ser o único primeiro-ministro português a ficar para a História com um cognome, a saber: Sócrates, «O Magalhães»!
(1. «Livro de Leitura da 3.ª Classe» - imagem disponível no «google» em «rouxinoldepomares»; 2. A propósito: «Mocidade Portuguesa» - Wikipedia; 3. Uma notícia neste «blog» sobre o Magalhães: «A dimensão universalista de um computador chamado Magalhães»)
Thursday, October 30, 2008
A dimensão universalista de um computador chamado Magalhães
«"Uma espécie de Tintim: para ser usado desde os sete aos 77 anos" (Sócrates promove 'Magalhães' na Cimeira Ibero-Americana)», titula o Expresso de ontem. - Foi a forma que o nosso primeiro-ministro encontrou para definir a nossa glória da coroa no campo da informática.
Entre várias vantagens o facto de o Magalhães ter sido"pensado para as crianças" e ser "resistente ao choque. O Presidente [Hugo] Chávez já o atirou ao chão e não o conseguiu partir", disse Sócrates - pode ler-se no miolo da notícia. A notícia prossegue: «todos os seus assessores (do Sócrates) usam diariamente o 'Magalhães' para o seu trabalho».
Então, senhor primeiro-ministro!? Chama-se criança a um Chefe de Estado, lá porque é amigo!? E vai daí rotula-se de criança todos os seus assessores? Como se fossem meninos imbirrentos que atiram tudo pelos ares? Essa não! Fica mal, não acha?
Não haja dúvida: este nosso primeiro-ministro surpreende pelo humor (às vezes)...
Dos vários links disponíveis na biblioteca do Magalhães pode aceder-se a coisas como estas:
1. Magalhães no País dos Sovietes
2. Magalhães na África
3. Magalhães na América (com Obama?)
4. Magalhães no País do Ouro Negro (rumo à Lua havia de ser intereressante...)
5. Magalhães no Tibete
6. Magalhães com Hugo Chávez (esta é inventada)
7. etc.
Já viram a dimensão universalista deste Magalhães? Qual ibero-americano, qual carapuça!
(1. A notícia; 2. A propósito: «Tintim» - Wikipedia; 3. Para quem não saiba «Magalhães» é o portátil português para as crianças do primeiro ciclo (um esforço de inovação tecnológica) e o seu nome invoca o navegador Fernão de Magalhães. E perguntam vocês: quem é «Fernão de Magalhães»? - idem; 4. Próximo «post» neste «blog»: «Uma ideia na forja sobre o famigerado "Magalhães"»)
Entre várias vantagens o facto de o Magalhães ter sido"pensado para as crianças" e ser "resistente ao choque. O Presidente [Hugo] Chávez já o atirou ao chão e não o conseguiu partir", disse Sócrates - pode ler-se no miolo da notícia. A notícia prossegue: «todos os seus assessores (do Sócrates) usam diariamente o 'Magalhães' para o seu trabalho».
Então, senhor primeiro-ministro!? Chama-se criança a um Chefe de Estado, lá porque é amigo!? E vai daí rotula-se de criança todos os seus assessores? Como se fossem meninos imbirrentos que atiram tudo pelos ares? Essa não! Fica mal, não acha?
Não haja dúvida: este nosso primeiro-ministro surpreende pelo humor (às vezes)...
Dos vários links disponíveis na biblioteca do Magalhães pode aceder-se a coisas como estas:
1. Magalhães no País dos Sovietes
2. Magalhães na África
3. Magalhães na América (com Obama?)
4. Magalhães no País do Ouro Negro (rumo à Lua havia de ser intereressante...)
5. Magalhães no Tibete
6. Magalhães com Hugo Chávez (esta é inventada)
7. etc.
Já viram a dimensão universalista deste Magalhães? Qual ibero-americano, qual carapuça!
(1. A notícia; 2. A propósito: «Tintim» - Wikipedia; 3. Para quem não saiba «Magalhães» é o portátil português para as crianças do primeiro ciclo (um esforço de inovação tecnológica) e o seu nome invoca o navegador Fernão de Magalhães. E perguntam vocês: quem é «Fernão de Magalhães»? - idem; 4. Próximo «post» neste «blog»: «Uma ideia na forja sobre o famigerado "Magalhães"»)
Bispo do Guardanapo
Entrou o fuinha.
Da primeira vez que o «doutor» se sentou à mesa da internet arrebebentou o banco e caiu de moleirinha no chão. Para trás.
Passou a noite com um guardanapo no toutiço a segurar-lhe o sangue - depois de umas idas às urgências da casa-de-banho do café - e prosseguiu a jogar damas e a beber umas cervejolas.
A partir daí começaram a chamar-lhe o «Bispo do Guardanapo»!
Da primeira vez que o «doutor» se sentou à mesa da internet arrebebentou o banco e caiu de moleirinha no chão. Para trás.
Passou a noite com um guardanapo no toutiço a segurar-lhe o sangue - depois de umas idas às urgências da casa-de-banho do café - e prosseguiu a jogar damas e a beber umas cervejolas.
A partir daí começaram a chamar-lhe o «Bispo do Guardanapo»!
Monday, October 27, 2008
Desta vez não é fígados de galinha, por acaso um excelente prato!
«Portugal é o país europeu com mais transplantes de fígados por milhão de habitantes», titula o Público de hoje. - É caso para perguntar: isto é uma boa ou uma má notícia?
(A notícia tal como ela é)
(A notícia tal como ela é)
Zé d'atum
- Zé d'atum!, o Vagem já chegou...
- Sim?
- Zé d'atum!, o Cenouras e o Batata-Cozida-aos-Quadrados também...
(O Nabo tinha acabado de telefonar. Molho-Inglês - que está atrasado - fica de fora.)
- E depois!?...
- Zé!, chegou o Óleo-com-Azeite...
- E que tenho eu a ver com isso?
- Zé!, chegou o Maionese...
- Porra!
(era verão e as moscas rondavam baixas sobre a mesa)
- Zé d'atum...
- Outra vez!?
- Faltas tu!...
(Salada Russa quer-se servida bem fria)
(A propósito: a receita «in» Roteiro Gastronómico de Portugal)
- Sim?
- Zé d'atum!, o Cenouras e o Batata-Cozida-aos-Quadrados também...
(O Nabo tinha acabado de telefonar. Molho-Inglês - que está atrasado - fica de fora.)
- E depois!?...
- Zé!, chegou o Óleo-com-Azeite...
- E que tenho eu a ver com isso?
- Zé!, chegou o Maionese...
- Porra!
(era verão e as moscas rondavam baixas sobre a mesa)
- Zé d'atum...
- Outra vez!?
- Faltas tu!...
(Salada Russa quer-se servida bem fria)
(A propósito: a receita «in» Roteiro Gastronómico de Portugal)
Friday, October 24, 2008
Há coisas que nem ao diabo lembra!
«Exames. Clínicos aconselhados a não actuar sozinhos»
«A Ordem dos Médicos (OM) recomenda a todos os clínicos a presença de outros profissionais de saúde durante a realização de exames.», vem no Diário de Notícias de hoje sob o título «Ginecologista deve ter assistente para vigiar». - E se acontece estarem concomunados? Mais: e se a coisa redunda em bacanal?
Já viram as consequências?
(A notícia)
«A Ordem dos Médicos (OM) recomenda a todos os clínicos a presença de outros profissionais de saúde durante a realização de exames.», vem no Diário de Notícias de hoje sob o título «Ginecologista deve ter assistente para vigiar». - E se acontece estarem concomunados? Mais: e se a coisa redunda em bacanal?
Já viram as consequências?
(A notícia)
Tuesday, October 21, 2008
Mais um apito fora.
«Pinto da Costa ilibado em mais um inquérito do Apito Dourado (Acusações de co-arguidos arquivadas)», titula o Público de hoje. - Quer dizer, mais um apito fora. A continuar assim um dia destes já não restam mais mini-apitos dourados. Uma desgraça para as ourivesarias!...
(A notícia)
(A notícia)
Verdadeiro estado de graça socialista.
«“Neste momento todas as famílias precisam da ajuda do Estado”, admite Sócrates (Jornadas Parlamentares socialistas)», titula o Público de hoje. - Ó senhor primeiro-ministro, olhe que é muita família! Muita gente! Por acaso as famílias monoparentais também estão incluídas? Eu também?
Para sua recomendação fica o bilhete: dou pelo nome de Corvomanias, só e abandonado.
(A notícia)
Para sua recomendação fica o bilhete: dou pelo nome de Corvomanias, só e abandonado.
(A notícia)
Resta a terceira personagem...
Bartoon (Público de 2005/10/21), de Luís Afonso:
1.ª fala: - A Europa e os Estados Unidos...
Ainda a 1.ª fala: - .... querem adaptar o sistema financeiro ao mundo.
2.ª fala: - Já não era sem tempo.
Continua a 2.ª fala: - Depois deste tempo todo a tentar adaptar o mundo ao sistema financeiro...
A 3.ª fala: - Falta o Japão, a China, a Índia e a Máfia da Rússia...
Continua a 3.ª fala: - .... e os países árabes.
(O cartoon)
1.ª fala: - A Europa e os Estados Unidos...
Ainda a 1.ª fala: - .... querem adaptar o sistema financeiro ao mundo.
2.ª fala: - Já não era sem tempo.
Continua a 2.ª fala: - Depois deste tempo todo a tentar adaptar o mundo ao sistema financeiro...
A 3.ª fala: - Falta o Japão, a China, a Índia e a Máfia da Rússia...
Continua a 3.ª fala: - .... e os países árabes.
(O cartoon)
Curiosidades da informática (buscas na Web):
«Rub' al Khali, Arabia» = «Dança com dinossaurus...»
(1. A dita dança: 2. «Rub'al Khali, Arabia» (NASA))
(simples coincidência da NASA (no «blog») com o prório «blog». A prova científica, irremediável: sitemeter)
Quem diria?!(1. A dita dança: 2. «Rub'al Khali, Arabia» (NASA))
Dança com dinossaurus...
... apetecia dizer «dança com lobos», mas não!
Vem isto a propósito da local do Jornal Público de hoje intitulada «Descoberto um oásis do Jurássico com mil trilhos de dinossauros (Estudo publicado na revista "Palaios")».
Fica-se a saber coisas assim:
1. que valsar já vem de tempos antigos, mesmo antes do homem ser o que é, antes de parente de macacóide;
2. que desde sempre os palcos de dança atraíram multidões e que centenas a multiplicar pelo tamanho (toneladas), mantendo as devidas proporções dos protagonistas, dá milhares;
3. e que as senhoras sempre arrastaram as saias pelas tábuas (vestidos de gala, claro está!), no caso as belas dinossauras;
4. que neste tipo de bailes popularuchos todas as castas e cores são permitidas;
5. e se naquele tempo a atracção era a água hoje é o vinho e a cerveja e outras bebidas etilizadas de gosto mais caro (para quem tem mais posses, claro está!);
6. havia mais democracia naquele tempo que hoje: uma Pangeia contra muitas «pangeias» hoje;
7. enumerar mais torna-se fastidioso...
Em conclusão: pode ser que um dia as «nossas pegadas» no baile dos bombeiros cá do nosso sítio fique para a posteridade! Para gáudio da arqueologia vindoura. Daqui a 60 milhões de anos. Interessante era então analisar pela posição das marcas (pés) dos nossos aspirantes a bailantes a sua real intenção sexual quanto às finalidades do «paso doble»!...
É uma boa perspectiva, não acham?!
(1. A notícia; 2. A propósito: «Dances with Wolves» e «Paso Doble» - Wikipedia)
Vem isto a propósito da local do Jornal Público de hoje intitulada «Descoberto um oásis do Jurássico com mil trilhos de dinossauros (Estudo publicado na revista "Palaios")».
Fica-se a saber coisas assim:
1. que valsar já vem de tempos antigos, mesmo antes do homem ser o que é, antes de parente de macacóide;
2. que desde sempre os palcos de dança atraíram multidões e que centenas a multiplicar pelo tamanho (toneladas), mantendo as devidas proporções dos protagonistas, dá milhares;
3. e que as senhoras sempre arrastaram as saias pelas tábuas (vestidos de gala, claro está!), no caso as belas dinossauras;
4. que neste tipo de bailes popularuchos todas as castas e cores são permitidas;
5. e se naquele tempo a atracção era a água hoje é o vinho e a cerveja e outras bebidas etilizadas de gosto mais caro (para quem tem mais posses, claro está!);
6. havia mais democracia naquele tempo que hoje: uma Pangeia contra muitas «pangeias» hoje;
7. enumerar mais torna-se fastidioso...
Em conclusão: pode ser que um dia as «nossas pegadas» no baile dos bombeiros cá do nosso sítio fique para a posteridade! Para gáudio da arqueologia vindoura. Daqui a 60 milhões de anos. Interessante era então analisar pela posição das marcas (pés) dos nossos aspirantes a bailantes a sua real intenção sexual quanto às finalidades do «paso doble»!...
É uma boa perspectiva, não acham?!
(1. A notícia; 2. A propósito: «Dances with Wolves» e «Paso Doble» - Wikipedia)
Monday, October 20, 2008
Carros-gafanhotos: a próxima invenção!
É verdade que é muito interessante estudar o sistema de locomoção dos gafanhotos que faz com que voem aos milhares (milhões?) em pleno ar sem baterem com as asas uns nos outros.
Mas aplicar isso às nossas cidades, aos nossos carros, torna-se duvidoso.
Às tantas teríamos carros com asas a voar pelos ares e poluição de todo o género insustentável. Com a agravante de se assistir a cópulas de carros wolkswagen com lambretas, bmw's e mercedes-benz e carros em 2.ª e 3.ª mão (para não dizer outras mãos) e restantes chocolateiras. Tudo contrário ao incentivo do uso da bicicleta e do abandono dos popós nos arredores das nossas cidades e de um eficiente sistema de transportes públicos a «energia solar», energia qua até poderia provir - se cano houvesse a ligá-lo - do recente descoberto e «calorento» planeta que dá pelo belíssimo nome WASP-12b!
A notícia do Jornal Expresso de 2008/10/19 resume de forma lapidar a teoria dos «carros-gafanhotos»: «A cientista chegou à conclusão que o segredo do gafanhoto reside na capacidade de a informação passar directamente dos olhos para as asas, por impulsos nervosos, sem recorrer ao cérebro (...)»
Atendendo a que os gafanhotos têm miolos de minhoca (1% na escala mais baixa dos animais, e por consideração - é, na prática, o que diz a conceituada cientista), vamos pôr faróis de carros ligados a volantes e travões?!, a carros com asas?!, a carros a voar?! Com gente a sustos e baques no coração?
Fica a questão!
(1. A notícia: «Gafanhotos podem salvar vidas (Evitar os acidentes rodoviários)»; 2. A propósito do WASP-12b (neste «blog»): «Um bom candidato ao Inferno...»)
Mas aplicar isso às nossas cidades, aos nossos carros, torna-se duvidoso.
Às tantas teríamos carros com asas a voar pelos ares e poluição de todo o género insustentável. Com a agravante de se assistir a cópulas de carros wolkswagen com lambretas, bmw's e mercedes-benz e carros em 2.ª e 3.ª mão (para não dizer outras mãos) e restantes chocolateiras. Tudo contrário ao incentivo do uso da bicicleta e do abandono dos popós nos arredores das nossas cidades e de um eficiente sistema de transportes públicos a «energia solar», energia qua até poderia provir - se cano houvesse a ligá-lo - do recente descoberto e «calorento» planeta que dá pelo belíssimo nome WASP-12b!
A notícia do Jornal Expresso de 2008/10/19 resume de forma lapidar a teoria dos «carros-gafanhotos»: «A cientista chegou à conclusão que o segredo do gafanhoto reside na capacidade de a informação passar directamente dos olhos para as asas, por impulsos nervosos, sem recorrer ao cérebro (...)»
Atendendo a que os gafanhotos têm miolos de minhoca (1% na escala mais baixa dos animais, e por consideração - é, na prática, o que diz a conceituada cientista), vamos pôr faróis de carros ligados a volantes e travões?!, a carros com asas?!, a carros a voar?! Com gente a sustos e baques no coração?
Fica a questão!
(1. A notícia: «Gafanhotos podem salvar vidas (Evitar os acidentes rodoviários)»; 2. A propósito do WASP-12b (neste «blog»): «Um bom candidato ao Inferno...»)
Sunday, October 19, 2008
Um bom candidato ao Inferno...
... é o WASP-12b. Descodifica-se a notícia que vem no Público de 2008/10/16 sob o título «Descoberto planeta tão quente como algumas estrelas». Fica-se a saber que «atinge 2250 graus Celsius» e que «é o planeta mais quente de todos e o mais rápido a completar a sua órbita».
Prova-se, assim, a autenticidade de que o Inferno na verdade existe e que não tem de ser num único lugar. Isto é, pode ser por várias estâncias turísticas, vários hotéis, etc.. E quem escolhe, em parceria com Deus, é o Diabo e seus acólitos.
Esta é uma notícia que tem vindo a preocupar os políticos cá da nossa praça, principalmente os mais religiosos e supersticiosos (de que vulgarmente se diz que têm «rabos de palha», até porque há outros de outro género). Que se cuidem, pois então!
(A notícia)
Prova-se, assim, a autenticidade de que o Inferno na verdade existe e que não tem de ser num único lugar. Isto é, pode ser por várias estâncias turísticas, vários hotéis, etc.. E quem escolhe, em parceria com Deus, é o Diabo e seus acólitos.
Esta é uma notícia que tem vindo a preocupar os políticos cá da nossa praça, principalmente os mais religiosos e supersticiosos (de que vulgarmente se diz que têm «rabos de palha», até porque há outros de outro género). Que se cuidem, pois então!
(A notícia)
Thursday, October 16, 2008
PSP em pleno. Primeiro-ministro serve de cobaia.
«PSP mostra ao JN técnicas de algemagem», titula o Jornal de Notícias de hoje. - A técnica foi utilizada no nosso primeiro-ministro e resultou em pleno!
(A notícia)
(A notícia)
Sempre que a Avó ia ao cabelereiro dizia a toda a gente:
«Lá vem a minha Avó com os ninhos dos passarinhos»
Tuesday, October 14, 2008
Romance: Se havia mulher celestial à face da Terra...
... era a Celeste.
Gracinda era a mãe da Celeste.
(Gracinda trabalhava a dias numa casa da sociedade média-baixa)
Tiago era o irmão mais novo.
(Tiago, que outrora atirava pedras, hoje é doutor e trabalha num escritório.)
Havia uma irmã, pelo meio, uma Tal.
Veio a saber-se que o senhorio da casa 276 andava amantizado com a Celeste.
(Atendendo à idade do senhorio da casa 276 era de esperar que fosse com a Gracinda. Mas não.)
O senhorio da casa 276 não se dava com o Tiago ou o Tiago não se dava com o senhorio da casa 276.
(Continua; Início)
Gracinda era a mãe da Celeste.
(Gracinda trabalhava a dias numa casa da sociedade média-baixa)
Tiago era o irmão mais novo.
(Tiago, que outrora atirava pedras, hoje é doutor e trabalha num escritório.)
Havia uma irmã, pelo meio, uma Tal.
Veio a saber-se que o senhorio da casa 276 andava amantizado com a Celeste.
(Atendendo à idade do senhorio da casa 276 era de esperar que fosse com a Gracinda. Mas não.)
O senhorio da casa 276 não se dava com o Tiago ou o Tiago não se dava com o senhorio da casa 276.
(Continua; Início)
Thursday, October 02, 2008
Tuesday, September 09, 2008
Romance: O senhorio da casa 276...
... andava com a corda na garganta.
Sobre ele pendia um pocesso de agressão a um casal de ucranianos.
(continua...)
Sobre ele pendia um pocesso de agressão a um casal de ucranianos.
(continua...)
Friday, August 22, 2008
Jogos Olímpicos de 2008 - III («Doping», óculos «dopantes», chatos e outras coisas que mais…)
«'Doping' mancha hipismo», titula o Jornal de Notícias de hoje. – Os quatro cavalos envolvidos já têm guia de marcha para a lavoura. Os cavaleiros podem ficar até ao fim dos Jogos, desde que apeados.
Óculos ditos de 4.ª geração emitem impulsos eléctricos que permitem aos atletas correr mais em menos tempo. Foram desclassificados alguns atletas pelo uso destes óculos futuristas.
Um atleta de salto em altura a cada arraial de bicadas de uma valente camada de chatos plantados nos seus testículos saltava cada vez mais alto. Para tanto bastava massajá-los com meiguice para que despertassem para a sua actividade sugadora. Foi com guia de marcha tratar da sua horta.
Uma técnica que está também a dar os seus primeiros passos (também referida como de 4.ª geração) é nas provas de velocidade o atleta atirar-se em voo para meta, simulando uma falsa queda. Num instante, de quarto classificado - não medalhado -, lá vai ele direitinho para o palanque com uma medalhita em bronze!
(1. A notícia em cima; 2. Outras notícias para Jogos Olímpicos neste «blog» (2008/08/22): «Jogos Olímpicos de 2008 - II (Marcos Fortes - arremesso de peso»)
Óculos ditos de 4.ª geração emitem impulsos eléctricos que permitem aos atletas correr mais em menos tempo. Foram desclassificados alguns atletas pelo uso destes óculos futuristas.
Um atleta de salto em altura a cada arraial de bicadas de uma valente camada de chatos plantados nos seus testículos saltava cada vez mais alto. Para tanto bastava massajá-los com meiguice para que despertassem para a sua actividade sugadora. Foi com guia de marcha tratar da sua horta.
Uma técnica que está também a dar os seus primeiros passos (também referida como de 4.ª geração) é nas provas de velocidade o atleta atirar-se em voo para meta, simulando uma falsa queda. Num instante, de quarto classificado - não medalhado -, lá vai ele direitinho para o palanque com uma medalhita em bronze!
(1. A notícia em cima; 2. Outras notícias para Jogos Olímpicos neste «blog» (2008/08/22): «Jogos Olímpicos de 2008 - II (Marcos Fortes - arremesso de peso»)
Jogos Olímpicos de 2008 – II (Marcos Fortes - arremesso de peso)
«De manhã só estou bem é na caminha» - Declarações de Marcos Fortes, atleta português do arremeço de peso, após a eliminação dos Jogos.
Um sonho na caminha:
E o vídeo:
E por causa disto «foi convidado a regressar» mais cedo p'ra casinha.
(A propósito: 1. «Jogos Olímpicos de Verão de 2008» - Wikipedia; 2. «Atletismo nos Jogos Olímpicos de Verão de 2008 - Arremesso de peso masculino» - idem; 3. «Arremesso de peso» - idem; 4. Outra notícia destes Jogos, neste «blog», em 2008/08/14: «Notícias dos Jogos Olímpicos 2008 (Pequim) - I» e outra ainda (2008/08/22): «Jogos Olímpicos de 2008 - III («Doping», óculos «dopantes», chatos e outras coisas que mais»; 5. Nota sobre o vídeo em cima: «marco fortes "de manha é pa estar na caminha"» - está no YouTube (2008/08/18))
Um sonho na caminha:
E o vídeo:
E por causa disto «foi convidado a regressar» mais cedo p'ra casinha.
(A propósito: 1. «Jogos Olímpicos de Verão de 2008» - Wikipedia; 2. «Atletismo nos Jogos Olímpicos de Verão de 2008 - Arremesso de peso masculino» - idem; 3. «Arremesso de peso» - idem; 4. Outra notícia destes Jogos, neste «blog», em 2008/08/14: «Notícias dos Jogos Olímpicos 2008 (Pequim) - I» e outra ainda (2008/08/22): «Jogos Olímpicos de 2008 - III («Doping», óculos «dopantes», chatos e outras coisas que mais»; 5. Nota sobre o vídeo em cima: «marco fortes "de manha é pa estar na caminha"» - está no YouTube (2008/08/18))
Wednesday, August 20, 2008
Pura ilusão ou é mesmo...
... uma carrinha de transporte de valores da Presidência da República (PR)?
(Uma notícia em tudo semelhante: «Assalto na A2 - 5 homens armados usaram explosivos para arrombar carrinha de valores», «in» SIC Online, Primeiro Jornal de 2008/08/20. NOTA: imagem obtida a partir da reportagem aqui citada)
Thursday, August 14, 2008
Notícias dos Jogos Olímpicos 2008 (Pequim) - I
Pombo foi eliminado no tiro.
(1. A notícia tal como ela é: «Pequim2008: Tiro com Arco - Nuno Pombo volta a ser afastado na primeira ronda» - Jornal de Notícias de 2008/08/14; 2. Uma notícia mais recente, neste «blog»: «Jogos Olímpicos de 2008 - II (Marcos Fortes - arremesso de peso)» (2008/08/22))
(1. A notícia tal como ela é: «Pequim2008: Tiro com Arco - Nuno Pombo volta a ser afastado na primeira ronda» - Jornal de Notícias de 2008/08/14; 2. Uma notícia mais recente, neste «blog»: «Jogos Olímpicos de 2008 - II (Marcos Fortes - arremesso de peso)» (2008/08/22))
Wednesday, August 13, 2008
Vendedor da banha da cobra: a falta que faz um jardim!
Camião pejado de prémios: de tudo para a cozinha e para o resto da casa, mais bicicletas, peluches, etc..
Sortudo com uma lata nas mãos (por abrir) e o prémio lá dentro. Gente em barda a apreciar.
Vendedor (de altifalante ao peito): - O prémio ou uma torradeira!?
(do Sortudo não se ouvia palavra mas dava para perceber que estava filado no prémio)
Vendedor: - O prémio ou uma máquina de café!?
(...)
Vendedor: - Não quer a máquina de café? Então: o prémio ou um mini-frigorífico!?
(os carrosséis a cantar)
Vendedor (de novo à carga): - O prémio ou uma máquina de lavar roupa!? E pronto: é o prémio! Meu amigo, olhe que ainda vai enterrar-se!...
A vendedora, ao lado, a distribuir prémios: - Chega ali acima, isso, esse aí...
O vendedor (pausadamente, cada vez mais com a taxa arreganhada, à malandro): - O prémio ou uma máquina de lavar louça!? E pronto! Não há dúvida, quer mesmo o prémio!
Enterrou-se. Saiu-lhe um candeeiro de jardim, aí de um metro e meio, todo em inox. Bem encaixotado para o público não ver.
Vendedor: - Um candeeiro de jardim todo em inox! Todo em inox! Olhe que é um bom prémio! Ah! Não tem jardim?!
(Um post relacionado, neste blog (2006/07/31): «Abriu a caça à rola - desculpem! - queria dizer à multa»)
Sortudo com uma lata nas mãos (por abrir) e o prémio lá dentro. Gente em barda a apreciar.
Vendedor (de altifalante ao peito): - O prémio ou uma torradeira!?
(do Sortudo não se ouvia palavra mas dava para perceber que estava filado no prémio)
Vendedor: - O prémio ou uma máquina de café!?
(...)
Vendedor: - Não quer a máquina de café? Então: o prémio ou um mini-frigorífico!?
(os carrosséis a cantar)
Vendedor (de novo à carga): - O prémio ou uma máquina de lavar roupa!? E pronto: é o prémio! Meu amigo, olhe que ainda vai enterrar-se!...
A vendedora, ao lado, a distribuir prémios: - Chega ali acima, isso, esse aí...
O vendedor (pausadamente, cada vez mais com a taxa arreganhada, à malandro): - O prémio ou uma máquina de lavar louça!? E pronto! Não há dúvida, quer mesmo o prémio!
Enterrou-se. Saiu-lhe um candeeiro de jardim, aí de um metro e meio, todo em inox. Bem encaixotado para o público não ver.
Vendedor: - Um candeeiro de jardim todo em inox! Todo em inox! Olhe que é um bom prémio! Ah! Não tem jardim?!
(Um post relacionado, neste blog (2006/07/31): «Abriu a caça à rola - desculpem! - queria dizer à multa»)
Friday, August 01, 2008
O avião Dakota
Alentejano de gema, natural de Reguengos de Monsaraz, falava sozinho à aproximaçao de um avião Dakota, assim:
«Ei, compadre! Que zarelho é aquele com uma ventoinha nos cornos e que anda mais que a cona da mãe!?»
(A propósito: 1. O avião Dakota (miniatura, imagem disponível no google); 2. «zarelho» «in» dicinario inFormal; 3. «Reguengos de Monsaraz» - Wikipedia)
«Ei, compadre! Que zarelho é aquele com uma ventoinha nos cornos e que anda mais que a cona da mãe!?»
(A propósito: 1. O avião Dakota (miniatura, imagem disponível no google); 2. «zarelho» «in» dicinario inFormal; 3. «Reguengos de Monsaraz» - Wikipedia)
Thursday, July 31, 2008
Gato de baixo de carro...
... está na passadeira
à espera de passagem
(às vezes não está atento aos sinais
e fica estrelado na estrada)
à espera de passagem
(às vezes não está atento aos sinais
e fica estrelado na estrada)
Se a sardinha dorme?
Julgam que sim. Mas não. Passa é pelas «brasas».
(Histórias de pescarias em Campo Lindo, Porto)
(Histórias de pescarias em Campo Lindo, Porto)
Sunday, July 27, 2008
«Os trastes», segundo Alberto João Jardim
«Jardim promete alguma moderação na festa», titula o Diário de Notícias deste Domingo, «hoje na tradicional Festa do Chão da Lagoa», e, citando palavras do próprio, desde que «"os 'trastes' não estejam lá", pois "o coração fala"».
É caso para perguntar: terá sido por isso que o líder do PSD da Madeira não convidou para a festa a presidente do seu partido, Manuela Ferreira Leite, temendo que o diabo fosse matreiro e depois era mesmo o diabo? Ou terá sido simplesmente por uma questão de feitio, visto que os decibéis de Alberto João Jardim não vão lá muito bem com a postura de "Dama de ferro" da sua presidente?
(1. A notícia; 2. Vem a propósito: «“Sou dama de ferro nos valores e nos princípios”» - Correio da Manhã de 2008/05/18; 3. A verdadeira Dama de ferro: «Margaret Thatcher»)
É caso para perguntar: terá sido por isso que o líder do PSD da Madeira não convidou para a festa a presidente do seu partido, Manuela Ferreira Leite, temendo que o diabo fosse matreiro e depois era mesmo o diabo? Ou terá sido simplesmente por uma questão de feitio, visto que os decibéis de Alberto João Jardim não vão lá muito bem com a postura de "Dama de ferro" da sua presidente?
(1. A notícia; 2. Vem a propósito: «“Sou dama de ferro nos valores e nos princípios”» - Correio da Manhã de 2008/05/18; 3. A verdadeira Dama de ferro: «Margaret Thatcher»)
Outros tempos, outras vontades... e Papas
Bento IX «subiu ao trono papal aos 12 anos» (séc. XI), enquanto que Bento XVI «foi eleito como o 265º Papa com a idade de 78 anos e três dias» (séc. XXI) - vem na Wikipedia.
É caso para dizer: mudam-se os tempos, mudam-se as vontades...
(Já agora: «Papa Bento IX» e «Papa Bento XVI» no «site» em cima referido)
É caso para dizer: mudam-se os tempos, mudam-se as vontades...
(Já agora: «Papa Bento IX» e «Papa Bento XVI» no «site» em cima referido)
Friday, July 25, 2008
Coincidências sobre um título: «A Verdade da Mentira»
«SINOPSE
ARNOLD SCHWARZENEGGER é o agente especial Harry Tasker (…)»
«(…) uma mistura explosiva de acção sem parar com o melhor de uma comédia romântica.»
No outro lado:
«O antigo inspector da Polícia Judiciária Gonçalo Amaral publicou esta quinta-feira o livro “Maddie, a Verdade da Mentira”, em que revela detalhes da investigação sobre o desaparecimento da criança britânica. Gonçalo Amaral acredita que Madeleine McCann morreu a 3 de Maio de 2007 na Praia da Luz. E afirma que o seu livro "não é nenhum ataque pessoal a ninguém".»
(1. «A Verdade da Mentira» «in» dvdpt.com; 2. «Gonçalo Amaral lança “Maddie, a Verdade da Mentira”» «in» Notícias.rtp.pt; 3. «Falar Verdade a Mentir» (uma peça de Almeida Garrett) - Wikipedia)
ARNOLD SCHWARZENEGGER é o agente especial Harry Tasker (…)»
«(…) uma mistura explosiva de acção sem parar com o melhor de uma comédia romântica.»
No outro lado:
«O antigo inspector da Polícia Judiciária Gonçalo Amaral publicou esta quinta-feira o livro “Maddie, a Verdade da Mentira”, em que revela detalhes da investigação sobre o desaparecimento da criança britânica. Gonçalo Amaral acredita que Madeleine McCann morreu a 3 de Maio de 2007 na Praia da Luz. E afirma que o seu livro "não é nenhum ataque pessoal a ninguém".»
(1. «A Verdade da Mentira» «in» dvdpt.com; 2. «Gonçalo Amaral lança “Maddie, a Verdade da Mentira”» «in» Notícias.rtp.pt; 3. «Falar Verdade a Mentir» (uma peça de Almeida Garrett) - Wikipedia)
Wednesday, July 16, 2008
Um tipo na repartição de finanças...
... para a funcionária (enquanto preenchia um formulário):
- E a varanda, onde se põe?
Ela: - Põe-se na garagem.
- E a varanda, onde se põe?
Ela: - Põe-se na garagem.
Sunday, July 06, 2008
Uma justiça cega e invisível
«A justiça está a caminhar para um buraco negro», titula o Diário de Notícias de hoje.
Quer dizer:
1. A Justiça vai passar a ser invisível (cega já era)?
2. Que tamanho vai ter essa Justiça? Microscópica ou Astronómica? (atendendo aos tempos de poupança que se vivem bom seria que fosse microscópica, ou pelo menos a caber num saco, num daqueles sacos de compras que tão bem conhecemos..., depois mandava-se o saco para o espaço...)
3, Buracos negros com cabelos está fora de hipótese...
4. Com tamanho a tender para zero e muita gente lá dentro a tender para o infinito é uma hipótese que até se aceita se lá estiverem, por exemplo, o Marques Mendes, o Sócrates e restantes da sua longa família (claro está que isto foram exemplos tirados à sorte). Seria a teoria da empilhadora.
(1. A notícia; A propósito: «Buraco negro» - Wikipedia)
Quer dizer:
1. A Justiça vai passar a ser invisível (cega já era)?
2. Que tamanho vai ter essa Justiça? Microscópica ou Astronómica? (atendendo aos tempos de poupança que se vivem bom seria que fosse microscópica, ou pelo menos a caber num saco, num daqueles sacos de compras que tão bem conhecemos..., depois mandava-se o saco para o espaço...)
3, Buracos negros com cabelos está fora de hipótese...
4. Com tamanho a tender para zero e muita gente lá dentro a tender para o infinito é uma hipótese que até se aceita se lá estiverem, por exemplo, o Marques Mendes, o Sócrates e restantes da sua longa família (claro está que isto foram exemplos tirados à sorte). Seria a teoria da empilhadora.
(1. A notícia; A propósito: «Buraco negro» - Wikipedia)
Vai haver arraial na Madeira!
«Líder madeirense pondera antecipar fim do mandato», titula o Diário de Notícias de hoje. - Vai haver arraial na Madeira! Em breve serão anunciados os preços de promoção para umas excelentes férias. Vinho a rodos está garantido, bem como máscaras de Carnaval! Será distribuída uma preciosa colectânea de anedotas sobre os continentais (principalmente aos «cubanos» sugere-se que mantenham o espírito de humor!)
(A notícia)
(A notícia)
Um Conselho nas mãos de um só homem?
«Conselho de Justiça nas mãos de Madaíl», titula o Diário de Notícias de hoje. - Ficamos por aqui. O título diz tudo.
(A notícia)
(A notícia)
A bota tem que bater com a perdigota...
... assim como a função com a palavra...
... bem como com a presidenta!
(A propósito de a «"Presidenta, porque sou mulher!"» «in» Diário de Notícias de hoje)
... bem como com a presidenta!
(A propósito de a «"Presidenta, porque sou mulher!"» «in» Diário de Notícias de hoje)
É o que faz a falta de maçarocas.
«Polícias-espiões para complementar ordenado», titula o Diário de Notícias de hoje. - É o que faz a falta de maçarocas.
Quer dizer: um tipo até se esmera, quer fazer um bom trabalho, vão surripiando ao ordenado, e depois caiem com estas? Está mal. Há que pagar as batatas, os percebes e os musaranhos, não é?
Polícia que se preza de o ser é sempre um espião. A tempo inteiro. Se não for assim não passa de um administrativo. Ora gente desta há muita por aí...
Desta vez - concordamos - os polícias-espiões estão a ser injustiçados. E não só: a memória de Maigret também!
(1. A notícia; 2. Quem foi o «Comissário Maigret»? - Wikipedia; Para desenjuar: «Percebes» «in» Roteiro Gastronómico de Portugal)
Quer dizer: um tipo até se esmera, quer fazer um bom trabalho, vão surripiando ao ordenado, e depois caiem com estas? Está mal. Há que pagar as batatas, os percebes e os musaranhos, não é?
Polícia que se preza de o ser é sempre um espião. A tempo inteiro. Se não for assim não passa de um administrativo. Ora gente desta há muita por aí...
Desta vez - concordamos - os polícias-espiões estão a ser injustiçados. E não só: a memória de Maigret também!
(1. A notícia; 2. Quem foi o «Comissário Maigret»? - Wikipedia; Para desenjuar: «Percebes» «in» Roteiro Gastronómico de Portugal)
Saturday, July 05, 2008
E se acontece «Os Lusíadas» ou «O Livro do Desassossego» nem passarem aos quartos de final?
«E PORQUE NÃO UMA MARATONA DE CAMÕES OU PESSOA?», titula o Diário de Notícias de hoje. Já no texto: «Soube-se na quinta-feira que a televisão estatal italiana RAI vai fazer, no Outono, uma leitura integral da Bíblia, em directo e sem interrupção, que será iniciada pelo Papa Bento XVI a ler o Génesis.» - E diz bem: «será iniciada pelo Papa», pois duvida-se se terá folgo para tanto!
Isto de maratonas tem que se lhe diga. Na crónica acima Eurico de Barros dá como exempos maratonas de Os Lusíadas (Luís de Camões) ou d'O Livro do Desassossego (Bernardo Soares, heterónimo de Fernando Pessoa). Ora maratonas destas precisam de corredores de fundo com chegadas espectaculares. A não ser assim quem se vai entusiasmar?
E se acontece Os Lusíadas ou O Livro do Desassossego nem passarem aos quartos de final? Mata-se assim os autores e, por arrasto, a nossa língua?
(1. A notícia; 2. A propósito: «Luís Vaz de Camões» e «Fernando Pessoa» - Wikipedia)
Isto de maratonas tem que se lhe diga. Na crónica acima Eurico de Barros dá como exempos maratonas de Os Lusíadas (Luís de Camões) ou d'O Livro do Desassossego (Bernardo Soares, heterónimo de Fernando Pessoa). Ora maratonas destas precisam de corredores de fundo com chegadas espectaculares. A não ser assim quem se vai entusiasmar?
E se acontece Os Lusíadas ou O Livro do Desassossego nem passarem aos quartos de final? Mata-se assim os autores e, por arrasto, a nossa língua?
(1. A notícia; 2. A propósito: «Luís Vaz de Camões» e «Fernando Pessoa» - Wikipedia)
Hitler em cera ou versão em suicídio?
«Hitler de cera causa polémica em Berlim», titula o Diário de Notícias de hoje. Adianta o jornal que o fuehrer fica «atrás de uma mesa, para evitar que os visitantes tirem fotografias ao seu lado» - Será que ainda vamos ter uma versão em cera do seu suicídio? Era uma ideia!... Outra ideia era ter um Hitler em menino, todo rechonchudo, e toda a gente a dizer: «Que engraçadinho, que bonitinho, tão querido... Quem diria!?»
(1. A notícia; 2. A propósito: «Adolf Hitler» - Wikipedia)
(1. A notícia; 2. A propósito: «Adolf Hitler» - Wikipedia)
O sorriso de Ingrid Betancourt...
A propósito dela - do seu sorriso, da sua resistência e disponibilidade para a vida - apetece lembrar o poema de Eugénio de Andrade:
O Sorriso
Creio que foi o sorriso,
o sorriso foi quem abriu a porta.
Era um sorriso com muita luz
lá dentro, apetecia
entrar nele, tirar a roupa, ficar
nu dentro daquele sorriso.
Correr, navegar, morrer naquele sorriso.
de O Outro Nome da Terra (retirado de «As Tormentas»)
(1. A notícia um dia atrás: «Como o Exército enganou as FARC (Colômbia: ‘Operação Jaque’)» «in» Correio da Manhã; 2. A notícia de hoje: «Um dia de cativeiro contado por Ingrid Betancourt» «in» Diário de Notícias de 2008/07/05; 3. A propósito: o que são as «Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia» (FARC)? - Wikipedia)
O Sorriso
Creio que foi o sorriso,
o sorriso foi quem abriu a porta.
Era um sorriso com muita luz
lá dentro, apetecia
entrar nele, tirar a roupa, ficar
nu dentro daquele sorriso.
Correr, navegar, morrer naquele sorriso.
de O Outro Nome da Terra (retirado de «As Tormentas»)
(1. A notícia um dia atrás: «Como o Exército enganou as FARC (Colômbia: ‘Operação Jaque’)» «in» Correio da Manhã; 2. A notícia de hoje: «Um dia de cativeiro contado por Ingrid Betancourt» «in» Diário de Notícias de 2008/07/05; 3. A propósito: o que são as «Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia» (FARC)? - Wikipedia)
Tuesday, July 01, 2008
… e quanto custaram os sapatos vermelhos do Papa?
«Sapatos do Papa não são da 'Prada' são "de Cristo"», titula o Diário de Notícias de hoje, referindo-se aos «sapatos vermelhos que Bento XVI nunca dispensa». Logo a seguir, a justificação: o Papa «recuperou acessórios medievais e ritos pré-Vaticano II», por isso (os ditos sapatos) «não são uma questão de vaidade» - Vaidade ou não, apetece perguntar: e quanto custaram?
Legenda: uns sapatos do séc. XVI (faz de conta!)
Acima de tudo, o que realça é o gosto por peças antigas do género gorros, chapéus, capas…
Algumas do séc. XVI, dignas de um verdadeiro antiquário…
Até já há quem lhe chame o Papa dos adereços.
Não será por isso de estranhar que um dia destes surja por aí uma colecção de moda para as quatro estações à Bento XVI!
(1. A notícia; 2. Já agora: «Papa Bento XVI» - Wikipedia)
Legenda: uns sapatos do séc. XVI (faz de conta!)
Acima de tudo, o que realça é o gosto por peças antigas do género gorros, chapéus, capas…
Algumas do séc. XVI, dignas de um verdadeiro antiquário…
Até já há quem lhe chame o Papa dos adereços.
Não será por isso de estranhar que um dia destes surja por aí uma colecção de moda para as quatro estações à Bento XVI!
(1. A notícia; 2. Já agora: «Papa Bento XVI» - Wikipedia)
Thursday, June 26, 2008
Portugal é um País de caçadores (e de pescadores)
Principalmente de caçadores. Ora vejam o Diário da República (portarias a esmo dos Ministérios do Ambiente, do Ordenamento do Território e do Desenvolvimento Regional e da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas):
1. «Transfere para a XL - Sociedade Agrícola dos Animais de Grande Porte, Lda., a zona de caça turística da Herdade do Cavalo Branco, situada na freguesia de Troca-o-Pé, município de Carqueja-e-Arqueja»
2. «Renova, por um período de 12 anos, a concessão da zona de caça turística da Herdade do Vinho Três Marias, abrangendo vários prédios rústicos sitos na freguesia e município de Alto-Lá-que-Aí-Vem-Gente»
3. «Renova, por um período de 12 anos, a concessão da zona de caça turística do Couto dos Trapaceiros, abrangendo vários prédios rústicos sitos na freguesia de Desanda-Daqui-se-Tresandas, município de Castelo do Bode Bravo»
4. «Renova, por um período de seis anos, a concessão da zona de caça turística da Herdade da Casa do Pirilampo, abrangendo vários prédios rústicos sitos na freguesia de Xancas (1), município de Levanta o Alter do Chão»
5. «Desanexa da zona de caça turística do Cabrito do Monte vários prédios rústicos sitos na freguesia de Gato Bravo, município de Onde-Mora, e na freguesia do Pivete, município de Carpetes Persas»
6. «Concessiona, pelo período de 12 anos, à Quinta dos Veados Mutantes - Actividades para Inglês Ver Sociedade Pluridisciplinar, Lda., a zona de caça turística das Herdades da Trotinete e outras, englobando vários prédios rústicos sitos na freguesia de À-Luz-da-Vela, município de Onde-Cair-me-Deito, e na freguesia do Carpinteiro, município de Deixa-te-Estar-a-Ver-o-Mar-que-Está-uma-Beleza»
...
...
...
(Diariamente, devem ser dos Ministérios que mais trabalham, quer dizer, que mais legislação produzem!)
E também de gente que adora praia, de se pôr ao sol a ver a vida a passar:
Portaria não interessa o número (daqueles Ministérios todos):
«Considera praias marítimas as designadas como zonas balneares costeiras e praias fluviais e lacustres as designadas como zonas interiores.» Então, e os pântanos? É só para as libélulas e os mosquitos?
(Uma curiosidade (1): «Xanca tripla» «in» Portal da Câmara Municipal da Póvoa de Varzim)
1. «Transfere para a XL - Sociedade Agrícola dos Animais de Grande Porte, Lda., a zona de caça turística da Herdade do Cavalo Branco, situada na freguesia de Troca-o-Pé, município de Carqueja-e-Arqueja»
2. «Renova, por um período de 12 anos, a concessão da zona de caça turística da Herdade do Vinho Três Marias, abrangendo vários prédios rústicos sitos na freguesia e município de Alto-Lá-que-Aí-Vem-Gente»
3. «Renova, por um período de 12 anos, a concessão da zona de caça turística do Couto dos Trapaceiros, abrangendo vários prédios rústicos sitos na freguesia de Desanda-Daqui-se-Tresandas, município de Castelo do Bode Bravo»
4. «Renova, por um período de seis anos, a concessão da zona de caça turística da Herdade da Casa do Pirilampo, abrangendo vários prédios rústicos sitos na freguesia de Xancas (1), município de Levanta o Alter do Chão»
5. «Desanexa da zona de caça turística do Cabrito do Monte vários prédios rústicos sitos na freguesia de Gato Bravo, município de Onde-Mora, e na freguesia do Pivete, município de Carpetes Persas»
6. «Concessiona, pelo período de 12 anos, à Quinta dos Veados Mutantes - Actividades para Inglês Ver Sociedade Pluridisciplinar, Lda., a zona de caça turística das Herdades da Trotinete e outras, englobando vários prédios rústicos sitos na freguesia de À-Luz-da-Vela, município de Onde-Cair-me-Deito, e na freguesia do Carpinteiro, município de Deixa-te-Estar-a-Ver-o-Mar-que-Está-uma-Beleza»
...
...
...
(Diariamente, devem ser dos Ministérios que mais trabalham, quer dizer, que mais legislação produzem!)
E também de gente que adora praia, de se pôr ao sol a ver a vida a passar:
Portaria não interessa o número (daqueles Ministérios todos):
«Considera praias marítimas as designadas como zonas balneares costeiras e praias fluviais e lacustres as designadas como zonas interiores.» Então, e os pântanos? É só para as libélulas e os mosquitos?
(Uma curiosidade (1): «Xanca tripla» «in» Portal da Câmara Municipal da Póvoa de Varzim)
«Guia de boas práticas sobre requerimentos e perguntas dos Deputados». Uma questão de exemplos.
(Resolução da Assembleia da República n.º 18/2008, Diário da República n.º 94, I Série, de 2008-05-15)
Entre várias coisas fica-se a saber a quem podem ser dirigidas as perguntas e como fazer a indicação clara do destinatário. E já que se fornece um exemplo para o Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social («Assim, e ao abrigo das disposições constitucionais e regimentais aplicáveis, solicita -se ao Governo que, por intermédio do Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social, seja respondida a seguinte pergunta: O que fez ou estará a fazer a Inspecção de Trabalho perante os despedimentos de cerca de meia centena de trabalhadores da Maconde ocorridos na passada quinta -feira?») e para a Ministra da Educação apenas se coloca a fórmula inicial, o exemplo possível poderia ter sido este e até ficaria bem (lembraria sentido crítico e dava a impressão de bom humor):
«Assim, e ao abrigo das disposições legais e regimentais aplicáveis, venho requerer, através de V. Ex.ª, à Ministra da Educação, resposta à seguinte pergunta»:
O que fez ou estará a fazer o Ministério da Educação quanto às provas de matemática do 12.º ano que se vão realizar no próximo dia 23 de Junho de 2008?»
(1. O Guia (Diário da República); 2. A propósito: «Exames nacionais: APM considera provas de matemática abrangentes e justas» «in» Público de 2008/06/23)
Entre várias coisas fica-se a saber a quem podem ser dirigidas as perguntas e como fazer a indicação clara do destinatário. E já que se fornece um exemplo para o Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social («Assim, e ao abrigo das disposições constitucionais e regimentais aplicáveis, solicita -se ao Governo que, por intermédio do Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social, seja respondida a seguinte pergunta: O que fez ou estará a fazer a Inspecção de Trabalho perante os despedimentos de cerca de meia centena de trabalhadores da Maconde ocorridos na passada quinta -feira?») e para a Ministra da Educação apenas se coloca a fórmula inicial, o exemplo possível poderia ter sido este e até ficaria bem (lembraria sentido crítico e dava a impressão de bom humor):
«Assim, e ao abrigo das disposições legais e regimentais aplicáveis, venho requerer, através de V. Ex.ª, à Ministra da Educação, resposta à seguinte pergunta»:
O que fez ou estará a fazer o Ministério da Educação quanto às provas de matemática do 12.º ano que se vão realizar no próximo dia 23 de Junho de 2008?»
(1. O Guia (Diário da República); 2. A propósito: «Exames nacionais: APM considera provas de matemática abrangentes e justas» «in» Público de 2008/06/23)
Wednesday, June 25, 2008
Alta RAM
Matrícula: 78-50-1 GB de RAM:
(1. Um outro carro: «Baixo QI» (2007/08/28), neste «blog»; 2. A propósito: «Memória RAM» - Wikipedia)
(1. Um outro carro: «Baixo QI» (2007/08/28), neste «blog»; 2. A propósito: «Memória RAM» - Wikipedia)
O PSD e os gomos da laranja!
«PSD: Primeira reunião da comissão política nacional social-democrata» - «Manuela (Ferreira Leite) arruma a casa laranja», titula o Correio da Manhã de ontem. – Trata-se de todos afinarem pelo mesmo diapasão, ou seja, de pôr os "gomos" da laranja no sítio. A ver vamos se esta laranja é sumarenta!...
Legenda: PSD da Manuela Ferreira Leite
(1. A notícia; 2. A propósito: «Partido Social Democrata (Portugal)» - Wikipedia)
Legenda: PSD da Manuela Ferreira Leite
(1. A notícia; 2. A propósito: «Partido Social Democrata (Portugal)» - Wikipedia)
Monday, June 23, 2008
Vai perder a mania de ser gato bravo, o brincalhão!
«Meia centena de pessoas à procura de leão», titula o Jornal de Notícias de hoje (o alerta deu-se na zona de Leandro, freguesia de S. Pedro Fins, concelho da Maia). – Quer dizer, não bastou a eliminação de Portugal nos quartos de final do Euro 2008 e já andam a inventar histórias da carochinha para português se entreter?
Pois nem é leão, nem rottweiler, e muito menos gato bravo ou facochero. Urso, nem pensar!
É, sim, o senhor Malmequer (morador na Rua do Leandro) que um dia destes vai levar um balázio no toutiço por andar a destruir campos, arranhar árvores e pôr a zona toda em alvoroço.
Vai perder a mania de ser gato bravo, o brincalhão!
Legenda: o nosso gato bravo, melhor dito, o senhor Malmequer…
(1. A notícia; 2. Onde fica «São Pedro Fins»? – Wikipedia; 3. A propósito de histórias da carochinha: «A Carochinha» «in» A Equipa da Educação Pré-Escolar Itinerante - S. Brás de Alportel (1998/1999))
Pois nem é leão, nem rottweiler, e muito menos gato bravo ou facochero. Urso, nem pensar!
É, sim, o senhor Malmequer (morador na Rua do Leandro) que um dia destes vai levar um balázio no toutiço por andar a destruir campos, arranhar árvores e pôr a zona toda em alvoroço.
Vai perder a mania de ser gato bravo, o brincalhão!
Legenda: o nosso gato bravo, melhor dito, o senhor Malmequer…
(1. A notícia; 2. Onde fica «São Pedro Fins»? – Wikipedia; 3. A propósito de histórias da carochinha: «A Carochinha» «in» A Equipa da Educação Pré-Escolar Itinerante - S. Brás de Alportel (1998/1999))
Robin de Esquerda às Vezes (de alcunha «Nem Sempre»)...
... é um herói mítico portugalês, tendo-se notabilizado, enquanto primeiro-ministro, por roubar aos ricos para dar aos pobres, muitas vezes a empurrão do presidente que lhe dava uns valentíssimos puxões de orelhas.
Era hábil no sorriso, embora às vezes se encrespasse e perdesse o habitual fair play.
Vivia num canteiro que dava pelo nome de Portugália onde era co-adjuvado por uma plêiade de ministros, entre outros colaboradores. Terá vivido no século XXI, gostava de jogging e prezava o socialismo humanista. Daí a sua semelhança com outra figura mítica (Robin Hood).
Legenda: estátua do nosso herói em Vímara Peres.
Ficou, pois, imortalizado como "o ministro dos pobres". E tenha ou não existido tal como o conhecemos, "Robin de Esquerda às Vezes (de alcunha «Nem Sempre»)" é, para muitos, um dos maiores heróis de Portugália, não esquecendo o primeiro de todos, um tal D. Afonso Henriques que foi o fundador do reino à custa de uma grandessíssima tareia que deu na sua própria mãe…
Conseguiu unificar a esquerda com a célebre frase «Prego a fundo com a taxa Robin dos Bosques sobre os lucros das empresas petrolíferas! Já!».
(1. Uma notícia quase idêntica: «Robin de Esquerda», Correio da Manhã de 2008/06/23; 2. Texto adaptado do existente na Wikipedia sobre «Robin Hood»; 3. Composição em cima: a partir da existente no mesmo artigo da Wikipedia)
Era hábil no sorriso, embora às vezes se encrespasse e perdesse o habitual fair play.
Vivia num canteiro que dava pelo nome de Portugália onde era co-adjuvado por uma plêiade de ministros, entre outros colaboradores. Terá vivido no século XXI, gostava de jogging e prezava o socialismo humanista. Daí a sua semelhança com outra figura mítica (Robin Hood).
Legenda: estátua do nosso herói em Vímara Peres.
Ficou, pois, imortalizado como "o ministro dos pobres". E tenha ou não existido tal como o conhecemos, "Robin de Esquerda às Vezes (de alcunha «Nem Sempre»)" é, para muitos, um dos maiores heróis de Portugália, não esquecendo o primeiro de todos, um tal D. Afonso Henriques que foi o fundador do reino à custa de uma grandessíssima tareia que deu na sua própria mãe…
Conseguiu unificar a esquerda com a célebre frase «Prego a fundo com a taxa Robin dos Bosques sobre os lucros das empresas petrolíferas! Já!».
(1. Uma notícia quase idêntica: «Robin de Esquerda», Correio da Manhã de 2008/06/23; 2. Texto adaptado do existente na Wikipedia sobre «Robin Hood»; 3. Composição em cima: a partir da existente no mesmo artigo da Wikipedia)
Friday, June 20, 2008
Miguel Ângelo, «O Juízo Final» e o «Corvomanias»
Na local de ontem do Diário de Notícias, sob o título «Os Enigmas do ‘Código Miguel Ângelo’», ficamos a saber que a obra deste autor «é o espelho da sua personalidade, através de mensagens subliminares».
É o caso da representação anatómica de um cérebro humano n'A Criação de Adão e a representação simbólica de um corvo - leia-se o Corvomanias - n'O Juízo Final, significando assim o universo da blogoesfera! (Puxa! Dizer isto até custa!)
O Corvomanias agradece.
(1. A notícia e, já agora, uma pergunta: a imagem existente no texto é a adequada?; 2. A propósito: «Michelangelo Buonarroti» e «Imagem:God2-Sistine Chapel.png» (A Criação de Adão) e, ainda, «Imagem:Rome Sistine Chapel 01.jpg» (O Juízo Final) - Wikipedia)
É o caso da representação anatómica de um cérebro humano n'A Criação de Adão e a representação simbólica de um corvo - leia-se o Corvomanias - n'O Juízo Final, significando assim o universo da blogoesfera! (Puxa! Dizer isto até custa!)
O Corvomanias agradece.
(1. A notícia e, já agora, uma pergunta: a imagem existente no texto é a adequada?; 2. A propósito: «Michelangelo Buonarroti» e «Imagem:God2-Sistine Chapel.png» (A Criação de Adão) e, ainda, «Imagem:Rome Sistine Chapel 01.jpg» (O Juízo Final) - Wikipedia)
Wednesday, June 18, 2008
Quase sempre começava assim:
«Uma das histórias mais engraçadas da minha vida foi em Copenhaga, junto a um sex-shop…»… só que já ninguém o levava a sério!
Legenda: «Era uma vez...»
(1. A propósito: «Copenhaga» (capital da Dinamarca) e «A Pequena Sereia», nome de uma estátua existente em Copenhaga e personagem de um dos contos de «Hans Christian Andersen» - Wikipedia; 2. Imagem em cima: composição a partir de outras existentes na Web)
Legenda: «Era uma vez...»
(1. A propósito: «Copenhaga» (capital da Dinamarca) e «A Pequena Sereia», nome de uma estátua existente em Copenhaga e personagem de um dos contos de «Hans Christian Andersen» - Wikipedia; 2. Imagem em cima: composição a partir de outras existentes na Web)
Depilações estão perfeitamente controladas pela ASAE (AZAR)
Na local de hoje do Diário de Notícias, sob o título «Depilações a laser sem regulamentação e controlo», é dito que a «a ASAE (AZAR) só actua depois de uma queixa» e - sabe-se agora (a notícia não diz) - quando se tratar de cachofero, porco doméstico, frango para churrasco ou galinha do campo. Nestes casos, queimar só faz bem mas há limites. É preciso que não saiam pretos como um tição!...
Legenda: depilação a «laser» de cachofero seguida de uma espetada no churrasco
(A notícia)
Legenda: depilação a «laser» de cachofero seguida de uma espetada no churrasco
(A notícia)
Thursday, June 05, 2008
Ginástica para bebés
«Cruza... cruza... cruza... estica.»
(os braços)
«E-vamos-cruzar-outra-vez»
«E dobra... e dobra... e dobra... e estica.»
(as pernas)
Bebé:
«Foda-se!»
(os braços)
«E-vamos-cruzar-outra-vez»
«E dobra... e dobra... e dobra... e estica.»
(as pernas)
Bebé:
«Foda-se!»
Wednesday, June 04, 2008
Maldito apito final! Agora é Porto vs UEFA.
Desta vez o Sr. Jorge Nuno Pinto da Costa (honra lhe seja feita!) vai precisar mesmo de muita imaginação (luz) para se ver livre deste malévolo apito final.
Luís Filipe Vieira (presidente do Benfica para quem não saiba) até parece que tem outra cara! Taxa arreganhada, bigode a modos de levantado!
(«SAD do FC Porto vai recorrer da decisão da UEFA», Diário Digital de 2008/06/04, e uma notícia que não vem nada a propósito: «Pirilampo ilumina lesões genéticas», Diário de Notícias, idem)
Luís Filipe Vieira (presidente do Benfica para quem não saiba) até parece que tem outra cara! Taxa arreganhada, bigode a modos de levantado!
(«SAD do FC Porto vai recorrer da decisão da UEFA», Diário Digital de 2008/06/04, e uma notícia que não vem nada a propósito: «Pirilampo ilumina lesões genéticas», Diário de Notícias, idem)
Notícias de Manuela Ferreira Leite, recém-eleita presidente do PSD
Legenda: esta imagem não tem nada a ver com Manuela Ferreira Leite, apenas com um PSD que de tão plural que é se tornou colorido como um peixe (digamos: uma espécie de Synchiropus splendidus)
Sunday, May 25, 2008
Está desvendado o segredo do treinador do Benfica!
Trata-se de Quiosque das Flores.
Teve o presidente de Angola, José Eduardo dos Santos, o privilégio de receber a notícia em primeira mão de Luís Filipe Vieira (para quem não saiba o presidente da Benfica é um dos mais aplicados alunos intervenientes no «processo do apito dourado» que redundou por agora no «apito final». Também para quem não saiba o «apito final» significa que a justiça civil - neste caso desportiva - é mais célere que a justiça dos tribunais).
Diz quem sabe que no Quiosque das Flores vende-se jornais, tabaco, chupa-chupas e também flores, além de mais bijuteria.
(1. A notícia é: «Quique Flores é o novo treinador do Benfica» - Correio da Manhã de 2008/05/24; 2. A propósito: «Apito Dourado» - Wikipedia; 3. E já agora: «Futebol: Apito Final - FC Porto perde seis pontos, Pinto da Costa suspenso por dois anos, Boavista despromovido» «in» Sapo Notícias, através da Agência Lusa, 2008/05/09)
Teve o presidente de Angola, José Eduardo dos Santos, o privilégio de receber a notícia em primeira mão de Luís Filipe Vieira (para quem não saiba o presidente da Benfica é um dos mais aplicados alunos intervenientes no «processo do apito dourado» que redundou por agora no «apito final». Também para quem não saiba o «apito final» significa que a justiça civil - neste caso desportiva - é mais célere que a justiça dos tribunais).
Diz quem sabe que no Quiosque das Flores vende-se jornais, tabaco, chupa-chupas e também flores, além de mais bijuteria.
(1. A notícia é: «Quique Flores é o novo treinador do Benfica» - Correio da Manhã de 2008/05/24; 2. A propósito: «Apito Dourado» - Wikipedia; 3. E já agora: «Futebol: Apito Final - FC Porto perde seis pontos, Pinto da Costa suspenso por dois anos, Boavista despromovido» «in» Sapo Notícias, através da Agência Lusa, 2008/05/09)
Friday, May 23, 2008
Cobras, lagartos e Arqueopterix em Ponte da Barca e Vila Verde...
... vivinhos da Silva!
«"Cobras e lagartos" saem das torneiras de água», titula o Diário de Notícias de hoje. Adianta o jornal que isso acontece «num lugar que pertence aos concelhos de Ponte da Barca e Vila Verde»- É bom sinal. É sinal que a natureza está viva. Outro dia - dizem -, em virtude de um certo senhor que trabalha para o National Geographic (anda a trazer animais do passado para o presente), apareceu na bacia das batatas de uma cozinha de Ponte da Barca (às tantas Vila Verde) um exemplar de Arqueopterix. É obra. Tinha penugem, mesmo a jeito de arroz de pato, de comer e morrer por mais com um bom vinho a estalar!
E por isso já não há necessidade de reinventar o ADN destes animais. Tudo se resolveu num sítio recôndito de Portugal.
Espera-se que caia nessa bacia - ou noutra vizinha - um melro (de preferência de bico amarelo) que, como toda a gente sabe, é primo afastado do Tyrannosaurus rex. O tirano!
(1. A notícia; 2. A propósito: «Dinossauros», «Arqueopterix» e «Tiranossauro» - Wikipedia)
«"Cobras e lagartos" saem das torneiras de água», titula o Diário de Notícias de hoje. Adianta o jornal que isso acontece «num lugar que pertence aos concelhos de Ponte da Barca e Vila Verde»- É bom sinal. É sinal que a natureza está viva. Outro dia - dizem -, em virtude de um certo senhor que trabalha para o National Geographic (anda a trazer animais do passado para o presente), apareceu na bacia das batatas de uma cozinha de Ponte da Barca (às tantas Vila Verde) um exemplar de Arqueopterix. É obra. Tinha penugem, mesmo a jeito de arroz de pato, de comer e morrer por mais com um bom vinho a estalar!
E por isso já não há necessidade de reinventar o ADN destes animais. Tudo se resolveu num sítio recôndito de Portugal.
Espera-se que caia nessa bacia - ou noutra vizinha - um melro (de preferência de bico amarelo) que, como toda a gente sabe, é primo afastado do Tyrannosaurus rex. O tirano!
(1. A notícia; 2. A propósito: «Dinossauros», «Arqueopterix» e «Tiranossauro» - Wikipedia)
Wednesday, May 21, 2008
O dono do café não conseguia regular o DVD.
A patroa chegou e disse:
- Cheguei! Sabes uma coisa?, já não me apetecia sair de lá!
(e segundos depois)
- Está a ficar frescote.
Um cliente disse:
- Até amanhã ou até logo. Pago amanhã de manhã.
O patrão disse:
- Passo por lá amanhã de manhã.
(Histórias encadeadas V (e fim); antecedente: Histórias encadeadas IV - «O da camisola cor de rosa e o da camisola azul...», neste «blog»)
- Cheguei! Sabes uma coisa?, já não me apetecia sair de lá!
(e segundos depois)
- Está a ficar frescote.
Um cliente disse:
- Até amanhã ou até logo. Pago amanhã de manhã.
O patrão disse:
- Passo por lá amanhã de manhã.
(Histórias encadeadas V (e fim); antecedente: Histórias encadeadas IV - «O da camisola cor de rosa e o da camisola azul...», neste «blog»)
O da camisola cor de rosa e o da camisola azul...
... saíram juntos.
(Histórias encadeadas IV; antecedente: Histórias encadeadas III - «Logo a seguir entrou o homem azul...», neste «blog»; seguinte: Histórias encadeadas V - «O dono do café não conseguia regular o DVD.», idem)
(Histórias encadeadas IV; antecedente: Histórias encadeadas III - «Logo a seguir entrou o homem azul...», neste «blog»; seguinte: Histórias encadeadas V - «O dono do café não conseguia regular o DVD.», idem)
Logo a seguir entrou o homem azul...
(era amigo do homem cor de rosa e também anafado, mas sem óculos)
- Arranja-me uma coisinha dessas. - disse com firmeza.
- Uma lambreta?
(passou algum tempo)
Da mesa ao lado:
- Está tudo pago!?
(Histórias encadeadas III; Antecedente: Histórias encadeadas II - «Entrou o homem cor de rosa...», neste «blog»; seguinte: Histórias encadeadas IV - «O da camisola cor de rosa e o da camisola azul...», idem)
- Arranja-me uma coisinha dessas. - disse com firmeza.
- Uma lambreta?
(passou algum tempo)
Da mesa ao lado:
- Está tudo pago!?
(Histórias encadeadas III; Antecedente: Histórias encadeadas II - «Entrou o homem cor de rosa...», neste «blog»; seguinte: Histórias encadeadas IV - «O da camisola cor de rosa e o da camisola azul...», idem)
Entrou o homem cor de rosa...
... anafado, óculos de sol na parte de cima do cabelo.
- O que vai ser?
(Histórias encadeadas II; antecedente: Histórias encadeadas I - «O Homem-corvo»?, neste «blog»; seguinte: Histórias encadeadas III - «Logo a seguir entrou o homem azul...», idem)
- O que vai ser?
(Histórias encadeadas II; antecedente: Histórias encadeadas I - «O Homem-corvo»?, neste «blog»; seguinte: Histórias encadeadas III - «Logo a seguir entrou o homem azul...», idem)
O homem-corvo?
Ele há cada ideia!
Ainda se fosse o homem-voador - O Fusion Man -, o que resolve problemas de trânsito...
(Histórias encadeadas - I; seguinte: Histórias encadeadas II - «Entrou o homem cor de rosa...», neste «blog»; antecedentes: «Homem-voador (a 300 km/h):», idem)
Ainda se fosse o homem-voador - O Fusion Man -, o que resolve problemas de trânsito...
(Histórias encadeadas - I; seguinte: Histórias encadeadas II - «Entrou o homem cor de rosa...», neste «blog»; antecedentes: «Homem-voador (a 300 km/h):», idem)
Todo penteadinho, cabelo abrilhantado, barba feita e...
... bem escanhoada, era a primeira vez em 47 anos de vida que ia responder a um tribunal e repetia, à chacota:
- Se amanhã não aparecer é porque fui preso!
- Se amanhã não aparecer é porque fui preso!
Monday, May 19, 2008
Homem-voador (a 300 km/h):
uma solução para os problemas do trânsito?
(Aves, acautelem-se!)
(1. «Chegou o homem-voador» - Rádio Renascença de 2008/05/15; 2. O vídeo relacionado: «Imagens do voo de Yves Rossy», idem, e o «site» do FUSIONMAN)
(Aves, acautelem-se!)
(1. «Chegou o homem-voador» - Rádio Renascença de 2008/05/15; 2. O vídeo relacionado: «Imagens do voo de Yves Rossy», idem, e o «site» do FUSIONMAN)
Thursday, May 15, 2008
Sócrates, «O Pensador», ou Sócrates, «O Fumador»?
«"Peço desculpa aos portugueses"», titula o Jornal de Notícias de hoje. Vem isto a propósito da «justificação ontem apresentada pelo primeiro-ministro para o facto de ter fumado no avião fretado para levar a sua comitiva até à Venezuela.» É que, cita o jornal, «"a ignorância ou má interpretação da lei não justifica a falta do seu cumprimento, nem isenta as pessoas das sanções nela estabelecidas".»
Do Gabinete do Primeiro-Ministro chegou o seguinte comunicado:
«1. O Primeiro-Ministro de Portugal confessa que desconhecia a lei anti-tabacada.
2. Reconhece também que deve ser o primeiro a dar o exemplo, isto para bater a bota com a perdigota, e que se tratou de uma «leviandade revolucionária» proporcionada pela eminência do encontro com Hugo Chávez.
3. Se o Bill Clinton tinha um gato preto e branco – o Socks – o Primeiro-Ministro tem por vício e companhia o tabaquito – marca Pirex -, o que é humano e perfeitamente compreensível.
4. Pelo sucedido pede desculpa a todos e, se preciso for, a substituição da multa por prestação de serviço gratuito à comunidade, como a recolha de todas as baronas que andam aí pelo chão, em dia de fim-de-semana a designar (de preferência um domingo de manhã, depois da malta toda ter saído das discotecas, que é p’rá coisa ser no duro).
5. Por último, o Primeiro-Ministro lembra que se fosse um charrito ou coisa p’rás veias era bem pior!»
«Despacho: à Comunicação Social, com cópia ao Ministro do Ambiente e aos Serviços da Protecção Civil (alerta laranja, tendo em conta de que está em causa material em estado eventualmente incandescente).»
(A notícia)
Do Gabinete do Primeiro-Ministro chegou o seguinte comunicado:
«1. O Primeiro-Ministro de Portugal confessa que desconhecia a lei anti-tabacada.
2. Reconhece também que deve ser o primeiro a dar o exemplo, isto para bater a bota com a perdigota, e que se tratou de uma «leviandade revolucionária» proporcionada pela eminência do encontro com Hugo Chávez.
3. Se o Bill Clinton tinha um gato preto e branco – o Socks – o Primeiro-Ministro tem por vício e companhia o tabaquito – marca Pirex -, o que é humano e perfeitamente compreensível.
4. Pelo sucedido pede desculpa a todos e, se preciso for, a substituição da multa por prestação de serviço gratuito à comunidade, como a recolha de todas as baronas que andam aí pelo chão, em dia de fim-de-semana a designar (de preferência um domingo de manhã, depois da malta toda ter saído das discotecas, que é p’rá coisa ser no duro).
5. Por último, o Primeiro-Ministro lembra que se fosse um charrito ou coisa p’rás veias era bem pior!»
«Despacho: à Comunicação Social, com cópia ao Ministro do Ambiente e aos Serviços da Protecção Civil (alerta laranja, tendo em conta de que está em causa material em estado eventualmente incandescente).»
(A notícia)
Tuesday, May 13, 2008
Um Corvo na «Lunar Reconnaissance Orbiter (LRO)»…
… a caminho da Lua!
É o primeiro caso de um corvo a ter um «blog» e, agora, o primeiro que vai orbitar a Lua por vários anos. O lançamento da Lunar Reconnaissance Orbiter (LRO) está previsto para finais de 2008 e o Corvomanias já está de «malas aviadas», quer dizer, só em nome, e basta.
Legenda: certificado de participação na missão.
É caso para dizer que será um Corvo cá, um Corvo lá!
Tome nota: qualquer um pode participar (o prazo termina a 27 de Junho) e os inscritos farão parte de sucessivas fornadas de exploradores lunares.
Escusado será dizer que, atendendo à esperança média de vida de um corvo - no caso o Corvomanias - e ao número do certificado, não é de acalentar a esperança de que isso ainda lhe venha a acontecer em vida, se entretanto não morrer afogado, o que é, aliás, uma contingência própria de um corvo marinho!...
Aqui fica o link: «Send your name to the Moon!»
(1. «Mande seu nome para a Lua», «in» Inovação Tecnológica (Secção Espaço) de 2008/05/07; 2. «Lunar Reconnaissance Orbiter» - NASA – LRO)
É o primeiro caso de um corvo a ter um «blog» e, agora, o primeiro que vai orbitar a Lua por vários anos. O lançamento da Lunar Reconnaissance Orbiter (LRO) está previsto para finais de 2008 e o Corvomanias já está de «malas aviadas», quer dizer, só em nome, e basta.
Legenda: certificado de participação na missão.
É caso para dizer que será um Corvo cá, um Corvo lá!
Tome nota: qualquer um pode participar (o prazo termina a 27 de Junho) e os inscritos farão parte de sucessivas fornadas de exploradores lunares.
Escusado será dizer que, atendendo à esperança média de vida de um corvo - no caso o Corvomanias - e ao número do certificado, não é de acalentar a esperança de que isso ainda lhe venha a acontecer em vida, se entretanto não morrer afogado, o que é, aliás, uma contingência própria de um corvo marinho!...
Aqui fica o link: «Send your name to the Moon!»
(1. «Mande seu nome para a Lua», «in» Inovação Tecnológica (Secção Espaço) de 2008/05/07; 2. «Lunar Reconnaissance Orbiter» - NASA – LRO)
Saturday, May 10, 2008
O Procurado (Wanted)
«Recompensa por Vale», titula o Correio da Manhã de hoje. - Entrega-se ao Azevedo, mediante apresentação de bilhete de identidade ou outro documento comprovativo da identidade.
(1. A notícia; 2. Afinal quem é «Vale e Azevedo»? - Wikipedia)
(1. A notícia; 2. Afinal quem é «Vale e Azevedo»? - Wikipedia)
Está cada vez mais bonita!
É «O regresso mais que esperado de 'Manela'», titula o Diário de Notícias de hoje. - Lá voltamos nós a ter entrevistas constantemente interrompidas a jeito de um chamado jornalismo agressivo e de grande profundidade intelectual. A juntar a isto temos uma pérola nacional a rasgar elogios à «famosa» jornalista que um dia até foi deputada! E o elogio, registe-se para o futuro, foi: «Está cada vez mais bonita!». Quem o disse? Major Valentim Loureiro. Galã? Foi bonito de ouvir. Diz quem sabe destas coisas a pacotes que o marido - que é o director da estação de televisão e o local onde trabalha sua excelentíssima esposa assalariada (a TVI) - ficou todo babado.
Uma vez ia o Capuchinho Vermelho descansado pela floresta fora em direcção à casa da Avó de lancheira na mão. O lobo saiu ao caminho e esperto como é comeu a Avó antes da chegada do Capuchinho Vermelho.
Chegado a casa da avozinha perguntou-lhe: «Avozinha! Que peluda, que orelhas tão grandes..., e olhos, e que boca tão grande!» Já sabem a resposta porque esta história já tem barbas.
Mas a que propósito vem isto da Manuela Moura Guedes?
(1. A notícia; 2. Viva! «Manuela Moura Guedes» está na Wikipedia; 3. A propósito: «Capuchinho Vermelho», idem, e Manuela Moura Guedes nos melhores e piores momentos (imagem disponível no google).)
Uma vez ia o Capuchinho Vermelho descansado pela floresta fora em direcção à casa da Avó de lancheira na mão. O lobo saiu ao caminho e esperto como é comeu a Avó antes da chegada do Capuchinho Vermelho.
Chegado a casa da avozinha perguntou-lhe: «Avozinha! Que peluda, que orelhas tão grandes..., e olhos, e que boca tão grande!» Já sabem a resposta porque esta história já tem barbas.
Mas a que propósito vem isto da Manuela Moura Guedes?
(1. A notícia; 2. Viva! «Manuela Moura Guedes» está na Wikipedia; 3. A propósito: «Capuchinho Vermelho», idem, e Manuela Moura Guedes nos melhores e piores momentos (imagem disponível no google).)
Saturday, May 03, 2008
Um país plural num só partido...
«"Não aceito linguagem divisionista", diz Ferreira Leite», titula o Diário de Notícias de hoje. - Por acaso até é o que há mais: barões, notáveis, bases, inter-classistas, divisionistas, juristas, professores de Direito, ex-juízes, concorrentes, uma ex-ministra das Finanças, um tipo que faz análises políticas na televisão - um fazedor de opiniões (que até já foi alvo da ridicularização dos Gato Fedorento. Lembram-se da célebre questão da IVG, do sim, não, talvez, assim-assim, não sei, pinga no molhado?) - e, a juntar isto, os candidatos. É caso para dizer que é um país plural num só partido! A crer na vontade e empenho desta gente toda, será o PSD o governo do próximo futuro.
(A notícia)
(A notícia)
Um final feliz!
«Homem ferido ao cair de camião do lixo», titula o Jornal de Notícias de hoje. - O lixo foi posto no lugar e o camião seguiu para o aterro. Um final feliz!
(A notícia)
(A notícia)
O que o pássaro começou o homem acaba!
No topo da macieira uma única maçã picada pelos pássaros.
Umbelino disse: - Tenho que comer aquela maçã!
(Umbelino é moçambiquano. África, portanto, e tem 44 anos de idade. No seu tempo era proibido andar descalço e, por causa disso, tinha uns sapatos feitos de borracha engendrados a partir de um pneu de carro perdido e quando conta isto ri a bandeiras despregadas.)
(Não sabemos se esta história se passa lá ou se passa cá.)
(A única coisa que sabemos de Umbelino é que tirou o curso de regente agrónomo (lá, e o curso deve ter tido esse nome ou espécie disso) e que antes de estar no Porto viveu em Tomar, no campo, vivendo da agricultura, que é uma coisa que lhe recorda especial saudade.)
- Deixa lá. - disse o amigo de Umbelino. - Está toda picada e o que o pássaro começa o pássaro acaba!
- Não! - retorquiu Umbelino. - O que o pássaro come é bom para o homem. (lá foi árvore acima a rir a bandeiras despregadas, que é o seu espírito.)
(Assim se foi uma maçã - que se presume não era sua - e o facto é que não consta que os pássaros se queixassem.)
(Primeira história de Umbelino)
Umbelino disse: - Tenho que comer aquela maçã!
(Umbelino é moçambiquano. África, portanto, e tem 44 anos de idade. No seu tempo era proibido andar descalço e, por causa disso, tinha uns sapatos feitos de borracha engendrados a partir de um pneu de carro perdido e quando conta isto ri a bandeiras despregadas.)
(Não sabemos se esta história se passa lá ou se passa cá.)
(A única coisa que sabemos de Umbelino é que tirou o curso de regente agrónomo (lá, e o curso deve ter tido esse nome ou espécie disso) e que antes de estar no Porto viveu em Tomar, no campo, vivendo da agricultura, que é uma coisa que lhe recorda especial saudade.)
- Deixa lá. - disse o amigo de Umbelino. - Está toda picada e o que o pássaro começa o pássaro acaba!
- Não! - retorquiu Umbelino. - O que o pássaro come é bom para o homem. (lá foi árvore acima a rir a bandeiras despregadas, que é o seu espírito.)
(Assim se foi uma maçã - que se presume não era sua - e o facto é que não consta que os pássaros se queixassem.)
(Primeira história de Umbelino)
Friday, May 02, 2008
Pássaro em dia de vendaval...
... não se segura no varal!
(Pássaro 2 (anterior): «Pássaro em noite de trovoada...», 2008/04/30, neste «blog»)
Wednesday, April 30, 2008
Pássaro em noite de trovoada...
... não morre electrocutado!
(Pássaro 1 (anterior): «Pássaro em dia de chuva...», ontem, neste «blog» e pássaro 3 (seguinte): «Pássaro em dia de vendaval...», 2008/05/02, idem)
Tuesday, April 29, 2008
Saturday, April 26, 2008
Sócrates viveu há oitocentos e tal anos e foi o Primeiro Rei de Porto Rico
«Lista online criada pelo grupo espanhol Prisa destaca a figura de Cristiano Ronaldo» e «José Sócrates (é) de... Porto Rico», titula o Primeiro de Janeiro de hoje. - E acrescenta: «José Sócrates surge numa lista online de “pessoas importantes” como chefe de governo de... Porto Rico. A página criada pelo grupo espanhol Prisa contabiliza e ordena referências a personalidades de todo o mundo. A primeira personalidade portuguesa é Cristiano Ronaldo.» - Às tantas José Sócrates viveu há oitocentos e tal anos e foi o Primeiro Rei de um Portugal que dava pelo nome de Porto Rico. Por cá já houve quem dissesse que a figura histórica mais importante deste país cada vez mais desgraçado era um tal Zé Maria, vencedor de um "Big Brother" (o primeiro de cá) e que mais tarde, já sem xelim, foi visto a correr como Deus o mandou ao mundo pelas ruas de Lisboa com um susto de gato na mão, quer dizer, espécie de gato com pêlo todo assarapantado! Coisa que depois deu origem a várias análises psiquiátricas e sociológicas, de grande profundidade intelectual...
(1. A notícia; 2. A propósito: onde ficam «Portugal» e «Porto Rico» - Wikipedia)
(1. A notícia; 2. A propósito: onde ficam «Portugal» e «Porto Rico» - Wikipedia)
O Castelo do Artur
«Castelo medieval remodelado», titula o Jornal de Notícias de hoje. - Artur, O Fantasma Justiceiro, que vive lá desde o lançamento da primeira pedra do castelo (fala-se do Castelo de Germanelo), já fez saber que é luxo a mais. «Um toque a teias de aranha com as ditas cujas, fendas e esconderijos e pedras à beira do abismo para pregar partidas aos incautos forasteiros (turistas) estão a faltar.» «Assim não tem piada», remata.
(1. A notícia; 2. A propósito: «Castelo de Germanelo» - Wikipedia)
(1. A notícia; 2. A propósito: «Castelo de Germanelo» - Wikipedia)
Mordomos e governantas «made in Portugal»
«Empresária forma mordomos e governantas para fora do país», titula o Jornal de Notícias de hoje. - O requisito mínimo é a pontualidade. Atendendo a que os portugueses são excelentes em pontualidade é de esperar turmas reduzidas a 1 ou 2 alunos! Os restantes ficam para consumo interno.
(A notícia)
(A notícia)
Thursday, April 24, 2008
Não somos só nós que nos preocupamos!...
Vista aérea de uma cidade...
... e aves trocando impressões sobre os problemas causados pela poluição.
... e aves trocando impressões sobre os problemas causados pela poluição.
Wednesday, April 23, 2008
Profissão, a quanto obrigas!
«Gonçalo Amaral passou à reforma», titula o Jornal de Notícias de hoje. – Diz a notícia, reproduzindo as palavras do próprio - e fala-se do "antigo coordenador do Departamento de Investigação Criminal da Polícia Judiciária de Portimão" -, que tem finalmente «liberdade de expressão». É caso para dizer: profissão, a quanto obrigas!
(A notícia)
(A notícia)
Um esqueleto andante com a cabeça do Silva foi visto em Santarém
«Espalhou pânico com uma caveira», titula o Jornal de Notícias de hoje. – Coisa de somenos. Até se vê muito pelo Carnaval. Macabro mesmo era ver um esqueleto andante com a cabeça do Silva (perdoem os Silvas, tinha que haver um exemplo) a passear-se pelas ruas de Santarém que, como sabem, fica para além!...
(A notícia)
(A notícia)
Multas e critérios: ele há cada uma!
«Multado quando dormia no banco de trás do jipe», titula o Jornal de Notícias de hoje. - Se fosse no banco da frente, ainda vá que não vá!...
(A notícia)
(A notícia)
Tuesday, April 22, 2008
Hoje é Dia da Terra! (2008/04/22)
Composiçao obtida a partir da imagem existente na Wikipedia («Terra»)
(1. A notícia: «”Especial Dia da Terra” – “National Geographic” celebra o Dia da Terra com 24 horas de documentários» - Público de 2008/04/21; 2. A propósito: «Dia da Terra» e «Terra» e, ainda, a «Hipótese de Gaia» - Wikipedia)
«Ó Senhor Zé!...
... Isto são as análises ao sangue ou é a última colheita do Murganheira?»
(A propósito e passe a publicidade: «Murganheira Reserva Bruto» «in» Adega Alentejana e «Caves da Murganheira: um Pinot excepcional» «in» lusowine.com)
(A propósito e passe a publicidade: «Murganheira Reserva Bruto» «in» Adega Alentejana e «Caves da Murganheira: um Pinot excepcional» «in» lusowine.com)
Tuesday, April 15, 2008
O relatório policial do polícia neo-realista
«Polícia escreve poesia nos relatórios de ocorrências», titula o Portugal Diário de ontem. – E quando é em prosa é qualquer coisa assim:
«Se Zé da Toca melhor pensou melhor fez: mesmo nas barbas da polícia servia-se da melhor carne do vazio que havia no talho e, num abrir e piscar de olhos, tomou de assalto o café logo ao lado onde se barricou, ameaçador, de arma em riste.
Aí, fritou o bife, bebeu, tomou café e puxou de um cigarro. No final, entregou-se de mãos no ar, andar de gingão.
Preso, levado para a esquadra, contou que ficou por levar os sapatos tipo luva da sapataria vizinha e depois dar um pé de dança com eles na tarde seguinte, no bailarico das sopeiras e senhoras de cinquentas, a armar ao janota. Não foi preciso ler-lhe os direitos, pois confessou-se com a maior naturalidade, ciente que procedera correctamente. Até adiantou: "isto é o que faz um ser livre!"»
(Além do relatório, falta dizer:
presente ao juiz, já estava condenado.)
(1. A notícia; 2. Uma notícia quase igual: «Ladrões com requinte: primeiro trata-se do bucho, depois trata-se do ego!», neste «blog» (2008/01/26))
«Se Zé da Toca melhor pensou melhor fez: mesmo nas barbas da polícia servia-se da melhor carne do vazio que havia no talho e, num abrir e piscar de olhos, tomou de assalto o café logo ao lado onde se barricou, ameaçador, de arma em riste.
Aí, fritou o bife, bebeu, tomou café e puxou de um cigarro. No final, entregou-se de mãos no ar, andar de gingão.
Preso, levado para a esquadra, contou que ficou por levar os sapatos tipo luva da sapataria vizinha e depois dar um pé de dança com eles na tarde seguinte, no bailarico das sopeiras e senhoras de cinquentas, a armar ao janota. Não foi preciso ler-lhe os direitos, pois confessou-se com a maior naturalidade, ciente que procedera correctamente. Até adiantou: "isto é o que faz um ser livre!"»
(Além do relatório, falta dizer:
presente ao juiz, já estava condenado.)
(1. A notícia; 2. Uma notícia quase igual: «Ladrões com requinte: primeiro trata-se do bucho, depois trata-se do ego!», neste «blog» (2008/01/26))
Monday, April 14, 2008
Phobos com couve-flor, cogumelos e...
... batatas fritas aos palitos.
De comer e morrer por mais!
(1. Imagem retirada de Photojournal – Nasa: «PIA10368: Phobos from 6,800 Kilometers (Color)»; 2. A propósito: «O primeiro olhar definido sobre a maior lua de Marte» - Diário de Notícias de hoje)
De comer e morrer por mais!
(1. Imagem retirada de Photojournal – Nasa: «PIA10368: Phobos from 6,800 Kilometers (Color)»; 2. A propósito: «O primeiro olhar definido sobre a maior lua de Marte» - Diário de Notícias de hoje)
Sunday, April 13, 2008
O genoma do Corvomanias ainda tem pouco tempo de vida
«Tem já cinco anos o anúncio da sequenciação do genoma», titula o Jornal de Notícias de hoje. - O do Corvomanias tem 6 meses de vida.
(1. A notícia; 2. «Já foi desvendado o genoma do Corvomanias!» (2007/11/02), neste «blog»)
(1. A notícia; 2. «Já foi desvendado o genoma do Corvomanias!» (2007/11/02), neste «blog»)
Saturday, April 12, 2008
Diário da República de hoje (reinventado)
Portaria n.º 287000/2088, D.R. n.º 72000, Série XVI de 2088-04-11
Ministério da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas, incluindo o sável e a lampreia
Desanexa da zona de caça associativa da Cervejeira o prédio rústico denominado Bota-A-Baixo-Que-É-Do-Cartaxo, sito na freguesia de Bêbedo-Até-Dizer-Chega, município de Maduro-Tinto (processo n.º 580000-DGRF)
Um portaria de real importância!
Ministério da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas, incluindo o sável e a lampreia
Desanexa da zona de caça associativa da Cervejeira o prédio rústico denominado Bota-A-Baixo-Que-É-Do-Cartaxo, sito na freguesia de Bêbedo-Até-Dizer-Chega, município de Maduro-Tinto (processo n.º 580000-DGRF)
Um portaria de real importância!
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